Debatten om hvor lenge et ekteskap varer er også et forsøk på å tildele en felles levetid til alle ekteskap. Men; Hvert ekteskap bestemmer sin egen overlevelsestid i henhold til sin egen dynamikk og egenskaper. I følge systemtilnærmingen er ekteskapet et system og går gjennom ulike perioder. Utover det faktum at de første 1, 3, 5, 7, 10 årene av ekteskapet er kritiske år, er det virkelige spørsmålet hvilke faser hvert ekteskap går gjennom som tilsvarer årene for ekteskapet. De mest grunnleggende stadiene i et ekteskapssystem er; Det fortsetter som når ekteskapet er nyopprettet, fødselen av det første barnet, fødselen av det andre og andre barn, perioden da barna går inn i ungdomsårene, perioden da barna forlater hjemmet, og perioden da barna gifter seg . Hva dette betyr er; Det er forskjellige perioder i ekteskapet og egenskapene til hver periode er veldig forskjellige fra hverandre. Dersom disse periodene ikke vurderes som forskjellige fra hverandre og hver periode sammenlignes med hverandre, vil utsagn som "de første årene av ekteskapet var veldig forskjellige" og "alt var mye bedre før barnet" naturlig nok få plass i system og føre ektefellene til ulykkelighet og fortvilelse. Hver fase bør oppleves i henhold til sine egne egenskaper og forventninger bør oppdateres i henhold til hver fase. Det er faktisk en av de mest naturlige prosessene at årene etter fødselen av det første barnet har andre egenskaper enn de første årene av ekteskapet eller årene med å være barnløs. Siden behov, ønsker, husholdningsansvar, hjemlig orden, økonomiske problemer og roller vil variere på hvert trinn i ekteskapet, må familiesystemet gjøre de nødvendige oppdateringene på alle disse områdene. Problemer i ekteskapet oppstår vanligvis under faseoverganger, som er et naturlig resultat av prosessen med at systemet tilpasser seg den nye situasjonen. Det lovende poenget er at problemene vil være over når den nye perioden finner balanse.
Blant de viktigste sakene som bestemmer ekteskapets liv er at ektefeller ikke aksepterer hverandre som to forskjellige mennesker og stadig ser deres ulike egenskaper som et problem. Hvis setningen «Min kone og jeg er veldig forskjellige» blir sett på som et problem i et ekteskap, betyr det at det alltid vil være problemer i det ekteskapet. Fordi ekteskapets natur krever at to forskjellige personer er i samme system. Først av alt må ektefeller si: "vi er i denne tåken. i m; De skal kunne si: "Vi er to forskjellige mennesker som tenker annerledes, føler annerledes, har forskjellige behov, forskjellige oppfatninger, forskjellige vaner, forskjellige smaker, forskjellige interesser." Når denne aksepten ikke er gjort, prøver ektefeller å endre hverandre; Han argumenterer for at kona hans, som ikke handler eller tenker som ham, oppfører seg eller tenker feil, og han er veldig forstyrret av dette. Ektefellen som ønskes forandret motsetter seg naturlig og viser tenner for å overleve i systemet, og ektefellenes maktkamp begynner. Når mangelen på en kultur for sunn diskusjon legges til mangelen på aksept av forskjeller, kan de minste problemene nå det punktet å brenne dynen.
For å løse et problem eller en konflikt, "Hvordan kan du tenke sånn!" Uten å si eller prøve å tilbakevise hverandres sannhet, "Det er to forskjellige sannheter i dette huset, hva skal vi gjøre nå?" Det er nødvendig å kunne si. Fra dette tidspunktet er det ikke så vanskelig å løse en konflikt som det ser ut til. Det viktigste er å legge fra seg våpnene og avslutte maktkampen.
En annen sak som skal implementeres etter dette store skrittet tatt for helsen til forholdet ved å akseptere forskjellene er at ektefellene ikke skal blande seg inn i forholdet. hverandres individuelle grenser og gi plass for hverandre å puste. «Etter ekteskapet gjør min kone og jeg alt sammen, vi tilbringer all vår tid sammen» kan høres ut som et romantisk utsagn, men det inneholder faktisk et viktig problem. Det er viktig for enkeltpersoner å bruke tid på egne interesser og å engasjere seg i aktiviteter som gjør dem glade når de gjør det alene, og ektefeller bør støtte hverandre i denne forbindelse. Ektefeller bør tilbringe tid alene hver for seg, tilbringe tid sammen som mann og kone, og tilbringe tid med barna sine, hvis noen. Ekteskapssystemet får det meste av energien det trenger herfra. Det er veldig viktig å skape et solid "vi" for et sunt ekteskap av høy kvalitet. Det som trengs for 'vi' er 'jeg' og 'du'. Par kan oppnå dette ved å bevare 'jeg' og 'deg' mens de skaper 'vi', uten å prøve å ødelegge dem.
En av de vanligste setningene i ekteskapet er "Jeg forteller deg." "Hva er vitsen med å gjøre det etter at du har gjort det? Gjør det fra hjertet ditt, ikke bare fordi jeg sa det." Denne setningen inkluderer antakelsen om at ektefeller kan forstå hverandres like eller informasjon om hverandres forventninger og ønsker uten å snakke. Hvis en av ektefellene ikke forteller den andre hvilken mat de liker, vil den andre ektefellen ikke kunne forstå det, og derfor vil kanskje det måltidet aldri bli tilberedt i det huset. Par bør vite hva hverandre liker og hva som gjør dem glade, anstrenge seg for å lære og gjøre noe bare for å gjøre partneren lykkelig, selv om de ikke liker det. Når folk ikke snakker om disse sakene om seg selv, reduseres delingen mellom dem og de kommer til et punkt hvor de ikke finner noe å snakke om. Din ektefelle gjorde noe for å gjøre deg lykkelig fordi du sa og ba om det, hva kan være bedre enn det...
Et annet problem er at par fra tid til annen forventer "null krangel" om ekteskapet sitt . Det er et faktum at en sunn familie er en som har problemer og kan løse dem. Det stilles spørsmål ved eksistensen av argumenter i en familie som forventer å ikke krangle, og man tar en tilnærming som "hvorfor krangler vi?" På toppen av usunne argumenter, skjer ikke forsoningsprosessen som den skal. Det faktum at det diskuterte spørsmålet ikke tas opp igjen etter at man har sluttet fred (“vi har sluttet fred, la oss lukke denne saken nå”) eller ikke forsøker å slutte fred før problemet er løst (“problemet er ikke løst, hvorfor skulle det Jeg slutter fred») viser at forsoningen ikke ble levd i samsvar med formålet. Hensikten med forsoning er at ektefeller skal gå sammen for å løse problemer, ikke for å feie dem under teppet. I denne forbindelse bør personlig krig forlates og grep bør gjøres til beste for forholdet. Dessverre, når de to personene som venter på det første skrittet fra den andre siden med forståelsen av "Hvis du tar ett skritt mot meg, løper jeg til deg" ikke tar det første skrittet, energien som ektefellene ville brukt å løpe eksploderer i dem. Hvis alle tok sitt individuelle ansvar og tok grep for å ta det første skrittet, ville det være en veldig konstruktiv oppførsel for forholdet. I ekteskap vinner eller taper folk ikke, de får eller taper forhold. Å tenke "han burde gjøre opp først, han burde være den første til å be om unnskyldning, han burde være den første som kommer..." bidrar til tap av forholdet, men det gjør deg ikke til en helt.
For et kvalitetsekteskap er det nødvendig å lære å kommunisere godt. Jeg sier læring fordi kommunikasjon er en ferdighet og som enhver ferdighet kan den læres senere. Siden mange par tenker på kommunikasjon som bare å "fortelle", blir mange punkter om kvalitetskommunikasjon oversett. Hovedformålet med kommunikasjon er ikke 'jeg fortalte deg det', men gjensidig forståelse (jeg snakker ikke om å være enig, hovedpoenget er å sørge for at det samme blir forstått) og få folk til å føle seg forstått. For dette er det nødvendig å kjenne til og anvende kommunikasjonsteknikker av høy kvalitet. Mange par som lærer kommunikasjon i ekteskapsterapiøkter sier: "Det viser seg at vi ikke har kommunisert ordentlig før nå." Bare fordi du ikke kjenner måtene for kvalitetskommunikasjon til nå betyr ikke at du aldri vil lære det.
Opsummert, ekteskap; Det er et nytt system med regler og som krever nye ferdigheter. Når folk gifter seg, betyr det at de godtar disse reglene fra begynnelsen. Et ekteskap som leves i samsvar med dets regler vil sannsynligvis vare i lang tid på en kvalitetsmessig måte. Siden intet system overlatt til seg selv kan opprettholde seg selv for alltid, må par gjøre en innsats for å sikre kontinuiteten i ekteskapssystemet. Det bør ikke glemmes at ekteskap ikke tar slutt på grunn av negative hendelser, negative hendelser skjer i hvert ekteskap. Det som avslutter et ekteskap er mangelen på positive hendelser. Av denne grunn er det av vital betydning for ekteskapets liv å innlemme positivitet i ekteskapssystemet med innsats og innsats. Jeg ønsker deg et langt liv i ekteskapet ditt...
Les: 0
