1) Hva er det ubevisste? Det ubevisste er en energikilde. Det er en del av tanker som er 'fremstilt', men måten det ubevisste fungerer på er forskjellig fra måten det bevisste sinnet fungerer på. Det ubevisste er også en region hvor følelser lagres. Dette er ikke et "dødt lager", men et "levende lager"; Fordi alle følelsene som er lagret/undertrykt i det ubevisste prøver alltid å komme ut for alltid. For psykoanalysen, det ubevisste; de er undertrykt i bevisst aktiv tanke. I tillegg er eksempler på automatiske prosesser som fordommer og fortidens effekter på nåværende forhold ubevisste. I følge Freud var det ubevisste oppbevaringsstedet for tanker, ønsker og ønsker, traumatiske opplevelser og smertefulle følelser som ikke ble akseptert av kulturen, båret utover sinnet gjennom psykologisk undertrykkelse.
2) Hva menes med ubevisst partnervalg hvorfor? Mange mennesker har vanskelig for å akseptere ideen om at de leter etter partnere som ligner på menneskene som oppdro dem. På et bevisst nivå tror de at de ser etter mennesker med positive personlighetstrekk: de liker folk som er snille, omsorgsfulle, pene, intelligente og kreative, blant andre egenskaper. For eksempel, de som hadde en ulykkelig barndom, fordi de vet dette, har en tendens til å være mer sympatiske for mennesker som er annerledes enn menneskene som oppdro dem. Noen av setningene de lager til seg selv er som følger: "Jeg vil aldri gifte meg med en fylliker som min far.", "Ingen kraft kan få meg til å gifte meg med en despotisk kvinne som min mor." Dette er tilfelle, uavhengig av deres bevisste tendenser, folk er tiltrukket av mennesker som har de positive og negative egenskapene til menneskene som oppdro dem med ubevisste motivasjonselementer. Faktisk er det en typisk situasjon at negative egenskaper veier opp.
3) Så, hva gjør negative personlighetstrekk så attraktive? Vårt ubevisste gjør negative personlighetstrekk så attraktive. Hvis folk var basert på logikk når de valgte en ektefelle, ville de valgt folk som kompenserer for manglene de ser hos foreldrene, ikke de som dobler dem. For eksempel, hvis du led av foreldrenes upålitelige holdninger, er det sensitive poenget med handlingen din at du er avhengig, og dermed lar deg overvinne angsten for å forlate. Du vil gifte deg med den beste personen. Imidlertid er den delen av hjernen din som har i oppgave å lete etter en partner ikke din logisk systematiske "nye hjerne", men din nærsynte gamle hjerne som sitter fast i gamle tider, og det den ønsker å gjøre er å rette opp forstyrrelsene du har oppleves ved å gjenskape oppvekstvilkårene. Siden du er oppvokst under forhold som var tilstrekkelige for å overleve, men utilstrekkelige til å føle følelsesmessig tilfredsstillelse, går den gamle hjernen din tilbake til de tidlige periodene da du følte deg frustrert og prøver å få deg til å fullføre det uferdige arbeidet ditt og velge en passende partner.
>4) Hva er de ubevisste faktorene, behovene og impulsene ved valg av partner? Når et pars historie om deres dynamikk, behov, frykt og forstyrrelser spores tilbake to eller tre generasjoner, kan denne historien, sporet i detalj og systematisk, bidra til å forstå parets individuelle ubevisste historier. Det vi ser etter når vi velger vår ektefelle er de dominerende personlighetstrekkene til menneskene som har oppdratt oss. Vår gamle hjerne prøver å gjenskape barndomsmiljøet vårt. Dette er et nødvendig krav for å helbrede barndommens sår. Ubevisst ekteskap er et oppbevaringssted for våre udekkede barndomsbehov, våre utilfredse ønsker om å bli tatt vare på, beskyttet og å utvikle seg uhindret mot modenhet. For eksempel, med et ubevisst motivasjonselement, overfører en person sine egne eller en annen persons personlige egenskaper (kan være en slektning eller et familiemedlem) til en tredjepart, sin partner. "Du er akkurat som min mor." Analogien hans er et eksempel på dette. Det bør ikke glemmes at fortid og nåtid lever side om side i våre sinn. Så, etter hvert som forholdet utvikler seg og konflikter dukker opp i forholdet, begynner vi å reflektere noen av de negative personlighetstrekkene til disse figurene eller oss selv på partnerne våre. Dette atferdsmønsteret sees vanligvis i ødelagte ekteskap. I slike tilfeller sier ektefeller til hverandre: «Du har forandret deg. "Du er ikke personen jeg giftet meg med." de sier. Det som endres her er faktisk ikke ektefellen, men egenskapene som personen tillegger/reflekterer til sin ektefelle.
5) Hva er de ubevisste grunnene til at vi velger eller avvise vår ektefelle? -De fleste av oss har en tendens til å falle tilbake i gamle forhold, selv om de har forårsaket oss ulykker. Vi er motiverte til. For eksempel, hvis du er personen som tar på seg frelserrollen i familien din, vil du sannsynligvis velge en partner som trenger å redde seg selv eller barna sine. Disse kalles "gjentakende mønstre". Faktisk, selv om vi 'forlater huset', fortsetter vi det samme psykologiske miljøet med partneren vi velger. I noen tilfeller kan vi gjenta et tidligere forhold i håp om at det denne gangen vil bli annerledes. For eksempel kan en hvis far er kald og fjern, velge noen som ligner sin far for å endre og vinne sin ektefelle (ubevisst sin far). -Vi kan velge en partner som vil dekke våre egne svakheter eller dekke noen av våre ubevisste behov. Vi kan se etter en partner som vil dekke noen av våre behov som ikke ble dekket av våre foreldre. For eksempel kan en voksen som er tørst etter kjærlighet ha blitt oppdratt uten kjærlighet og berøring som barn. En person som snakker lite kan velge en snakkesalig ektefelle. Noen med begrensede evner kan oppsøke en ressurssterk person. En sint person som ikke kan uttrykke følelsene sine, kan bli tiltrukket av noen som er utadvendt og har en fiendtlig holdning. Noen som er opprørske, men ikke kan bringe det til overflaten, kan bli revet med av en vill opprører. -Vi kan reflektere de negative forventningene og følelsene (intenst sinne og mistillit fra fortiden) som vi har undertrykt tidligere til partneren vår, det vil si at vi ser våre egne dårlige egenskaper hos partneren vår. Begge ektefeller eller elskere kan reflektere sine personlige egenskaper til hverandre. For eksempel kan en mann projisere sin egen depresjon over på sin kone. Og med den selvoppfyllende profetien, hvis kvinnen reagerer med fortvilelse og svakhet, projiserer kvinnen sin undertrykte styrke og uavhengighet over på mannen sin. Mannen reagerer logisk og selvsikkert. Som et resultat av disse anslagene føler menn seg aldri deprimerte og kvinner føler seg aldri sterke. Mens kvinnen delvis uttrykker mannens depresjon overfor ham, blir kvinnens stadig dypere depresjon utålelig for dem begge. Nå hater dette paret nesten hverandre. Faktisk, det de hater, er disse egenskapene som de reflekterer gjennom hele livet.
6) Hva kan vi gjøre med disse ubevisste impulsene? Ved å bli mer bevisste på følelsene våre, kan vi identifisere vårt sinne og frykt. arbeid for månen. Gjør undersøkelser om bestemte perioder ved å prøve å huske minner fra barndommen din. For eksempel, som barn, var du selvforsynt eller trodde du at du var hjelpeløs? Hvilke forventninger har andre til deg? Gjentar du gamle konflikter i familien din? Deretter observerer du følelsene dine overfor deg selv og partneren din. Still deg selv disse spørsmålene: "Kan disse følelsene skyldes mine tidligere erfaringer?" Kan jeg reflektere noen egenskaper og følelser på partneren min? Hvis svaret er kanskje, se etter flere bevis for eller imot det synet. Hvem og hva formet selvoppfatningen min i barndommen?
7) Hvorfor er noen forhold mindre lidenskapelige? Alle er knyttet til deres imago (i likhet med menneskene som oppdro deg, holder du deg også til et ubevisst bilde av det motsatte kjønn som du har skapt siden fødselen for å veilede deg når du søker etter din ideelle partner, en som vil balansere delene av deg som du undertrykker. Dette indre bildet er imagoet. Faktisk er imagoet ditt bildet av menneskene som påvirket deg mest i de første årene. Det er et sammensatt bilde som består av en komposisjon.) kan kanskje ikke finne en partner som overlapper så mye. Noen ganger, når bare ett eller to karaktertrekk stemmer overens, finner vi at tiltrekningen mellom par er litt mild i begynnelsen. Slike relasjoner er ofte mindre lidenskapelige og også mindre problematiske enn relasjoner hvis bilder er godt matchet. Grunnen til at de er mindre lidenskapelige er fordi den gamle hjernen fortsatt leter etter det ideelle objektet for lykke, og grunnen til at det er færre problemer er fordi barndommens kamper ikke kommer så mye i forgrunnen. Par som kommer sammen med en svak Imago-kamp bryter vanligvis opp på grunn av manglende interesse, slike par lider ikke mye. De lager setninger som "Det var ikke mye som gikk bra" eller "Jeg følte meg urolig, jeg trodde jeg ville få en bedre opplevelse på en eller annen måte."
8) I dette tilfellet , den rette imago-matchen ville gjort lynende kjærlighet Kan vi si at den føder? Delvis er det det. Hvis vi snakker om anatomien til ubevisst kjærlighet, kan vi tilskrive grunnen til at vi har så gode følelser i begynnelsen av et forhold til en del av hjernen vår at vi endelig finner noen som vil passe på oss og gi oss en sjanse til å gjenvinne vår opprinnelige integritet. "Vet "Jeg vet, vi har nettopp møttes, men jeg føler at jeg har kjent deg før." Dette er ikke en tilfeldig setning som elskere sier for å rose hverandre. Når vi husker at når folk forelsker seg, velger de noen som ligner menneskene som oppdratt dem, mister den første setningen der de elskende uttrykker sin merkelige følelse av å kjenne hverandre før sitt mysterium. Denne følelsen av déjà vu er basert på den ubevisste følelsen av tilknytning mellom menneskene som bryr seg om dem og deres partnere. Igjen, fra et ubevisst perspektiv, er det å oppleve lidenskapelig kjærlighet det samme som å være en baby i morens armer. Hvis vi har sjansen til å observere et par elskere, vil vi se at disse to menneskene opplever en instinktiv bindingsprosess som ligner på en mors tilknytning til sin nyfødte baby. De kysser og koser seg, sier barnslige ting og kaller hverandre små spesielle navn som de blir lei av å bli gjentatt offentlig. De tar på hverandre, kjærtegner hverandre og beundrer hver kvadratcentimeter av hverandres kropp. De forguder hverandre, lik den intense kjærligheten mødrene deres føler for babyene sine. Selvfølgelig sier det seg selv at alle disse behagelige regresjonsatferdene fortryller den gamle hjernen. Elskere sier: "Jeg vil elske deg som ingen andre har gjort." Setninger som dette tolkes av det ubevisste sinnet som "det er ingen foreldre lenger." Det betyr. Elskere sier til hverandre: "Når jeg er med deg, føler jeg meg hel og komplett." Når de sier dette, innrømmer de at de ubevisst har valgt noen som representerer visse deler av deres vesen som ble kuttet ut i barndommen. Dermed gjenoppdager de sin tapte essens. Noen som vokste opp med å undertrykke følelsene sine, er en uvanlig uttrykksfull person; En som ikke fikk være i fred med sin seksualitet under oppveksten, velger en som er fri og hvis seksuelle lyster står i høysetet. Og når to personer med komplementære personlighetstrekk forelsker seg, føles det plutselig som om en stor byrde har blitt løftet av dem.
9) Så, helbreder kjærlighet mennesker? Med kjærlighet tar folk kontroll over all frykt for en stund. De tror at kjærlighet vil helbrede dem og bringe dem til helhet, akkurat som du sa. Selv vennskapet til par er unikt
Les: 0
