Hvem er Hande Nacar, la oss bli litt kjent med deg?
Hei, jeg ble født i Adana. Jeg ble uteksaminert fra Yeditepe University, Institutt for psykologi. Jeg er en av dem som ikke kunne venne meg til Istanbul og returnerte til hjembyen min. Etter å ha fullført opplæring i familieekteskapsterapi, kognitiv terapi og analytisk terapi, har jeg jobbet som parterapeut og individuell terapeut med voksne.
Jeg har jobbet med Dr. Jeg jobber som psykolog ved Obengül Ejder Private Familierådgivningssenter og hjelper mine klienter. En dag i uken jobber jeg på et privat medisinsk senter i Adana. Jeg er også visepresident for Çukurova-grenen til Sexual Health Institute Association (CİSED).
Hvordan definerer du den nye generasjonens ekteskap?
Vi er de som liker forandring så mye på alle måter, folk som ser etter en nyere modell av hver teknologisk gjenstand er ganske strenge når det gjelder ekteskap. Jeg tror ikke det er noen som ikke har hørt de ordene om gamle kjærligheter, men jeg er en av dem som mener at ekteskapet bør endre form og fornyes. Konseptet om at menn tar med penger til huset og kvinner tar seg av barna er ikke lenger gyldig. Vi kan si at i den nye generasjonen av ekteskap har menn innsett at de ikke kan være ektemenn eller fedre ved å forsørge husholdningen. Kvinners suksess i næringslivet er selvsagt også åpenbar. Systemet er i endring.
Så hvor oppstår problemene? Når partnere begynner å glemme at de er ektefeller og likeverdige, når de ikke tillater sine individuelle leverom og begynner å gripe inn i hverandres liv for mye, eller når et av parene forventer en ektefelle som foreldrene, kan ikke nye generasjons ekteskap overholde med denne ordren. Når folk prøver å tilpasse ekteskapet de har lært til i dag, blir balansen forstyrret.
Hvorfor kalles andre ekteskap "andre vår", og noen ganger gjøres ikke de samme feilene i andre ekteskap som i den første. Er det som kalles konstant med erfaring?
Jeg tror det ☺ Barnet går i barnehagen før start på barneskolen. Målet er at barnet skal venne seg til skolehverdagen og den nye orden. Men når det gjelder ekteskap, er det ingen forberedelsesfase. Det er ingen trøst i foreldrehjemmet, det er mye ansvar... Å sove i samme seng er ikke så lett som det høres ut, det krever innsats. Du må investere i forholdet til enhver tid. Selv om du har vært gift i førti år, har du sluttet å anstrenge deg for forholdet ditt. øyeblikk snur forholdet på hodet. Men inntil du forstår dette, vil det være for sent. Respekten går, kjærligheten går. Er det den andre? Nå har parene lært leksen. Denne gangen arbeides det for ikke å utmatte respekt og kjærlighet. Hvem vil gjøre den samme feilen to ganger, bryte opp en gang til, være alene? Etter hvert som innsatsen øker, øker også kjærlighet og hengivenhet.
Er det et potensial i ethvert ekteskap for at "kvinnen skal være mor for mannen sin og mannen til å være far for sin kone" ? Hvis ja, hvordan bør dette overvinnes?
Dette er faktisk en syklus. Kvinnen prøver å være mor for mannen sin, men mannen gjør sin kone til sin mor. Disse mater hverandre. For eksempel er setningen «Du lager mat som min mor» et kompliment. Uten å være klar over det, blir kvinnen til sin svigermor, i håp om å glede mannen sin. Det samme gjelder selvfølgelig menn. Han begynner å begrense seg som en far, i stedet bestemmer han hva han skal ha på seg, hvor han skal gå og når han kommer. Men siden han giftet seg, er han VOKSEN! Ikke barnet... Til å begynne med virker dette hyggelig for paret. Denne situasjonen, som er behagelig i begynnelsen, dreper sakte men kraftig lidenskap og begjær. For der det er medfølelse, er det ingen begjær, hvor det er begjær, er det ingen medfølelse. Når par gifter seg, gifter de seg fordi de leter etter en partner som vil dele alle aspekter av livet og oppleve seksualiteten til det fulle, de gifter seg ikke for å finne foreldre.
Hvis et av parene insisterer på å finne en partner, hvis en kvinne finner seg selv i å ønske å være mor til mannen sin eller far til kona, eller hvis begge deler av dem har denne holdningen, skal de ikke glemme at problemet ligger i deres egen kjerne, at de prøver å oppleve en følelse i ekteskapet som de ikke kan oppleve sammen med mor eller far, eller som de ikke kan løsrive seg fra. Den mest effektive måten å overvinne dette på er å få rådgivning fra en ekspert på emnet. Dessverre, da de henvender seg til oss, har de nådd skilsmissestadiet og forholdet deres har blitt alvorlig skadet. Da blir det vanskeligere å få dem sammen igjen, jeg råder dem til å komme før problemene blir verre.
Noen ekteskap opplever familieproblemer. Skal noen holdes ansvarlige for dette eller skal de få beskjed om at «det er ingenting å gjøre» og lære seg å leve på den måten?
Det er alltid noe å gjøre. Jeg synes det er feil å lete etter den ansvarlige. Begge parter er ansvarlige. Du kan være et par, bare spør deg selv du håper. Når vi glemmer dette og ser etter noen ansvarlige, eller når vi begraver hendelsene under bakken og tror at de vil forsvinne, forbereder vi slutten på forholdet selv.
Når vi kommer til spørsmålet ditt, er familien din nå din ektefelle og barn. Når ektefeller som ikke kan tilpasse seg dette, som fortsatt prøver å være sin mors sønn og sin fars datter, glemmer å vise interesse for hverandre og fortsatt investerer i foreldrene, begynner ekteskapet deres å mislykkes. Din mor, min mor-kamper begynner, og selv om problemet vokser og freden er tapt, kan de ikke trekke grenser mot foreldrene sine, fordi det er flere og flere voksne i dag som tror de er voksne, men liker å forbli de små barna til sine familier. Jeg tror det ikke er vanskelig å forstå årsaken til dette; i dag lar ikke familier barna deres vokse opp, de tjener dem konstant, gir dem ikke ansvar fra de er små, og oppfører seg på måter som vil få dem til å bli vant til til den enkle måten som lar dem få det de vil umiddelbart.
Er det en hemmelighet bak et lykkelig forhold?
BALANSE. Ikke for mye, ikke for lite, alltid balanse. Når de begynner å bruke tid og investere i arbeidet, familien, miljøet, hobbyene og seg selv, uten å leve livet sammen, oppnår de åndelig balanse som de fire bena på bordet. Jeg har aldri sett et par som lytter til hverandre, forstår hverandre, stoler på hverandre, ikke kritiserer hverandre, tilbringer tid alene og nyter det, og som også tar av tid for seg selv individuelt, er ulykkelige.
Mennesker vil alltid ha mer, et større hus, et nyere hus. Modellbil, mer penger, flere karakterer, en karriere på høyere nivå... Det er ingen ende på dette, alt i livet er bedre, vakrere, større og mer dyrt. Mens de jager etter mer, mister de verdien av det de har, mens LYKKEN ER GJEMT I DET VI HAR..
Når begynner gjensidig forståelse i forhold? Og når slutter den gjensidige forståelsen?
Gjensidig forståelse begynner med den første samtalen. Faktisk ser par etter det de trenger hos den andre personen. Noen ganger blir de fanget av kjærlighetens magi og klarer ikke å se sannheten.
Hvis paret respekterer hverandres grenser, aksepterer hverandre som de er og ikke prøver å få dem til å like seg selv, gjensidig forståelsen blir sterkere.
Bare slutten er litt annerledes. I årevis har det blitt sagt at den som elsker blir sjalu, og vi trodde han elsket de som var sjalu, men problemet her er litt likt. For det første blander par seg inn i hverandres grenser, og jo mer de kommer inn i hverandres liv, jo større forhold tror de at de har. Den som lett kan gå inn i den andres grenser, jo mindre respekt føler han for ham. Han begynner å se mange rettigheter i seg selv. Etter å ha mistet respekten, begynner han/hun å se partnerens rett til å snakke som sin egen. Han velger vennene sine på hennes vegne, velger hva han skal ha på seg, velger hva han skal spise... Over tid glemmer han identiteten hennes, glemmer å forstå henne, glemmer å lytte. Så begynner idékonflikter, angrep på hverandres liv og separasjon.
Hvordan vurderer kvinnen forholdet/ekteskapet? Hvordan vurderer en mann det?
Du vet tittelen på en bok, "Kvinner er fra Mars, menn er fra Venus", jeg liker denne analogien veldig godt. Østrogen bestemmer den anatomiske og åndelige strukturen til kvinner, og testosteron bestemmer den til menn, og selvfølgelig skaper slike to forskjellige hormoner to forskjellige mennesker. Når familiære og miljømessige faktorer legges til, blir denne forskjellen stadig dypere.
Selvfølgelig er vi like i juridiske rettigheter og friheter når det gjelder menneskerettigheter, men hvis vi aksepterer våre behov som de samme, vil vi gjøre en feil. Menn og kvinners perspektiv på forhold og ekteskap, deres behov og deres roller i ekteskapet er forskjellige.Forventningene deres til ekteskapet er naturligvis forskjellige. Mens ekteskap er en følelse av trygghet for kvinner, betyr det å gjøre livet enklere for menn. Mens kvinner leter etter romantikk, leter menn etter lidenskap.
I hvilken grad når ekteskap med barn?
Barn er en av de mest verdifulle tester et par ansikter. Perioden når rekkefølgen på ekteskapet endres og fokus for oppmerksomheten i huset skifter til en enkelt retning, er perioden da par trenger å være mest tålmodige. Hver person har et annet barn som de ønsker å sette spor i verden. Slik er det også i ekteskap. Hvis de fullfører denne eksamenen med hell, lærer de at far og mor må gå samme vei selv om de fra tid til annen er uenige. Denne prosessen, der par alltid må henvende seg til barnet med de samme synspunktene og være forenlige, styrker også båndet mellom par. barnets fødsel Selv om det er vanskeligere å oppnå denne parallelliteten i de første leveårene, øker harmonien over tid. Barn bringer paret nærmere åndelig.
Men hvis ekteskapet er dårlige, eller hvis et av parene har en personlighetsforstyrrelse eller et problem som alkohol- eller rusavhengighet, bør ikke løsningen søkes i å ha barn...
Til slutt, hva vil du legge til?
Ekteskap er ikke et reisemål eller et reisemål. Par som sier at de giftet seg uansett og gir opp det meste de gjorde før ekteskapet, er par dømt til å bryte opp. De sier at du kan bli gammel på én pute, men det er dusinvis av par som deler samme seng, men er atskilt i hjertet. Du bør ikke glemme at et forhold krever konstant innsats. Ekteskap er en lang vei. Hvis du hver dag tror at din ektefelle ikke er mannen/kvinnen du giftet deg med, bør du vite at han aldri kommer til å bli den mannen/kvinnen igjen. Tiden går, alt forandrer seg. Partneren din endrer seg også. Gjør en innsats for å elske ham igjen hver dag, og gi ham en ny grunn hver dag til å elske deg igjen.
Les: 0
