I tillegg til de som søker ved å si "Det er et problem i forholdet vårt", ved å dekke over det virkelige problemet; Det er vanlig at folk oppsøker en terapeut med depresjon, psykosomatiske plager og fobiske reaksjoner. Hensikten med noen par å se en terapeut er å redde deres forhold og ekteskap. Både terapimiljøet og terapeuten kan ikke bestemme om ekteskapet skal avsluttes eller fortsette Terapimiljøet; Det er et miljø som gjør kommunikasjon klar og kortfattet, lærer gjensidig forståelig tale ved hjelp av en tredje person (terapeut), beriker personens enveisperspektiv på hendelser, og gir selvinnsikt. Det er fortsatt opp til paret å ha tilstrekkelig utbytte av dette miljøet Hensikten med terapi er å gjøre kommunikasjonen sunn. Den sunne fortsettelsen av et forhold avhenger av parets evne og vilje til å løse sine konflikter. I tilfeller der forholdet mellom par blir et problem, brukes ofte følgende setninger: «Du forstår meg ikke i det hele tatt. "Problemene som oppstår i par eksisterer faktisk før de begynner å bli sett på som problemer. Men i ulike stadier av livssyklusen (ekteskap, fødsel av barn, skolegang av barn, ektefellers arbeid-profesjonelle roller, strukturering av fremtiden) fokuserer par på visse mål. Dermed kan de ikke se "tingene" som hindrer forhold fra å jobbe, eller de prøver å ikke legge merke til dem selv om de ser dem, og selv om de legger merke til dem, overbeviser de seg selv om at dette vil endre seg etter en stund. Men innenfor denne livssyklusen, med plutselige og store endringer, vanskeligheter, tap og etableringen av denne syklusen, begynner folk å fokusere på "selvbevissthet", som de kanskje aldri har gjort før, eller noen ganger tenker på eller til og med opplever. Hva er jeg? Hva skjer? Han begynner å stille seg selv spørsmål som "Hva vil jeg?" Han prøver å undersøke og analysere «tingene» som han unngår å legge merke til. De tre komponentene i forholdet er; Kommunikasjon-makt-følelse begynner å bli sett på som reelle problemer i det øyeblikket. Problemene som har oppstått i forholdet frem til det tidspunkt blir plutselig uoverkommelige. Hvis vi skulle definere forholdet, er det en meldingsoverføring formet av følelser og tanker og atferd som oppstår mellom mennesker i en bestemt kontekst. Det er en transaksjon rettet mot å finne svar på ønsker, ønsker og behov utenfor Europa. På samme måte som det er en uunnværlig regel at det må være to personer for at et forhold skal eksistere, er det også viktig hvilken kontekst som er gyldig i forholdet. Forme forholdet; Det må være innenfor en bestemt situasjon, miljø. Måten den ene ektefellen uttrykker kjærlighet på kan bli oppfattet som sinne eller harme av den andre, snarere enn kjærlighet. På et tidspunkt i forholdet er det "her og nå" som betyr noe. I mellommenneskelige forhold kan bivirkninger gjøres av tredje og fjerde part rundt mennesker (mor, svigermor, far, venn), eller terapeutiske intervensjoner kan gjøres av en profesjonell (terapeut). Så lenge det finnes bestemmelser, definisjoner og tolkninger i forhold i det virkelige liv, er det alltid inngrep på en eller annen måte. Men når det er et problem: når folk har "strukturerte handlingsdører" eller "endeløse spill", er det nødvendig med inngripen fra en person utenfor systemet. For for at systemet skal fortsette, må systemets regler endres. Det er ikke mulig å endre systemet mens du er i det systemet. Bare noen utenfra (terapeut) kan gi systemet det det trenger.
Når et av parene som søker om hjelp kommer med forespørselen "Jeg vil ikke skilles eller jeg vil skilles", vår første intervensjon er: forholdet må repareres for å få en skilsmisse, fordi det virkelige problemet her er forholdet, er å si at det er det. Skilsmisse i problematiske forhold kan virke som en enkel løsning som kommer lett ut av munnen, men etter hvert som vi kommer nærmere virkeligheten, blir det en vanskelig avgjørelse å ta. Et av de første forslagene som brukes i terapi for par er å suspendere forholdet for en stund (suspensjonsmodell). Når det foreslås å ikke ha møter ansikt til ansikt i 15 dager, ikke snakke i telefon, bo på separate steder og ikke engang være klar over deres eksistens i denne perioden, kan den første reaksjonen være avvisning, selv i par som nærmer seg dette som «skilsmisse er den beste løsningen». Det er et faktum som ikke kan ses bort fra at flertallet av de som søker parterapi er kvinner og at noen ektefeller ikke godkjenner terapi. Deltakelse i terapi fra begge parter gjør det lettere å få resultater og forkorter terapivarigheten. Men veldig Et viktig faktum er at den enkelte som er offer i forholdet; (for det meste kvinner) kan komme langt i sin terapireise alene, både for forholdet og for seg selv.
Før ekteskap
Risikoen for å oppleve problemer øker i forhold der dating eller forlovelsesperioder er forlenget. Spesielt involvering av familier i forholdet påvirker på en eller annen måte den delikate balansen mellom ektefeller. Til tross for disse gir forlovelses- og datingperioder også ektefeller ledetråder om ekteskapslivet. Av denne grunn er det nyttig å evaluere det veldig godt.
Beslutning om ekteskap
Folk vurderer forskjellige grunner når de tar en ekteskapsbeslutning. Noen av feilene som ble gjort når du tok denne avgjørelsen kan listes opp som følger:
Kjærlighet ved første blikk: Kjærlighet ved første blikk kan få folk til å tenke logisk og ta feil beslutninger. Av denne grunn må par gi tid til å bli kjent med hverandre og tenke nøye gjennom før de tar en avgjørelse.
Rømme hjemmefra: Noen mennesker ser på ekteskap som en løsning for å rømme fra et miljø der de ikke kan være. lykkelig og hvor de stadig opplever problemer, og de bestemmer seg for å gifte seg. Avgjørelsen om å gifte seg, som vi kan betrakte som en flukt, er kanskje ikke alltid den rette.
Møte seksuelle ønsker: Noen ganger ønsker folk å gifte seg for å dekke sine seksuelle behov, og de kan ta feil avgjørelser fordi de ignorerer det grunnleggende grunnlaget for ekteskapet.
På grunn av ensomhet. Desire for Escape: Noen ganger prøver folk å gifte seg for å unnslippe ensomheten. Imidlertid er ekteskap som er laget utelukkende for dette formål generelt ikke de riktige ekteskapene.
Forventninger angående ekteskap
Urealistiske forventninger til ekteskap fører til at ektefeller opplever alvorlige skuffelser, opplever problemer i ekteskapet og til og med komme til en blindvei. Det kan skje. Noen av disse er som følger:
Ideen om at "min ektefelle er min beste venn": Ektefeller og venner er svært viktige personer i et individs liv. Det er helt feil for en person å tilskrive rollen som venn til sin ektefelle, fordi begge typer forhold har forskjellige fordeler for den personen.
Ideen om at "halvdeling kreves i ekteskap" : Denne ideen brukes i forhold. Det er nødvendig og uunngåelig for enkeltpersoner. Imidlertid kan ideen om deling ikke festes til et forhold. Med tanke på situasjonene og mulighetene man møter i livet, kan noen ganger den ene måtte ta på seg mer ansvar enn den andre. Spørsmålet om deling bør vurderes over lang tid. Ideen om at "det kan ikke være noe ekteskap uten å ha barn": Å få barn er et av de viktigste formålene med ekteskapet for ektefeller. På denne måten tror par at de vil komme nærmere hverandre og lettere kan løse problemene sine. Disse tankene påvirker i alvorlig grad beslutningen om å få barn. Men å ha et barn i et allerede mislykket forhold er ikke alltid en løsning og kan forårsake andre problemer mellom mennesker. Tenkte 'Jeg burde fortelle min ektefelle alt jeg noen gang har opplevd': Det er veldig normalt at par som er i ferd med å bestemme seg for å gifte seg, prøver å bli kjent med hverandre. Imidlertid bør man være forsiktig når man forteller hverandre om hendelsene og opplevelsene de har opplevd så langt. Par kan få støtte fra familieterapeuter når de snakker om problemer som de ikke kan forutsi hvordan forholdet deres vil bli påvirket.
Sosioøkonomiske nivåer Å være nær hverandre: Det er et kjent faktum at suksessratene for ekteskap inngått av mennesker fra de samme sosioøkonomiske miljøene er høye.
Likenhet mellom energinivåer: Folks energinivåer som er nær hverandre påvirker direkte tilfredsstillelsen oppnådd i ekteskapet.
Likenhet of Perspectives on Life: Ektefeller ligner hverandre i saker som å holde tritt med livets tempo, behovet for forandring og forandring, eller å like stabilitet. Det øker også harmonien i ekteskapet.
Ekteskap Rådgivning
Hvorfor vil jeg gifte meg?: Svaret på dette spørsmålet er veldig viktig. Personen må ta en ekteskapsbeslutning med et ønske om å leve med den personen han virkelig elsker.
Hvorfor vil jeg gifte meg med 'ham'?: Par bør tenke at de kjenner hverandre godt nok, har lignende perspektiver på livet, og ønsker å leve sammen hele livet. Det er en indikasjon på at de er på rett vei i sin ekteskapsbeslutning.
Hvordan ser vi på livet?: Det faktum at ektefeller ser på livet fra lignende perspektiver vil direkte påvirke deres ekteskapsliv. Ekteskapene til ektefeller som kan vurdere hendelser, mennesker og livet generelt på en lignende måte og gi lignende reaksjoner, utvikler seg med mye sterkere skritt.
Hva slags ektefelle vil jeg ha?: En person må analysere godt. hva slags ektefelle han vil ha og som han ønsker å forene livet sitt med. Han bør tenke nøye gjennom om han vil være en tradisjonell, moderne, annerledestenkende, beskyttende person. Men for dette må ektefeller reflektere seg selv slik de er under dating- og forlovelsesperioder. De bør ikke skjule sine negative sider for den andre parten og fremheve sine positive sider. Ellers ville de villedet faktorene i ekteskapsavgjørelsen. Derfor kan en person møte noen som er veldig annerledes enn ektefellemodellen han/hun drømmer om og ønsker, og feil beslutninger kan føre til en blindvei.
Før ekteskap
Det er mange psykologiske årsaker som påvirker ektefeller i et ekteskap. Av denne grunn, før de tar beslutningen om å gifte seg, må par kjenne hverandre godt nok og tenke nøye gjennom om de kan ta på seg ansvaret for ekteskapet. Spesielt i vårt samfunn rådes menn til å vurdere sin vilje og besluttsomhet til å ta ansvar mange ganger. Det er noen kriterier som bør vurderes og evalueres før man gifter seg. Før ekteskapet bør ektefeller lære om hverandres personlighetstrekk, deres perspektiver på ekteskapet og livet, om de kan støtte hverandre i alle aspekter, deres yrke og inntektsnivå, deres helsestatus, om de ønsker å få barn, deres perspektiver på seksualitet , deres forhold til begge parters familier, enten de har et psykisk problem eller ikke. De må vite at det ikke er det. Disse kriteriene og mange andre spørsmål bør diskuteres mellom par. Førekteskapelig depresjon er et kjent faktum. Ekteskap krever ansvar, og hvis en person tror at han ikke kan ta på seg disse forpliktelsene, er det bedre å vente litt lenger. I ekteskap der gjensidig kjærlighet og forståelse ikke eksisterer, kan dette ansvaret oppfattes som å ta fra folks frihet. Av denne grunn bør beslutningen om å gifte seg nøye vurderes, og forhold der kjærlighet og forståelse råder bør utvikles.
Denne regelen nevnt før ekteskapet bør utvikles.
Les: 0
