Vi lever med vekst og krymping, barn og voksen, hengivenhet, individualisering, uro og ro, kommer og går i nåtid og fortid. Noen ganger prøver jeg å reise meg, jeg reiser meg, jeg reiser meg, men det kommer en tid når jeg faller, jeg blir barnslig, jeg blir utilstrekkelig. Jeg er ikke sikker på om det er frykt. Jeg prøver å gå, ta skritt, komme meg ut av barnets rom, bli voksen, individualisere, vokse. Noen ganger klarer jeg ikke å balansere tempoet. Noen ganger prøver jeg å gå så fort at det er som om jeg prøver å forlate barnets side bak meg. Er dette hva det skal være? Skal jeg legge barndomssiden på en hylle i et skap, late som jeg glemmer det, eller prøve å skjule smerten nederst i skapet? Det går ikke, det er ikke nok. Uansett hvor jeg prøver å la den stå i skapet eller på hylla, blir den ikke stående. Det virker som det er klart til å avslutte når som helst. Det er som om han aldri vil gi slipp. Noen ganger kveler det meg, noen ganger blir det viklet inn i føttene mine. Noen ganger bremser det meg ned, noen ganger forkorter det pusten. Han holder meg tilbake, han blokkerer meg. Du vet, selv om du prøver å tvinge deg selv til å glemme noen ting, prøver den alltid å minne deg på det, og det går aldri bort, og tvert imot, det blir enda mer fast i tankene dine når du prøver å glemme det . Tidligere minner blir som en byrde. Derfor prøver jeg å la den stå i kjøleskapet. Jeg sier ikke sakte meg ned.
Men jeg glemmer ofte dette; Jeg går så fort for å prøve å glemme det, jeg prøver hele tiden å tvinge et skritt for å undertrykke den smerten. Men hvis jeg aksepterer det, er det tidligere minner. Det er fortid som navnet tilsier. Fortiden er nå fortiden...
Men den er ikke over, vet du hvorfor? Det er ikke over fordi jeg alltid prøvde å la det ligge der tidligere, fordi jeg tvang det inn i skapet, fordi jeg prøvde å tvinge det vekk fra tankene mine. Som jeg sa, det setter seg fast jo mer du prøver å ikke tenke på det. Men hvis jeg aksepterer at jeg er i min fortid og nåtid, vil den også slappe av, den vil verken ta meg i halsen og stoppe pusten, den vil heller ikke ta tak i meg og bremse meg. Folk blir eldre og vokser, men det er vanskelig for folk å modnes. Skal jeg akseptere de motsatte sidene, min utilstrekkelighet i noen fag, min kompetanse i andre, eller være barn i noen fag, for eksempel? Noen ganger hvis jeg skulle møte minnene mine som voksen, noen ganger hvis jeg skulle krympe, ville det ikke vært foran frykten min eller hva ville skje hvis jeg skulle krympe? Må jeg stå høyt og kjempe mot frykten min? For eksempel, noen ganger hvis jeg var barn, lekte moren min med håret mitt. Utgangspunkt Ville jeg blitt for mye av et barn hvis jeg var et barn og hoppet i gjørma? Eller burde jeg sitte et sted som voksen, tenke på mine tidligere minner og stirre på gjørma? Hva om jeg holder meg i øyeblikket en stund, blir et barn og blir voksen?!
Les: 0
