Hvert menneskelig forhold er et maktforhold. Hvorfor tråkker folk på beina under ekteskapet? Hvem vil si det?
Lider du av slit? Har du blitt utsatt for skjenn eller ydmykelse? Utpressing fra dine kjære? Personen foran deg kan være din mor, din kone, sjefen din eller til og med barnet ditt. Han vil kanskje alltid være rett og dominerende. Han vil kanskje til og med sette deg i det humøret han liker. Det tar bort din vilje, din livsglede, din selvtillit og selvfølelse, og til og med fremtiden din. Han kritiserer deg underforstått. «Jente, jeg sier deg; Som "min brud, du forstår"...
De som elsker deg legger ikke merke til denne situasjonen. For eksempel sier de at din ektefelle er en fantastisk person og at du gjør en stor sak om situasjonen. Du blir forvirret. Du tviler på deg selv, tenker på deg selv som sjalu, inkompetent og ondsinnet i lang tid... Våre forfedre sa "Utsiden brenner deg, innsiden brenner meg" eller "gode hender" i lang tid.
Over lang tid er menneskene rundt deg som deg. Begynte de å drive bort fra hverandre, eller fant du deg selv i å bli isolert og isolert fra dem?
Manipulatoren behandler deg annerledes hjemme og annerledes ute. Din ektefelle er én ting på soverommet og en annen i spisestuen; Han oppfører seg annerledes rundt sin egen familie og annerledes rundt familien din.
I den narsissistiske perversen ser man også ondskap og grusomhet på seksuelle områder. Han har mange masker. I begynnelsen er hun en veldig mild, privat forfører. Den indre og ytre rikdommen til den andre personen kan få ham/henne til å virke som en lojal person i årevis. Hver gang han ødelegger all rikdommen til de rundt ham, knuser han dem som en kakerlakk. Smerten til rike mennesker som går konkurs blir doblet hvis det er en narsissist i deres nære krets.
I dag har "individualismen" økt så mye at hver ung person har blitt en overdreven narsissist som skader den andre . I forbrukets tidsalder, akkurat som varer konsumeres, konsumerer folk hverandres håp og kaster dem til side. Et traumeoffer blir den traumatiserende aggressoren i et annet forhold. Dermed fortsetter sosial erosjon å øke, og hvis det ikke tas noen forholdsregler mot denne situasjonen, vil ekteskapsinstitusjonen fortsette å lide.
Forførelsestiden er kort, forholdsinitieringen går fort, skilsmissen går fort...
Barn av patologiske par har et varmt hus, så mye som mulig fordi de oppfatter det som et helvete, ikke hjemme. De går lengst.
Grusomheten og forbrukerismen i forhold ble til og med reflektert i tekstene. Tekstene som sier «Kjærlighet betyr ikke å være enig, kjærlighet er elsket uten grunn» er for lengst glemt. Sanger som bedrar med slagordet «It won't hurt, it won't hurt, come on» har blitt mote. Kjærlighet handler ikke om å akseptere den andre personen som den er. Hvis du aksepterer den andre personen og hele tiden "tilpasser deg", vil du brenne ut. Tilpasning og tålmodighet kan være kortvarig. I et langvarig forhold bør det være «kompromiss og utveksling». En person som konstant tilpasser seg og ofrer seg i forhold kan miste livsgleden og selvfølelsen.
Manipulation mellom ektefeller kan også forekomme under maske av overdreven hjelpsomhet og ydmykhet. Det kan skade deg ved å gjøre seg selv uunnværlig. Han kan utpresse deg med sin tjeneste. En slik person kan også være barnevakten din.
Å søke personlig tilfredsstillelse ved kun å bruke andre mennesker vil resultere i ulykkelighet for begge parter. Hvis vi ikke gir noen oppgaven med å være arkitekten bak vår lykke og suksess, reduserer vi muligheten for følelsesmessig misbruk.
Konflikt, hvis brukt riktig, styrker forholdet. Enkelte små fossefall renser skitten som har samlet seg i den fortsatt rennende elven og kaster den til side. Konflikt er på samme måte, det renser forholdet. Det er ikke riktig å tie hele tiden i frykt for at forholdet skal forsvinne.
For eksempel: En kvinne som vokste opp som foreldreløs og etablerte et herre-slave-forhold ved å fortelle en narsissistisk ektemann, " Hvis du forlater meg, vil jeg dø», forlot mannen hennes fem eller seks år senere, som om hun flyktet. Narsissisten mobiliserer deg ved å kritisere deg, og hvis han fanger skyldfølelsen din, vil han bruke den livet ut. På slutten av et forhold gjør folks sjel mer vondt enn kroppen deres, og antidepressiva kurerer ikke denne smerten.
Narsissisten motiverer deg også ved å smigre deg. Din selvtillit bør ikke være avhengig av andres godkjenning. Hvis du ikke gjør din kjærlighet til barn betinget, vil du beskytte dem mot å bli ofre for narsissisten i fremtiden. Narsissister er sjenerte. De ofrer avhengige og ubesluttsomme mennesker til seg selv.
Narsissister lyver veldig bra. Hvis løgnen hans blir oppdaget, vil han benekte det med en slik arroganse at du vil tie. For eksempel: Narsissisten, som ikke har andre dokumenter enn vitnemålet fra militærakademiet, har fortalt alle rundt seg i tretti år at han er utdannet ingeniør fra ITU. Den siste personen han sa var virkelig Da han ble ingeniør fra ITU, var kona veldig redd og skamfull, og ingeniøren fra ITU aksepterte situasjonen som sann uten å stille spørsmål. Senere, da hans kone sa: «Du er ikke en ingeniør», svarte han med slike rop og fornærmelser at saken ble lukket for alltid.
Narsissisten invaderer hele konas omgangskrets. I nærvær av sin kones sterke og karakterfulle slektninger, oppfører han seg unormalt bra for å rettferdiggjøre seg selv og være velmenende. For eksempel: Hans rike, mektige bror sa til søsteren sin at hun skulle beholde sine økonomiske ressurser og ikke gi dem til mannen sin. Han prøvde å forklare at forholdet hans til den blonde ansatt var veldig forskjellig fra sjef-ansatt-nivå. Etter å ha merket dette klarte den narsissistiske ektemannen å få de to søsknene til å tie i årevis ved å bære det enorme jadekjedet han kjøpte til kona i jubileet deres, på brorens arbeidsplass, kysse og lukte på det. I løpet av disse årene hadde han beslaglagt all sin kones rikdom, erklært blondinen ved siden av ham som sin fremtidige kone, og deretter kastet henne til side som en fruktkjøtt og trampet henne. Narsissister skal ha sagt ordtaket: «En kylling blir aldri spart der det er en gås.»
Narsissisten svarer og bestemmer på vegne av sin ektefelle. For eksempel: Han jobber alltid, han spiser ikke... og offeret skammer seg eller kan ikke spise selv om han har mat på grunn av frykt. Selv om han gjør det, vil narsissisten få ham til å gi opp så mye. Narsissisten kan isolere partneren sin fra resten av verden, få ham til å slutte i jobben og hindre ham i å reise seg. I begynnelsen gjør hun dette alltid i gode intensjoners navn
Narsissistmoren kan derimot skille seg fra sønnen sin, hindre datteren i å gifte seg, finne feil hos brudgommen til- være uten at datteren hennes åpner munnen, og gjør dette så dyktig...
Ektefellen din er a-sosial. Hvis det er en, vil alle forstå eller advare deg. Du får lettere hjelp. Hvis narsissisten din er din ektefelle, vil du bli undertrykt og du vil motta kritikk, ikke hjelp, fra dine slektninger.
Hvis din ektefelle er død, vil alle sunn fornuftsmennesker være en salve for såret ditt. Hvis din narsissistiske ektefelle har utro deg, vil nesten alle slektningene dine kritisere deg. (Du pyntet deg ikke... Du prydet henne for mye... Du æret og skjemmet bort henne veldig... Hvis du hadde gjort henne sjalu... Du skulle ikke ha fortalt henne at du var trofast.. .)
Det eneste narsissisten trenger er belønningen eller godkjenningen han forventer fra moren sin, som er for opptatt til å ta hensyn til ham. Barnefamiliens oppmuntring og oppmuntring til motivasjon Mens han trenger veiledning, ble narsissisten fratatt dette som barn. Selv om analytiske teorier sier det, er min personlige erfaring at den genetiske overføringen er svært høy.
Han forbinder deg med varme og hjelpsomhet, forsvinner så og vet hvordan han kan gjøre deg avhengig av seg selv ved å skape mangel. Til å begynne med bedøver den målet sitt ved å fortrylle det og tar tankene vekk. Hans sinne når kravene hans ikke blir oppfylt vil såre deg dypt. Narsissisten undergraver offerets selvtillit ved å lumsk understreke hans mangler. For eksempel: Da min svigermor, som jeg besøkte i ferien, klemte meg rundt livet på en måte som gjorde meg vondt, klemte meg og sa: «Takk Gud, du er helbredet», mente hun: «Du har gått opp i vekt." Den sultne magen min ble fylt av disse ordene ved frokosten.
Narsissisten skader ikke bare selvtilliten din, men understreker også de negative sidene ved vennene dine, fremmedgjør deg fra dem og etterlater deg alene og maktesløs. Så prøver han å komme over deg ved å si: "Du kan ikke komme overens med noen, hvorfor skal du komme overens med meg?" Den viser dem ved å understreke din svake side. For eksempel: Mens kona er borte, tar han bilder av husets mest rotete tilstand på kamera og sender det til sin mor og svigermor.
Opsummert fremmedgjør narsissisten sitt offer fra hans kjære, hans kjære, og til og med hans egen essens. "Hvordan er dette meg?" Du fortsetter å stille spørsmål til deg selv.
Derfor, ikke ydmyk offeret, prøv å forstå. For narsissisten er andre objekter, ikke subjekter. En normal person kan ikke engang tenke på dette.
Hver person har mangler, mangler, mangler og svakheter. Det er ingen person som ikke har store og små sprekker i sjelen. Den narsissistiske perversen er veldig flink til å finne disse sprekkene og snike seg inn gjennom dem. Selv om du var en stein, ville den hugge deg. Du kan ikke engang forutse hva narsissisten, hvis lojalitet du tror du har mottatt ved å gi alt du har, kan gjøre når du gjør motstand... Utpressing og trusler er også rettet mot dine barn og eiendom. Han kan ofre hva som helst, inkludert deg. Du kan forbli taus i en mannsalder av bekymring for at du vil ofre barna dine, ditt rykte og din økonomi. Hvis han har forberedt sitt neste fremtidige offer, vil han la deg gå.
Narsissisten din vil la deg gå. Forførelsesfasen er så hyggelig; Offeret fortsetter å vente i en mannsalder på at de dagene skal komme tilbake igjen... Narsissisten kan aldri komme til direkte og åpen kommunikasjon. Når du først blir stille, opplever du at du snakker om og om igjen fordi du ikke tåler lyden av stillhet, og du blir tvunget til å åpne deg for mye. I mellomtiden har han identifisert mange av dine sprekker som skal brukes senere.
Lyve er en vanlig ting for narsissisten. Han lyver mye bortsett fra for å vinne eller skjule noe. Å skryte, å skryte, å så splid blant folk... Narsissistens løgner er mer enn psykopatens og de overrasker til og med dem. Husk at narsissisten ikke har noen følelsesmessig empati og lider ikke. Din emosjonelle og verbale gjengjeldelse vil ikke gjøre mye godt.
Les: 0
