Fra det øyeblikket vi blir født, trenger vi at andre blir matet, beskyttet og regulerer følelsene våre. Ifølge Bowlby er de første båndene som dannes mellom oss og personen/ene som møter våre behov, forløperne til båndene vi etablerer med verden og andre mennesker, byggesteinene i oss selv. Å være eid, beskyttet, elsket, tatt vare på og blidgjort av "andre" skaper en positiv "selvmodell" i tankene våre, på den annen side skaper vi en positiv "andres modell" som folk er pålitelige og klare til å tilby omsorg og kjærlighet.
Mens vi lever "nået" og konstruerer "fremtiden", går vi i sporene fra fortiden. Vi bærer våre tidligere forholdsstiler inn i våre nye forhold. Hvis vår modell av «oss selv» har vært negativt strukturert tidligere, kan vi ikke la være å bekymre oss for vår egen verdi i nye relasjoner. Hvis vår modell av "andre" er negativ, undertrykker vi vårt behov for nærhet og viser unngåelsesreaksjoner for å unngå skade. Våre tidligere tilknytningsstiler, våre "selv" og "andre" modeller bestemmer vår oppførsel, spesielt i nære relasjoner som elskere og ektefeller. I vår spede begynnelse oppfatter vi oss selv som verdifulle, andre som trygge og knytter oss trygt, hvis oppmerksomheten kom raskt når vi trengte det og våre behov ble møtt umiddelbart. Med denne tilknytningsstilen nøler vi ikke med å åpne våre følelser og tanker for andre og uttrykke våre behov, og vi etablerer lett nære relasjoner. Vi har en positiv holdning til oss selv og den vi er knyttet til, og verdsetter både oss selv og han/henne. Når vi er under stress, syke eller i nød, fører inkonsekvente, utilstrekkelige og/eller ubalanserte reaksjoner fra våre omsorgspersoner, nervøsitet og angst og uforholdsmessig påtrengende atferd til økt tilknytningsangst og overfølsomhet for stress. Dette får oss til å være overdreven oppmerksom på vår ektefelles oppførsel og tilgjengelighet i nære relasjoner, til å skjerpe vår selektive oppfatning i denne retningen, til å "holde oss" til relasjoner og ektefelle, og stadig søke nærhet og godkjenning. Kulincer og Shaver 2005). Det at de som ser på oss når vi trenger nærhet, beskyttelse og støtte hindrer oss i å uttrykke følelsene våre ved å opptre kald, distansert og sint, fører til at vi unngår atferd som vil trigge tilknytningssystemet, og til å utvikle ufølsomhet for nærhet og nærhet. støtte behov for andre (Shaver og Hazan 1994). Vår frykt og angst for å bli traumatisert fører til at vi tyr til defensive aktiviteter i nære relasjoner. Ettersom mor-barn-tilknytning erstattes av romantisk tilknytning i voksen alder, overføres lignende forsvar også til disse relasjonene. Lansky (1987) fant mange forsvar i familiestudier som dukker opp med intens narsissistisk skade og sårede situasjoner. Disse forsvarene, som skyld, impulsiv handling, intens opptatthet og skam, tjener til å regulere den emosjonelle avstanden mellom ektefeller.(Shaver, Hazan og Bradshow 1988) Mens individer med en sikker tilknytningsstil lykkes med å gi gjensidig tilfredsstillelse, skaper en emosjonelt sikre forhold, og oppfyller ekteskapets utviklingsoppgaver (Feeney & Collins, 2001), danner de med usikker tilknytning grunnlaget for et stressende ekteskap (Mikulincer, 2005). Florian, Cowen og Cowen, 2002.
Tryggt tilknyttede mennesker føler tillit, nærhet, gjensidig avhengighet, engasjement og ansvar i et nært forhold. De føler seg ikke komfortable med å nærme seg andre og bli kontaktet. De frykter ikke å bli forlatt, de viser ikke sjalusi. De adopterer en integrerende forholdsstil som foretrekker gjensidig solidaritet. Problemløsningsstrategier er effektive. De gir et støttende miljø og åpen kommunikasjon. De finner deres ekteskapelige forhold tilfredsstillende, de er mindre fornærmet, og de viser mindre verbal aggresjon. De skiller seg mindre.
De med en unnvikende tilknytningsstil; har problemer med å etablere nære relasjoner med en annen person, har problemer med å stole på og få kontakt. Han er innadvendt og kald, unngår å uttrykke følelsene sine. Bryr seg ikke så mye om problemløsning, er klar over partnerens behov og problemer ikke, han blir rastløs i møte med sin kones ønske om å være nær. Han vil ha avstand mellom ham og kona. Han prioriterer arbeid og hobbyer mer enn forholdet. Ekteskapsforventningene er lave. Han foretrekker å være selvforsynt. Unngår konflikter eller reagerer med harme.
De med en engstelig tilknytningsstil har ambivalente følelser om intimitet. Han opplever konstante følelsesmessige opp- og nedturer. Han er bekymret for om kona virkelig elsker ham, om han virkelig vil bli hos henne. Han legger raskt merke til selv den minste trussel, overdriver negative situasjoner. Derfor må de øke følelsen av trygghet i forholdet. Siden han organiserer følelsen av tillit innenfor rammen av «kontroll», gir han selvtillit når kona reagerer positivt på ham, og han tror at han er blitt forrådt når han går ut av kontroll (Mikulincer, 1998). Det tillater ikke autonomi og uavhengighet. Viser overdreven sjalusi, lidenskap, konflikter og nag. Han er umettelig i forholdet, men fortsetter i ekteskapet, om enn ulykkelig, på grunn av sin dype frykt for å bli forlatt. Den andre ektefellen trekker seg ofte fra forholdet på grunn av hyppige konflikter.
Les: 0
