Alt starter med forholdet en person etablerer til seg selv. Alle relasjonene du etablerer er en klar refleksjon av forholdet du har til deg selv. I nesten alle relasjonene du etablerer med andre mennesker, er det et ønske om å reparere personen selv. Du eliminerer din mangel på selvtillit gjennom andre. Du blir avhengig av deres rolle i livet ditt, som i bunn og grunn er veldig nær det jeg sa om å være eksternt kontrollert. Du får livskraften din fra relasjonene dine. Det er sant at relasjoner gir styrke og trygghet, men de holder også livet ditt under kontroll, og hindrer deg i å bli uavhengig og lytte til din indre stemme. Hvis forhold har blitt dine behov, betyr det at du er like avhengig av dette forholdet som du er av sigarettavhengighet. Du søker å elske og bli elsket i alle dine relasjoner, mens ekte kjærlighet krever å være virkelig uavhengig. Det innebærer å akseptere den andre personen som den er, tilbringe tid med dem, nyte å dele ting, men ikke trenge deres tilstedeværelse. Å trenge tilstedeværelsen til en person gjør deg avhengig av den personen, og når den personen forlater livet ditt, forlater deg, flytter til et annet land eller en annen by eller dør, mister livet ditt fullstendig funksjonalitet. Akkurat som en rusavhengig, er funksjonaliteten din lammet på alle områder av livet ditt. Av denne grunn bruker du ubevisst ulike relasjonsstrategier til disse menneskene, strategier som vil gjøre dem avhengige av deg over tid. Dette hjulet fungerer nøyaktig i alle relasjonene du etablerer. Overforpliktelse til relasjoner stammer ofte fra angst for å ikke få dekket dine behov. Å være for knyttet til en person eller situasjon svekker sjelen din. For en stund kommer du til det punktet at du mister dine egne sanne følelser og meninger.
Både du og de blir avhengige av deg innenfor disse komplekse sammenvevde følelsene. I denne typen forhold er sinne og kjærlighetsshow dramatiske. I stedet for å være resultatorientert, er kamper et middel til å skade den andre parten, få dem til å føle seg skyldig og skremme og kontrollere den andre parten. Overdreven angst, nysgjerrighet, bekymring og beskyttelse regnes også som tegn på kjærlighet. I slike relasjoner bør du for eksempel alltid oppføre deg som forventet Hvis din kjære forventer å bli besøkt hver ferie, kan du føle deg skyldig hvis du ikke gjør dette, og du kan til og med bli utsatt for verbale og ikke-verbale psykiske overgrep fra familien din. Når du ikke kan møte forventningene, vokser disse følelsene automatisk i ditt sinn og hjerte og vokser som en sykdom som snikende gnager i deg. Noen ganger vokser det faktisk så mye med årene at det kan bli årsaken til en biologisk sykdom, som jeg har forklart i tidligere kapitler. Mens du vokste opp, brukte foreldrene dine ofte skyldfølelse for å holde deg under kontroll og kontroll. Som voksen kan du ha aktivert dette følelsessystemet for å kontrollere den andre personen og holde dem under din kontroll. I dine bilaterale forhold, enten det er med dine barn, ektefelle eller familie og venner, har det utviklet seg et mønster av dominans og underkastelse. For eksempel, selv om ekteskapelige forhold begynner med kjærlighet og kjærlige følelser, er den ene siden, enten det er en mann eller en kvinne, en regelskapende kontrollør og leder, mens den andre siden vanligvis forblir på den underdanige siden. Over tid er disse lærte rollene forsterket og styrket av seg selv. Hvis du over tid begynner å holde deg selv ansvarlig for den andre personens lykke og ulykke, vil gjensidige anklagende holdninger forsterke denne situasjonen, og prosessen vil bli til et rot av usunne forhold der du både klandrer deg selv og føler deg sint på den andre. person. De nevrotiske kommunikasjonsstilene i dine påfølgende forhold vil virke kjent for de fleste av dere. Ikke bare ekteskap og ektefelleforhold, men også forholdet til barna, foreldrene, og noen ganger til og med vennene dine, kan sitte fast i disse følelsesmessige fellene. De mest brukte emosjonelle fellene i dette nettverket av relasjoner er bruken av skyldfølelse for kontrollformål. Så snart du blir sittende fast i denne fellen, vil resten gå i oppfyllelse. Skyldfølelse er en veldig sterk følelse, og den holder deg som gissel for den andre personen. Du skal ikke la denne følelsen ta over deg selv om det er foreldrene dine.Den vanligste måten den brukes på er å gråte over enkle hendelser, å forlate den andre personen, å gå, å bryte opp, å true med skilsmisse. Å surmule betyr å være lunefull, å anklage deg for ikke å forstå dem og for å være egoistisk. Når du kjøper inn alle disse anklagene, Den andre sidens strategi blir funksjonell, sterkere strategier er nødvendig ettersom det feilfungerende systemet til slutt vil mislykkes. Videre prøver det å holde deg under kontroll med biologiske reaksjoner som å få et nervesammenbrudd, truer med å begå selvmord eller få et hjerteinfarkt , eller ha hodepine, eller være syk. Vanligvis fungerer sykdomskonspirasjonen og du blir kontrollert på denne måten. Mange foreldre lykkes med å lede barna sine, til og med sine voksne barn, ned denne veien.
Det er deler av alle disse scenariene som er kjent for dere alle. Du bør imidlertid vite at ikke bare de som praktiserer denne atferden, men også de som blir utsatt for denne atferden har en andel. Vanligvis lærer du den andre personen å behandle deg på denne måten. Den tar dine emosjonelle reaksjoner fra reaksjonene dine og legger dem til som en ny nøkkel til verktøykassen for bruk i neste hendelse. Hvis du kjenner og forstår disse scenariene godt, vil disse verktøyene slutte å fungere i relasjonene dine. Når du prøver å fikse dine vanedannende nevrotiske forhold, tar du et skritt mot å leve det livet som er din rett, i tråd med dine egne ønsker og interesser.
Hvis du vil forstå at du er i et nevrotisk avhengighetsforhold, lag en sjekkliste umiddelbart og evaluer relasjonene dine. Mens du gjør dette, prøv å bare ta utgangspunkt i dine egne følelser uten å falle i fellen med skylde på den andre parten. For eksempel; Hvis du forventer at barna dine og din ektefelle skal oppføre seg på en bestemt måte, hvis du hele tiden skylder på de du er i et forhold med og føler deg skyldig, hvis du snakker på en bestemt måte rundt noen bare fordi du er sjenert, hvis du føler sinne og harme når du ikke blir godkjent, hvis du har problemer med å ta avgjørelser, hvis du holder deg selv ansvarlig for andres lykke eller ulykkelighet, vil relasjonene dine være uheldige.Det er nevrotisk og usunt. Det saboterer din evne til å tenke fritt, bestemme og leve. Som et giftig stoff som forgifter sjelen din, forstyrrer det deg, og du kan ikke slutte å bruke det stoffet. Bli kvitt dette giftige stoffet og rens din sjel, sinn og hjerte. Jeg sier ikke at du skal forlate alle relasjonene dine og stikke av, men du kan i det minste være mer bevisst på deg selv og bli mer av deg selv. Du kan utvikle en ny relasjonsmodell ved å sette Først av alt bør du vite at dette er et valg. Jeg kjenner mange mennesker som er klar over alt, men forblir i det samme nevrotiske forholdet, og dette er et bevisst valg fordi denne spiralen av forhold er trygg. Ekteskap er for eksempel en trygg havn; å være i strid med foreldrene dine og ha anspente argumenter med dem kan være en situasjon du ikke ønsker å oppleve akkurat nå. Du engasjerer deg ikke i vanskelige oppgaver som å endre deg selv og du tar ikke risiko i noe som helst. Andres tilfredsstillelse og godkjenning kjærtegner ditt ego og tilfredsstiller deg. Faktisk har andre tatt det meste av livets ansvar på dine vegne, og du vil kanskje ikke forlate din komfortable sone.
Et sunt forhold dannes med et ekte kjærlighetsbånd. Det er en ærlig, kreativ og spennende relasjonsmodell der begge partnere kan ta selvstendige beslutninger, bruke sitt eget potensial og makt, og respektere hverandres preferanser og ønsker. Ved å nærme deg relasjonene dine fra et annet perspektiv og bestemme deg for å omstrukturere dem, kan du få et mer tilfredsstillende relasjonsnettverk som gir deg glede og lykke og forbedrer deg. Imidlertid kan prosessen med å løse opp knutene du allerede har knyttet være litt smertefull. Det kan hende du ikke lenger ønsker å fortsette noen relasjoner og noen mennesker vil kanskje ikke lenger møte deg eller har begrenset kontakt med deg Husk at du ikke trenger å bli godkjent av alle. Å forvente at alle skal elske og godkjenne deg er ikke annet enn en egoisk feil. Når du går videre på denne veien, noen ganger, naturlig nok, kan det hende at gamle forhold ikke kan holde tritt med deg, de kan klandre deg og legge hindringer i veien for deg, prinsippet ditt er å bare fortsette og nyte øyeblikkene du opplever med den fascinerende bevisstheten etter hvert som de utvikler seg.
En persons utvikling og vekst skjer helt i ham selv, alt starter og slutter med deg. Hvordan du opplever dette i din egen historie avhenger helt av ditt valg.Det er viktig at du kan ta disse valgene med din selvstendige vilje, men enda viktigere, menneskene du påvirker med din endring og transformasjon. Enten dette er dine barn, dine venner, din ektefelle eller din familie, husk at transformasjonen som begynner i deg på mirakuløst vis vil påvirke de rundt deg. virkelig elsker deg n og menneskene som ønsker å være med deg vil vokse med deg og bli med på dette eventyret, eller de vil flytte fra deg halvveis. Dette eventyret, som du startet med din frie vilje, vil skape en synergi ved å utløse serien av valg som påvirker hele livet ditt og livene rundt deg, og vil bringe harmoni og balanse til relasjonene dine.
Du er klar over alt dette, men du vil ikke miste forholdet ditt, så la oss snakke om å redesigne relasjonene dine. Det første trinnet for å løse et problem er alltid å forstå det problemet. Når du begynner å forstå det avhengige forholdet jeg nevnte ovenfor, vil du også innse hvor du plasserer deg selv i dette forholdet. Det første viktige tegnet på at du er i denne typen forhold er å innse at du bygger din egenverd basert på andres godkjenning. Din hensikt i livet er å møte behovene til disse menneskene og ofre for dem, og gå inn i en ond sirkel. Du legger all din tid og energi her og hele livet ditt blir fanget mellom disse menneskenes lepper. Relasjoner blir usunne i den grad de begrenser ens egen autonomi og kompetanse. Selv om det å utvikle forventninger til et forhold er en veldig menneskelig og forståelig situasjon, kan skuffelsene som skapes av disse forventningene også være smertefulle og smertefulle for menneskesjelen. Du kan ha formet dine emosjonelle investeringer i henhold til dine forventninger eller andres forventninger, og når disse forventningene ikke skaper samme begeistring og entusiasme hos den andre parten, kan du gå inn i en tvangsholdning til motparten, ledsaget av sinne, sorg og krav. Når du ser de emosjonelle og atferdsmessige delene som vi legger i oss selv og den andre parten legger inn, begynner alle knuter i forholdet å bli forståelige.
Som alle relasjoner blir dypere og erfaringene du har med den personen øke, kan de bli mer sammenvevde og avhengige relasjoner. Noen undersøkelser viser at det første relasjonsmønsteret etablert med foreldre gjenspeiles i alle relasjoner en person etablerer i sitt voksne liv. Jeg tror at spesielt barn som blir neglisjert av foreldrene eller misbrukt bevisst eller ubevisst har større sannsynlighet for å danne avhengige forhold. I ekteskapsrådgivning møter par vanligvis sine egne foreldre.
Les: 0
