I verden som har endret seg fra tradisjon til i dag, får relasjoner også sin del av nye prosesser med individualisering og relasjonsstrukturering. Endringer i rollene til femininitet og maskulinitet; Det endrer også prioriteringer, krav og behov i ektefelleforholdet. Menns posisjon i 80-tallsgenerasjonen og før, som omtalte mannens rolle som mer beskyttende, omsorgsfull, tar under sine vinger, og familiens overhode, er på vei mot en mer parallell struktur i 90-tallsgenerasjonen og utover. . På den annen side, mens man i 80-tallsgenerasjonen og før ofte møtte hjemmelagde, omsorgsfulle, selvoppofrende strukturer i femininitetsrollen, i 90-tallsgenerasjonen og etterpå, skifter kvinnens rolle i ektefelleforholdet mot en struktur mer parallelt med mannsrollen... Med all denne endringen og transformasjonen, noen problemer som fantes tidligere De begynte å ha en enda mer ødeleggende effekt på balansen i parforholdet. Jeg vil gjerne gå litt mot innholdet i denne generelle overskriften, som jeg definerer som problemet med parallellitet.
Det er mange faktorer som forstyrrer parallellisme i parforhold. En av disse er problemet med sjalusi. Denne problematikken, som utgjør den sjalu og den misunnede siden, tvinger den misunnede til å oppføre seg på «samme» måte, samtidig som den plasserer den sjalu i rollen som å bestemme hvordan den andre skal oppføre seg (og plassere ham i rollen som personen). som straffer ham hvis han ikke oppfører seg slik), former den andre personen, begrenser eller tvinger eller forplikter ham. Når sjalusi overskrider relativt rimelige grenser, forstyrres parallelliteten i forholdet på grunn av ubalansen mellom formgiver og formgiver.
Bruk av lærerrollen er et annet stort tema som forstyrrer rammene i parforholdet. . Når den relativt upassende oppførselen til en av partene stadig kritiseres av den andre og definisjonen av hva en mer hensiktsmessig oppførsel bør være alltid gjøres av samme person, brytes parallelliteten i forholdet. Vi møter ofte situasjoner der et av parene ikke tar på seg det ansvaret deres alder krever, når det er relasjonelle problemer i det sosiale livet, eller når det ene av dem hele tiden kontrollerer og former atferden til den andre på grunn av balanse i familien mht. barn. Denne situasjonen gjør en person i forholdet til lærer mens den andre blir student, og denne situasjonen er i strid med strukturen i to voksne forhold.
En annen viktig ting som forstyrrer den parallelle strukturen i ektefelleforholdet er to følelser på en knivsegg. Dette er følelser av medfølelse og medlidenhet. En person kan føle en viss hengivenhet overfor sin ektefelle. Hans medfølelse kan forsterkes når hans ektefelle er syk, når hans ektefelle går konkurs, eller når en slektning av hans ektefelle går bort. Og igjen, i betydningen medlidenhet, kan en person synes synd på noe som har skjedd med hans/hennes ektefelle, eller den som såret hans/hennes ektefelle kan også skade ham/henne. Men når denne følelsen går utover en følelse av tristhet for det som skjedde med ham og sprer seg generelt, blir følelsen av medfølelse og medlidenhet farlig. Det kan forstyrre hele balansen i forholdet. Følelser av medlidenhet og medfølelse er følelser som strømmer fra topp til bunn. Derfor, mens den flytter den som er skadet til en høyere posisjon, skyver den den som har synd til en lavere posisjon. I disse strukturene, som minner oss om relasjoner som foreldre-barn, veileder-offiser, lærer-barn-relasjoner, møter vi ofte relasjoner som gjøres "for at han/hun ikke skal bli trist", "slik at han/hun/ hun vil bli lykkelig", eller forhold som fortsetter med frykten for "han/hun klarer seg ikke uten meg" eller "han/hun vil bli ødelagt hvis jeg drar".
Et annet balanseproblem oppstår i dominerende strukturer som elsker kontroll. Strukturer som hele tiden undersøker, følger og holder den andre til ansvar hvor den andre er, hvem han er sammen med, hva han gjør, utgjør igjen en underordnet-overordnet rolle i forholdet. Selv om det å være bevisst på hverandre og være i kommunikasjon med hverandre er en god kvalitetskarakteristikk i et parforhold, presser kravet om å bli informert om hvert skritt som tas ved å overdrive dette folk i en posisjon der de ofte blir kvalt, og mens kontrolløren beveger seg inn i "foreldre"-rollen, skyves den kontrollerte inn i rollen "slem barn".
Denne og lignende strukturbrytende relasjonstrekk som forstyrrer parallellisme er ofte temaet familie- og parterapi. Strukturer som transformerer forholdet mellom to voksne til et overordnet-underordnet, foreldre-barn, lærer-student, regnskapsansvarlig forhold; Det drar et parforhold, som kunne vært mye mer behagelig, mye lykkeligere og mer produktivt, inn på et smalere og mindre hyggelig sted på mange måter. Når tilstrekkelig bevissthet er gitt, kan endring og transformasjon oppnås, og komfortsonen som en person tror han bare kan føle når han er på topp, kan utvides med nærmere følelser i et mer parallelt forhold. Det kan kjennes med en diameter på �.
Les: 0
