De fleste av oss har vært vitne til scener med barn som gråter til de får det de vil ha i kjøpesentre, restauranter, lekebutikker, på gaten, holder morens hånd med den ene hånden mens de prøver å slå henne med den andre, kaster alt de kan få tak i, og til og med kaste seg i bakken. Mange barn starter dagen med å si «jeg vil ikke vaske ansiktet mitt», «jeg skal ikke bruke den genseren», «jeg skal ikke spise frokost», «jeg vil ikke sitte i bilsetet mitt», "Jeg vil ikke gå på skolen" og avslutte dagen med å si "Jeg vil ikke bruke pyjamasen min", "Jeg vil ikke pusse tennene mine", "Jeg vil ikke sove i sengen min".
Vi observerte at sta atferd hos barn er det problemet familier klager mest over, og at de nøler mye med hvordan de skal håndtere denne atferden. Derfor vil vi først ta med årsakene til sta adferd og deretter noen løsningsforslag.
Stahet; Det er en del av barnets følelsesmessige utvikling. Det er mer tydelig mellom 2 og 6 år. Barnet viser sta adferd parallelt med utviklingen av sansen for «jeg» og fremveksten av ønsket om å være selvstendig.
Barnet i 2-årsalderen begynner å vise sta adferd etter å ha oppnådd evnen å gå og snakke. Han ser ut til å like å gjøre det motsatte av det foreldrene sier. "Ikke gjør det!" Jo mer han sier, jo mer gjentar han den uønskede oppførselen. I denne prosessen, som kan strekke seg opp til 4 års alder, har barnet vanskeligheter med å tilpasse seg ettersom det utvikler seg raskt fysisk (muskler, bein, nervesystem). Ubalansert, ubesluttsom, negativ, sier "nei!" til alt. De viser en opprørsk personlighet.
Han streber etter uavhengighet. Han ber ikke om hjelp. Han er imidlertid klar på at han også trenger foreldre. Det er derfor han svinger mellom motstridende atferd. De hyppigste krangelene med mor oppstår om toalett og mat.
I 4-årsperioden utviser barnet holdninger som å være selvstendig, vandre rundt, snakke mye, stadig stille spørsmål men ikke ha tålmodighet til å lytte til svaret, og forlate jobben han startet uferdig.
Mens det 5 år gamle barnet tegner et mer positivt, regeloverholdende, føyelig portrett, er 6-åringen barn ser ut til å ha gått tilbake til 2-årsalderen med sin sta og negative oppførsel.
Som man kan se, er barn i disse periodene. Å vise sta og negativ atferd er faktisk en forventet situasjon med tanke på utviklingsprosesser . med en psykolog De kaller denne perioden «tidlig ungdomstid». Selv om atferden i seg selv er negativ, er kilden faktisk positiv. Fordi det utviklende barnet er energisk og nysgjerrig. Han prøver å få en sterk selvfølelse og få sin eksistens bekreftet.
Denne perioden bør sees på som en god anledning til å etablere regler og grenser. I denne prosessen er den beste holdningen å støtte barnet ditt til å oppnå selvstendighet. Men når det kommer til hvordan vi bør nærme oss et barn som kan ha en tendens til denne negative atferden, bør vi først og fremst ikke være sta med et sta barn. Å rope, komme med trusler og gi irrelevante straff vil selvsagt heller ikke fungere.
Riktig kommunikasjon: Forklar i korte setninger atferden du forventer av barnet og de logiske årsakene til denne forventningen. Du tror kanskje at barnet ditt er for ungt og ikke vil forstå. Men faktisk kan du til og med forklare dagens flyt for babyen din. Selv om babyen ikke forstår deg kognitivt, vil han registrere ditt rolige tonefall, ansiktsuttrykk og uttrykk og vil lettere forstå deg i fremtiden. Se på disse utsagnene som "investeringer". Så ikke gi opp å snakke med barnet ditt og forklare reglene for ham.
Riktige forventninger: Ikke sett regler som overskrider barnets nivå, sett alderstilpassede mål som de kan nå i løpet av korte perioder.
Vær rolig og tålmodig : Takle barnets gjenstridige holdninger og bruk positive holdninger Vurder å etablere atferd som en oppgave du må jobbe med en stund. I denne perioden kan det være gunstig å redusere hjemmebesøk, det vil si samhandling med fremmede.
Besluttsomhet og konsistens: Etter at du logisk målretter deg mot ønsket atferd og reglene du setter og forklarer dem for barnet ditt, implementerer du dem først bestemt og konsekvent og ikke kompromisser.
Alt dette Til tross for dine konstruktive holdninger, tror du kanskje at du ennå ikke er der du sikter. Fordi noen barn kan være litt vanskeligere med sine vedvarende holdninger, surhet og raserianfall. La oss for eksempel gå tilbake til det gråtende barnet på kjøpesenteret. Mange foreldre, i en slik situasjon, må først være tålmodige i en viss periode, avhengig av tretthetsnivået. Bunnen prøver å overtale barnet. Så, av bekymring for at menneskene rundt ham skal bli forstyrret eller fordi han ikke tåler det lenger, gjør han det barnet vil.
Selv dette enkelteksemplet er nok til å skape tankemønsteret «Hvis jeg holder ut nok, kan jeg få det jeg vil» hos barnet. For han forstår at han har kontroll over hendelser. Det er derfor han vil fortsette denne oppførselen i et enda raskere tempo og vil teste tålmodigheten din ytterligere. Men du kan også takle disse "mer" sta barna.
For det første, ikke tro at barnet ditt er i en åndelig virvel som du ikke er klar over eller ikke kan forstå, og derfor er du hjelpeløs til å gripe inn. Husk at barnet går gjennom en periode i utviklingsprosessen og dette kan overvinnes med dine holdninger.
Å være involvert i daglige rutiner og beslutninger er behov for barn like mye som voksne. Å gi frihet til å velge ved å tilby alternativer til et barn som ønsker å kontrollere det som skjer, vil forhindre mange negativ atferd. Først og fremst ønsker vi å gi et eksempel på hva som kan gjøres før barnet når det vanskelige punktet. For det er vanskeligere å gå tilbake fra det punktet hvor barnet tror han kan kontrollere hendelser som det vil.
Kraftkamp: Hvis barnet ditt tømmer lekene sine fra kurven hele dagen, men når det er på tide å samle dem, dykker han ut i en annen aktivitet...
Spill Time Game: Sta barn elsker ofte spill som fremkaller en følelse av utfordring. Hindringene som skal overvinnes er bare for dem. Du kan sette en frist og hente lekene innen den tiden. Når han samler det, kan du gi ham et klistremerke i gave.
Hedre ham for å være din "hjelper": "Vil du være min hjelper i dag?" Du kan inkludere dem i enkle oppgaver som å dekke bordet eller brette klesvask. Han/hun vil tro at det å dele oppgavene dine ved å være sammen med deg er et privilegium og at det er en del av kontrollen over huset.
Bruk positivt språk: Konstruer setningene dine på en oppmuntrende og støttende måte. "Ikke gå til parken uten å samle lekene dine!" I stedet for å rope: "Vi går til parken så snart vi samler lekene våre." å si Budskapet er annerledes. Mens den første setningen introduserer emnet til overtalelse, indikerer den andre setningen en rekkefølge. Hvis barnet fortsatt insisterer, "men jeg vil til parken"; Du kan si: «Ok, vi drar så snart du har hentet lekene dine.» På denne måten vil du både bekrefte at du godkjenner parkforespørselen og avklare dine forventninger til ham/henne
Bedtime Battle: Hvis du har en viss rutine med barnet ditt før du sover, for eksempel å ta et bad først, så snart barnet kommer ut av karet Han vet at han må legge seg. Han vil gjøre sitt beste for ikke å gå.
"Ja"-spill: Still spørsmål som kan få tre "ja"-svar på rad. Disse "ja"-svarene vil bryte barnets motstand.
For eksempel; «Å leke med leker i badekaret er så gøy
er det ikke?» - "ja",
"Kan den dinosauren svømme?" –“ja, se og se på”
“Kan du holde boblene med hånden” –“ja”
Foreslå et alternativ: Gå forsiktig til neste trinn ved å gi muligheten til å velge direkte. Ved å spørre "Vil du tørke deg eller skal jeg hjelpe deg?", vil du starte denne prosessen med en myk overgang, i stedet for å minne deg direkte på leggetid. Mens jeg kledde på meg spurte jeg: «Hvilken bok skal vi lese i kveld, A eller B?» Du kan fortsette med et spørsmål som lar deg velge, for eksempel: Et sta barn kan insisterende si: "Nei, jeg vil ikke ha noe av det, jeg vil ikke sove." I dette tilfellet gjentar du valgene hans, og hvis han fortsatt insisterer, slå av lyset ved å si "Jeg antar at du ikke valgte en bok for i kveld, vi kan lese den i morgen kveld, god natt." Fra dette tidspunktet må du ikke trekke deg tilbake fra avgjørelsen din.
Kamp i garderobeskapet: For et sta barn er en garderobe som er overfylt med klær en provokasjon. Det gir det perfekte grunnlaget for å bringe sammen uforenlige klær og være utholdende i å gjøre det. Ta først av skapet klær som ikke passer for årstiden eller klær som har blitt for små, forkortet, revet eller har flekker på seg. Plasser flere sett med klær som du har forberedt grundig i skapet, i rotasjon, med noen ukers mellomrom. Tilby ham 2 forskjellige sett som et valg kvelden før. Selv om barnet har rett til å velge blant disse, Samtidig vil du hindre ham i å ha på seg upassende klær og ha denne kampen i morgenrushet.
Kåpefenomenet: Ikke insister på et barn som insisterer på å ikke ha på seg frakken når de går ut i kuldegrader. Ta med deg frakken. Noen minutter senere, når han blir kald, vil pelsen hans være det han vil se mest i verden. Alternativt kan du vurdere å henge jakken på vesken eller la ham bære den.
Ovenfor har vi forsøkt å gi eksempler på de vanligste situasjonene i dagliglivet og hvordan vi kan nærme oss dem. Men for noen barn er det gjenstridige atferdsmønsteret allerede ervervet, og det kan være for sent for disse taktikkene. I dette tilfellet, for å gjenvinne kontrollen som foreldre, bør mer effektive, mer målbevisste og mer sanksjonerende metoder tas i bruk. For eksempel; Det nytter ikke å prøve å overtale et barn, som gråter utrettelig i timevis inntil ønskene hans er oppfylt, med forklaringer. Samtalen med dette barnet, som allerede har passert poenget med å bli overbevist, bør stoppes i det øyeblikket og denne oppførselen bør ignoreres.
Med denne metoden, som vi kaller Active Ignoring, må vi "ignorere" barnet i et område der vi kan se det. Med andre ord, vi må forbli likegyldige til denne oppførselen ved å sørge for at barnet er under vår kontroll og foran øynene våre slik at det ikke skader seg selv fysisk. Vi kan bryte øyekontakt og verbal kommunikasjon til han roer seg, ved å gå videre til noe annet. Denne metoden vil vise sin effekt før eller senere. Men i tilfeller hvor du ikke kan bryte barnets motstand, kan du prøve time-out-metoden.
Pausemetode; er å ta barnet til et hjørne og hjelpe ham/henne å roe seg ned. Barnet skal ikke få lov til å snakke eller leke i denne tiden. Vårt mål er ikke at barnet skal ha det gøy og være fornøyd med situasjonen, men å sikre at barnet forstår hvor grensene går og konsekvensene av dets handlinger. Kan prøve å forlate bruddpunktet. Du kan si at tiden han drar blir lagt til tiden han må vente. Pass imidlertid på at den totale varigheten ikke er så lang at barnet glemmer hva det er der for. Men aldri kompromitter reglene dine. Barnet skal vite tydelig hva du forventer av ham.
Beslutning og konsistens
Les: 0
