Selv om det å være et par og å være ektefelle betyr å handle sammen på en måte, er det ikke mulig å være like og være enige om alt. Så vidt jeg har sett og observert, stammer den største skuffelsen til parene jeg jobber med fra denne gale forventningen.
Enig i at dere ikke kan være enige om alt!
De gode tidene i mange ekteskap og forhold skyldes også dette.Som en terapeut som også har sett dårlige dager, kan jeg si dette; Et liv der man ble enige om alt ville vært kjedeligere enn man tror. Mens ironien ved å fortsette et forhold med samme person og forvente ekstraordinær spenning fra en allerede pågående likestilling er der logikken i forholdet stilles spørsmålstegn ved, kan det heldigvis være gode nyheter å ikke gå på akkord med alt.
MEN HVORDAN DU IKKE GÅR KOMPROMISS ER VIKTIG!
Problemene du ikke kan bli enige om kan være relatert til ditt felles liv eller nasjonale spørsmål. Dere kan kanskje ikke bli enige om hvilken skole barna skal gå på, hvilke planer de skal legge til ferien, eller hvilke møbler de skal kjøpe til huset. Mens du opplever disse, kan du lure på: "Men hvordan kan det være? Er det normalt for oss å ha så forskjellige meninger?" Du tenker kanskje også .
Jeg kan med ro i sinnet si at det er ganske normalt. Men hvis du ikke tåler å ha forskjellige meninger, eller hvis du prøver å påtvinge din egen mening, kan dette skade forholdet ditt.
GJENKENN DET Øyeblikket DU GÅR OVER LINEN.
Spesielt hvis dere har vært sammen lenge. Par kan se deres harme fra hverandres utseende, tonefall eller oppførsel. Det ville være et godt grep å stoppe på dette tidspunktet, endre tonen, lukke emnet hvis det ikke er en veldig viktig sak, eller utsette samtalen.
Selv om noen mennesker kan uttrykke sin harme ved å tie , prøver å lukke emnet, eller rolig si at de føler at de ikke blir forstått, noen av oss er mer sannsynlig å uttrykke sitt sinne, kan uttrykke det med aggressivt sinne. Det som foregår i den indre verdenen til personen som viser begge uttrykkene er faktisk veldig likt. «Jeg blir ikke forstått, derfor blir jeg kanskje ikke elsket.»
Denne tanken er virkelig sårende og utmattende. Hvis personen på dette tidspunktet ikke kan håndtere sin harme og tretthet, kan han sikte på å balansere den ved å bryte den i neste runde. En slik situasjon er det grunnleggende formålet med å være i et forhold. Det tar paret og forholdet fullstendig vekk fra det smertefulle spørsmålet om "å bli akseptert, forstått og elsket" og tar dem til et veldig farlig sted.
DER FORHOLDET MISTER HØYDEN RASKEST!
Dette stedet er fullt av dysfunksjonelle formål som å få noen til å betale, ta hevn, få ham til å forstå hvordan det er, og det setter forholdet i en ond sirkel. Fra dette tidspunktet mister forholdet raskt høyde i en ond sirkel.
Derfor er mitt råd til par, ikke gå ut av harme når dere ikke kan bli enige. Hvis du er såret, hold det for deg selv og del det. Hvis du har fornærmet ektefellen din, legg merke til oppførselen som forårsaket hans/hennes harme, prøv å se fra hans/hennes perspektiv uten å bli defensiv.
RETT ELLER URETTFERDIG I FORHOLDET; DET ER INGEN VINNER ELLER TAPER.
Overbevis deg selv om at alle kan se fra sitt eget perspektiv, uten å prøve å finne den rette noen ganger, vel vitende om at hvis det er en taper, vil det ikke være noen vinner.
HOLD DEG PÅ GRENSEN AV DOMMEN NÅR DU KRITTIKER HVERANDRE!
For å gi et eksempel, er det vanligste jeg ser hos par med barn. kritiserer hverandres foreldreskap.
Alle har sin del av en mor og en far, alle foreldre på sin egen måte. Selv om det kommer forslag på visse punkter, kan det være sårende å gripe fullstendig inn i hverandres foreldre eller å kritisere steder der man ikke aner hva de gjør.
For eksempel når en far som aldri har gjort det. badet barna før forteller dem at barnas hår ikke er rent, kan kvinnen bli rasende. Eller, når en mor som aldri har tatt med barnet sitt til parken spør faren om hvorfor de er så skitne når de kommer fra parken, kan faren bli sint.
Og vi vet allerede at "sinne" er formen for harme og frykt å bære en jeg er modig maske."
BØR VI ALDRI KRITISERE?
Hvis ektefellen din tar helt feil om noe , og du må peke ut feil deler for hans/hennes skyld, selvfølgelig er det vår plikt å hjelpe ham/henne med å finne sannheten. Men hvis du skal komme med negativ kritikk, bør du unngå å skylde på, lytte til årsakene og behovene til situasjonen, spørre om det er et område du kan støtte i denne forbindelse, og nevne partnerens positive egenskaper. Du kan dyrke det. Å starte emnet på en positiv måte og avslutte det på en positiv måte vil få den negative kritikken din til å virke mer akseptabel og vennlig.
For eksempel; "Du anstrenger deg ikke for å søke jobb, jeg tror du er vant til latskap." I stedet for å si; «Du hadde en veldig god jobb før, og du reiste deg så raskt, jeg tror du ikke har vært veldig opptatt av å søke jobb på en stund. Kan jeg ta feil? Hvis du sier dette, vil det gjøre det mulig for partneren din å fortelle hva som skjer i sin egen verden uten å gå i forsvar, og meldingen du vil gi vil nå rett sted.
Fordi et anklagende språk blir besvart med et defensivt språk.
Språk er presentasjonen av livet, språket er følelsenes bein, Språket er tankekroppen. Han er den som kan knekke tunger; så mye den kan reparere.
Og forhold... Det er ikke et tankespill, men et lystspill.
Håper på et forhold der alle dine ønsker blir oppfylt,
La det være helbredende.
p>
Les: 0
