I følge Robert Sternbergs trekantteori, som forklarer dimensjonene til forholdet, blir tre ting sett på for å forstå hvor godt et forhold går; lidenskap, engasjement, nærhet.
Lidenskap: seksuell lyst, emosjonell interesse og bekymring mellom ektefeller...
Forpliktelse: hva ektefeller gir hverandre materielt og åndelig (f.eks. tillit, trøst, orden , økonomisk makt, barn, fred ...), planer og investeringer angående deres ekteskap, barn, felles idealer ...
Intimitet: ektefellenes materielle og åndelige nærhet til hverandre (f.eks. fysisk kontakt, deling av følelser og tanker, ta vare på hverandres rygg). Engasjement fører til at folk investerer i forholdet. Ektefeller investerer i forholdet i den grad de føler seg forpliktet til hverandre. Selv om denne investeringen kan være i materielle ting, kan den også inkludere åndelige dimensjoner som å få et barn, eller verdier som ofring, tilpasning og å ta fra andre er også investeringer. Jo større investeringen er, desto vanskeligere er det å gå ut av forholdet. I dag, ettersom individualiseringen øker, foretrekker folk å investere i seg selv fremfor i relasjoner, og dette skader familieinstitusjonen. Nærhet er en mekanisme som holder mennesker sammen og bringer dem sammen igjen i tilfelle separasjon. I alle forhold gjør folk feil mot hverandre, men tilgivelse er ikke alltid lett. Jo større følelsesmessig nærhet ektefeller har til hverandre, jo mer mulig er det å tilgi feil.
Det ideelle er at alle tre skal være balansert i forholdet, men i noen forhold kan den ene være mer fremtredende enn de andre. Men hvis ektefellene kan kompensere for disse situasjonene, kan forholdet gå bra. Imidlertid vil en økning i ubalanse eller fullstendig fravær av en forårsake alvorlige problemer.
Feil måter å komme overens på: Ubalansert maktfordeling i familien
I en sunn familie føler hver person seg som en del av familien. Til dette må alle være sterke i ulik grad. Hvis makten er konsentrert i en enkelt person, vil balansen i familien bli forstyrret og uro og ulykkelighet øke. Noen ganger kan folk samtykke til denne ubalansen, men hvis dette forholdet fortsetter uten problemer, vil alt være bra. Det betyr ikke at han presset. La oss nå gi noen eksempler på disse ustabile situasjonene.
Kraften ligger i huset; Far, mor, bestefar eller oldemor, det spiller ingen rolle. En person i familien bestemmer hva de skal gjøre. Rett og galt, hva som er hensiktsmessig og hva som ikke er det, alt blir til syvende og sist presentert for ham for godkjenning, og i tilfeller hvor han ikke godkjenner, enten blir den oppførselen ikke utført eller det oppstår en krise. Han har den økonomiske makten, han overvåker familiens inntekter og utgifter. Han har den sosiale makten, han er den som representerer familien på utsiden, beslutninger om hvor og hva de skal gjøre, hvem som kan gifte seg med hvem, hva som skal gjøres og hvordan går gjennom hendene hans. Han har den politiske makten, han bestemmer hva som er rett og galt, hvilket parti han skal stemme på eller om han skal stemme på. Han bestemmer hvem i familien som kan og ikke kan gjøre hva, han er myndigheten til å få tillatelse, han er den mest autoriserte personen. Han omgir familien, beskytter den, passer på alle, og er faktisk velmenende. Hensikten med all denne autoriteten er faktisk å beskytte familien, men han kan ikke se hvor mye skade han gjør på familien.
Makten ligger hos personen som virker svak; Det er forårsaket av overdreven følsomhet overfor en person i familien. Alle er redde for at han/hun skal bli såret, opprørt eller syk. Noen ganger skjer dette med et barn, og det han vil gjøres slik at det ikke gråter eller blir opprørt. Noen ganger er han den psykisk syke, noen ganger fysisk funksjonshemmet, og noen ganger den mest skjøre og følsomme personen i familien. Denne personen har ingen politisk eller økonomisk makt, men han truer med å gjøre andre sinte, syke og opprørte. Selv om han ikke truer dem åpenlyst, snur han på en eller annen måte de andre familiemedlemmene med sin holdning og handlinger. Vi har imidlertid ikke noe ansvar for å gjøre verken våre barn eller våre foreldre lykkelige. Omstendigheter eller vårt ønske om å opprettholde våre egne grenser kan noen ganger presse noen til å være ulykkelige. Det beste du kan gjøre er å følge ham i hans ulykkelighet. Å gi ham det han vil ha, slik at han ikke blir lei seg, vil gjøre ham mer sårbar og skjør for livet.
Makten tilhører den som skjuler sin autoritet; Han får seg til å virke svak og ignorert. Han hever ikke stemmen, men knurrer, mumler, klager, knurrer. Han er veldig selvoppofrende og har alltid levd for andre. Han sier ikke tydelig hva han vil, men han vil bli forstått. Han vil alltid ha sin egen måte, men han klager: "Det er aldri min måte." Det er forvirrende, men på en eller annen måte Han trekker andre familiemedlemmer mot seg. Autoritetsfiguren i familien ser ut til å være en annen, men innerst inne er det den andre personen som styrer og manipulerer dem. Han får folk til å gjøre det han vil ved indirekte å fortelle dem eller klage.
Tilegne seg kompetanseferdigheter
Etter alle disse negative eksemplene, la oss prøve å svare på spørsmålet om hvordan vi kan forbedre forholdet vårt og hvordan vi kan være ektefeller som kommer godt overens med hverandre. Faktisk har nesten alle ferdigheter som de har oppdaget eller tilegnet seg gjennom egne erfaringer. Her ønsket jeg å skrive ned noen ferdigheter som jeg ser på som grunnleggende og som vil være til stor nytte for folk hvis de tilegnes.
Evne til å regulere:
Ved å regulere den elektriske strømmen som kommer fra utsiden og gjør den egnet for innsiden. Som en regulator, når en av partnerne kommer med høy energi (intenst sinne eller ekstrem tristhet, etc.), kan den andre roe den ned. Hvis alle avslører sine egne intense følelser, blir det ingen sunn kommunikasjon. Å regulere betyr ikke "hold deg rolig, ikke overdriv, ikke bli sint." Å regulere er å først akseptere det, det vil si dens følelser. Reflekter deretter som et speil; det vil si å vise at du forstår og så vise medfølelse. Selv om måten å vise medfølelse på varierer fra person til person; Å klemme, røre, si at du ser følelsene hans, uttrykke at han er med deg og lignende tilnærminger vil bidra til å regulere det. For å være aktiv i hele denne prosessen er det en forutsetning at en person først får evnen til å regulere seg selv. Fordi forholdet bare kan håndtere at noen kommer med høy energi. Når to personer kommer med stort sinne kan ingen hjelpe hverandre, tvert imot får de enda mer skade. Å kunne regulere seg selv og deretter hverandre er en ferdighet man ervervet i veldig tidlig alder, som baby. Hvis du ikke var i stand til å tilegne deg dette da du var ung, vil det gjøre ting lettere å få psykoterapihjelp.
Evne til å opprettholde sunne grenser:
Hver person er født unik og hel. Men vanskelighetene, presset og intervensjonene han opplever gjør mennesker sårbare for farer. I dette tilfellet kan ikke personen beskytte sine egne grenser. Han kan ikke skille mange ting fra miljøet som rett eller galt, han kan ikke skille mellom dårlige ting og ting han ikke vil ha. Han mangler vilje, kraft og stabilitet til å stoppe grekerne. Han kan ikke si "nei". Hver person bør imidlertid kunne være seg selv, beskytte sin egen vilje og bestemme hva som er bra for dem eller ikke. Noen ganger, tvert imot, kan de invadere andres rom og tenke at de beskytter grensene sine. Han nærmer seg aldri atferd som involverer offer, forståelse og toleranse, som i hovedsak er dyder. Han er egoistisk, men tror han beskytter seg selv. Det bør være en grense mellom ektefeller og hver ektefelle skal skape rom for seg selv, men dette bør ikke fremmedgjøre mennesker fra samlivsmoralen.
Evne til å akseptere:
Det er ting vi kan endre ved oss selv, og det er også ting vi ikke kan endre. For eksempel kan vi ikke endre de smertefulle/triste hendelsene i fortiden vår, men vi kan redusere effektene deres. Vi kan ikke eliminere vårt sinne, men vi kan forhindre at vårt sinne forårsaker skade. Vi kan ikke endre menneskene rundt oss, våre ektefeller og barn, men det er i vår makt å endre vårt forhold til dem. I stedet for å vie energien vår til å forandre mennesker, vil det være veldig fordelaktig å akseptere det som er som det er og fokusere på det vi kan endre. Jeg kan ikke stoppe det fra å regne, men jeg kan bruke en paraply. I et dikt han basert på hettittene, sier Wilfred Peterson:
"Å Gud, gi meg motet til å forandre de tingene jeg kan forandre,
tålmodighet til å akseptere de tingene jeg ikke kan endre" endre,
Gi meg visdom til å kjenne forskjellen mellom de to."
Livet vi lever i kan være veldig raskt, forvirrende og utfordrende. Når pandemien legges til økningen i individualisering, opplever folk alvorlig ensomhet og lidelse. Dessuten er det ingen som vet om det. Et oppriktig og oppriktig familiemiljø, hvor smerte deles, folk kan være seg selv, og det er ingen grunn til å late som, vil beskytte folk mot mange onder og vil være et håp for fremtidige generasjoner.
Les: 0
