Spørsmålet jeg får mest på foreldremøter i disse dager er "Hvordan setter vi regler for barna våre?" skjedde. Her, som foreldre, må vi først bestemme oss: Ønsker vi virkelig å sette regler og er vi fast bestemt på å gi barna våre ansvaret for disse reglene? Fordi familier bestemmer seg for å sette regler når de kjeder seg og kjeder seg. Når alt går bra, det vil si når de er flinke og glade og blide, forstyrrer ikke barn ordenen. Men hvis deres eget åndelige velvære ikke er bra, kommer reglene umiddelbart til tankene. Lekser skal gjøres i tide, du må legge deg i tide, alle måltider skal være ferdige osv. regler dukker opp. Fantes ikke disse før? Det er fortsatt disse reglene, men de kan være fleksible. Han er et barn, han klarer kanskje ikke å fullføre leksene i tide, han liker kanskje ikke maten, jeg får ham til å spise maten sin. Selv om det er slik reglene blir sett på på gode dager, hvis foreldrene er slitne og stresset, møter barna strengheten i reglene. Dette møtet skaper plutselig en sjokkerende effekt på barnet. Han begynner å stille spørsmål ved hva som skjer, hva som har endret seg. Det som virkelig endret seg og vi foreldre husket reglene også. Så hvordan setter vi reglene da? Som jeg sa innledningsvis, må vi først kjenne oss selv godt som foreldre slik at reglene ikke endres avhengig av humøret vårt. Reglene kan selvfølgelig være fleksible, men de skal ikke være variable. Hva forventer vi av barnet? Disse bør bestemmes først. Det er best å ta stilling til disse ansvarsoppgavene ved å snakke med barnet, vurdere dets alder og hva det kan gjøre. Fra toårsalderen har hvert barn noe å gjøre hjemme, så lenge vi tror at han/hun kan gjøre det, stoler på ham og er den ideelle modellen. La oss vurdere hva han kan gjøre i henhold til alderen hans, uten å forvente at han skal gjøre det som en voksen. Hvis vi ber et to år gammelt barn om å rydde på rommet sitt, må vi forklare og vise ham tydelig og konkret hva det skal gjøre. Et barn som reder sengen sin vil at dette skal bli sett. I stedet for å se dette og si "hvordan dekket du det? Det var ikke symmetrisk", kan det å si "bra gjort, så vakkert det er" sikre fortsettelsen av denne oppførselen. Hvis vi setter pris på det i ansiktet hans og begynner å omorganisere det bak ryggen hans, vet at barnet aldri vil dekke sengen sin igjen. Uansett vil han/hun si at det ikke er likt og vil bli korrigert igjen og vil ha en tendens til å utsette. Hva gjør barnet? Han må vite tydelig hva han trenger å gjøre. Å forklare beslutningene som skal tas angående det tydelig vil øke anvendeligheten til ønsket atferd. Det er også viktig å følge opp etter at det er tydelig forklart og forstått. Arbeid som ikke følges opp er alltid en kandidat for forstyrrelse. Å sette regler gir barnet mulighet til å se sin frihet og grenser. Barn som alltid gjør hva de vil, kan ikke lære regler og grenser. Et individ som ikke kjenner sine egne grenser, kan ikke kjenne andre menneskers grenser. En person som er vant til alltid å få gjort sine ønsker kan ikke lære hva nei betyr, og kan heller ikke lære å si nei. Hvis barnet sitter fast i reglene, kan det ikke innse ansvaret for sine handlinger. Han utleder at det må være noen som styrer livet mitt. Det er alltid folk som tar avgjørelser og sier gjør dette. Hvis disse reglene nettopp har kommet inn i barnets liv, tester barnet foreldrene for å komme tilbake til det gamle regelløse livet. Tester for å se om de er stabile. Vil se. Det er nødvendig å modellere tålmodighet og besluttsomhet for barnet uten å falle i denne fellen. Det ville være greit å gi barnet tid til å venne seg til denne prosessen. Modelleringstid og tålmodighet for ham vil være et skritt i læringsgrensene. Individer som kjenner sine grenser vil ikke ha problemer med å presentere dette for både seg selv og andre individer. Mens vi tilbyr tålmodighet og tid til barnet i denne saken, må vi også tilby dette selv som foreldre.
» sa jeg... Betyr ikke at han hørte
Han hørte ... Betyr ikke at han forsto riktig
Han forsto... Betyr ikke at han var enig
Han var enig... Betyr ikke at han trodde
Han trodde... Betyr ikke at han søkte,
Han søkte.. Det betyr ikke at det vil fortsette.
Jeg har en bokanbefaling som dekker temaet å sette grenser godt.
Navnet på boken er «Don't Sett Limits for Your Child» forfatter Robert J.Mackenzie.
Dette boken gir foreldre følgende funksjoner:
Å sette klare, klare og effektive grenser
Å sette en stopper for konflikter og maktkamper
Å samarbeide for å sette regler for å veilede dem
Å gi barn problemløsningsferdigheter
Ta i bruk logiske konsekvenser på feil oppførsel
Les: 0
