Det er hendelser i livene våre som setter spor og påvirker oss dypt. Ekteskapet kommer først blant disse for de fleste av oss. Vi gifter oss av grunner som å få barn, stifte familie og overleve i morgen. Hvor glade vi ville vært hvis vi fant det vi lette etter og hadde et lykkelig og tilfredsstillende forhold; Ellers kan ekteskapet bli et uutholdelig liv.
Så hva er hemmeligheten bak et lykkelig og tilfredsstillende forhold? Hvordan oppnår folk dette? Må alle ønsker og forventninger oppfylles for å være lykkelig? Er ordtaket "Vi er mennesker fra forskjellige verdener" en illusjon? Par som kommuniserer riktig finner alltid en god måte å "løse konflikter på", uansett hvor forskjellige forventninger, uenigheter eller personligheter de har. De snakker direkte til hverandre, gir klare beskjeder om deres ønsker og forventninger, og prøver å forstå hverandre bedre ved å praktisere «empati» (sette seg i den andres sted). For dem kan det også være akseptabelt at konflikten forblir uløst. For de aksepterer at det ikke er mulig å bli enige i alle saker og at konflikter er helt normale og humane. De engasjerer seg ikke i holdninger som å klandre, bagatellisere, ydmyke, skremme eller true partneren sin som tenker annerledes. Hvorfor kommunikasjon? Grunnen til dette er egentlig veldig enkel. Du er et menneske og du trenger mennesker. Å være i kontakt med andre får deg til å føle deg bra, som om du sier: "Jeg er også i livet." Som i alle dine relasjoner, i ditt forhold til din ektefelle, selv i ditt valg av ektefelle, trenger du å eksistere i livet, for å elske og bli elsket. Samtidig må denne situasjonen være gunstig for deg. Partneren din lytter til deg, føler seg forstått, er enig i det du sier, eller til og med bare ikke har en krangel, kan være noen av fordelene du får. For det er kun mulig for samtalen å fortsette så lenge det kommer begge ektefeller til gode. Læringsteorier forteller oss at den viktigste faktoren som bestemmer hyppigheten av forekomst av en atferd er konsekvensene av den samme atferden. Med andre ord, en oppførsel gjentas bare hvis den gir en belønning. Ville du for eksempel ønsket å kommunisere med ektefellen din hvis hver samtale du hadde endt i en kamp og dosen av gjensidige anklager og kritikk økte for hver gang? Eller hvordan? Ville du gi opp innsatsen din for å snakke, og tro at det ikke ville være til noen nytte uansett? Hva er effektiv kommunikasjon? Når kommunikasjon nevnes, kommer tale til tankene. Imidlertid betyr ikke alle samtaler kommunikasjon, og det er ikke nok alene. God kommunikasjon kan kun oppnås med «effektive tale- og lytteferdigheter». Så hvordan vil du gjøre dette? Først av alt bør du sørge for at talen din er kort og tydelig. Meldingene du gir skal ikke være indirekte, men skal være i form av «klare meldinger» som kan forstås av alle. Du bør snakke på "jeg-språket". Setninger som starter med «fordi du» vil generelt vekke sinne hos partneren din og få ham/henne til å utvikle motstand mot en ønsket atferd. For eksempel kan du mer eller mindre gjette utfallet av en samtale som går slik: «Du ydmyker meg alltid foran andre, jeg er lei av oppførselen din, du er en frekk og egoistisk mann...». Men uttrykk som bruker I-språket som "Det gjør meg vondt når du oppfører deg slik foran andre, jeg har det veldig dårlig, jeg ville satt pris på om du var litt mer forsiktig neste gang" vil være mindre truende og uttrykke sinne osv. Det vil føre til mindre negative følelser. "Du språk" skaper vanligvis en "følelse av skyld" hos folk, og personen enten forsvarer seg selv eller går til motangrep. I tillegg uttrykker en god foredragsholder seg direkte, tar ansvar for det han sier, det vil si at han ikke bruker andre til å si ting. For eksempel sier den ene ektefellen til den andre om en sak han mener han har rett i: «Du skjønner, det skjedde akkurat som jeg sa, jeg hadde rett igjen, faren din mener det samme som meg i denne saken». kan si. Målet vårt bør ikke være å ha rett eller bevise noe, men å forstå den andre parten og akseptere følelsene deres ubetinget. Bare på denne måten kan den andre føle seg forstått og akseptert, noe som er svært viktig for gjensidig samarbeid. Å være en god lytter er like vanskelig som å snakke, kanskje enda vanskeligere. Hvor mange minutter kan du lytte til din ektefelle uten å kommentere eller dømme? Vel, la oss si at du lyttet, vet du hva han egentlig mener og hvordan han føler seg på slutten av samtalen? Hvis partneren din er en virkelig god lytter eller du er en god lytter, bør svaret på alle disse spørsmålene være positivt for dere begge. � For hvis ektefeller lytter godt til hverandre, vil de føle seg lettet over å ha formidlet sine følelser og tanker på slutten av samtalen. De er tålmodige gjennom hele samtalen; De avbryter med andre ord hverandre ikke lett, fordi de er klar over at deres tur vil komme. De forstår ikke umiddelbart hva som menes, men de stiller hverandre ikke-dømmende spørsmål om og om igjen med passende spørsmål for bedre å forstå og bli forstått. Det som er enda mer interessant er at ektefeller som kommuniserer godt kanskje ikke kan komme til et kompromiss eller løse problemet til slutt Noen av de viktige kommunikasjonsfeilene.. Ektefeller gjør mange feil når de kommuniserer med hverandre. Mesteparten av tiden er feilen som er gjort ikke realisert eller de nødvendige ferdighetene for å rette den er ennå ikke tilegnet. Destruktiv og skadelig kritikk, tankelesing, generaliseringer som "Du gjør ikke noe riktig, du er en upålitelig person", forsøk på å ta opp fortiden og finne løsninger i stedet for å forstå, og en av ektefellene tar på seg rollen av lærer eller terapeut er noen av disse. Her vil jeg nevne to av dem som jeg tror er veldig vanlige, da det ikke er mulig å snakke om hver enkelt. «Tankelesing» betyr å gjette den andre personens hensikt (intensjon) eller hva de tenker på. I stedet for å spørre eller snakke med hverandre, bestemmer ektefeller på hverandres vegne. Kommunikasjonen mellom dem blir gradvis dårligere. Det er som en «film uten ord» spilles. La oss for eksempel tenke oss en mann som kommer sent hjem fordi han har vært opptatt på jobb i det siste, og en kvinne som tror at mannen hennes er utro mot henne ved å komme sent hjem. Hver kveld møter kvinnen mannen sin med dyp tristhet, spør ikke hvorfor han kom sent, blir sint på ham, og hennes sinne øker gradvis. La oss på samme måte tenke oss en kvinne som legger seg etter mannen sin fordi hun knapt har orket å fullføre husarbeidet i det siste, og en mann som tolker dette som sin kones reelle intensjon om å unngå seksuell omgang ved å komme sent til sengs. I det første eksemplet, på samme måte som det ikke er mulig å si at atferden var ment å villede, er det i det andre eksemplet ikke mulig å si NØYAKTIG at det å legge seg sent var for å unngå seksuell omgang. Fordi to forskjellige situasjoner kan ha forskjellige forklaringer. På dette tidspunktet er ektefellene det også Det er veldig viktig for kommunikasjonen deres at de gir klare beskjeder til hverandre i stedet for å gi mening ut av atferden deres. Tankelesing blir noen ganger slik at du bestemmer hva partneren din tenker og føler og insisterer på det. For eksempel, under krangelen sa en av ektefellene: «Jeg vet hva din ENESTE intensjon er. For å gjøre meg urolig. Hvis du tror du kan skremme meg ved å gjøre dette, blir du lurt. Jeg vet nøyaktig hva du tenker på. Hvis du tror du fornærmer meg ved å gjøre dette, blir du lurt...» Samtale er erstattet av gjensidig tankelesing. Det vekker sinne i den andre parten og gjør ingenting annet enn å gjøre ting verre. Den andre viktige feilen er å "ta opp fortiden om og om igjen." Spesielt nygifte par snakker om tidligere hendelser om og om igjen i hver krangel i lang tid. "Moren din gjorde dette mot meg, faren din sa dette..." osv. uttrykk brukes veldig ofte. Diskusjonene blir unødvendig lange. Dette gjør det svært vanskelig for par å forstå hverandre og fokusere på å løse problemet. Men i noen tilfeller, for eksempel hvis en av ektefellene er bekymret og føler seg urettferdig behandlet av det som har skjedd tidligere, kan det være nyttig å snakke om fortiden. Hvis kona hans, personen han utholdt alle disse problemene for, lytter til ham og prøver å forstå ham, vil hans sinne og tristhet bli lindret, i det minste til en viss grad. Det viktige poenget er imidlertid å ikke ta opp fortiden for ofte og ikke gjøre dette med det formål å skylde på partneren din eller rettferdiggjøre deg selv. Dessuten er timingen din veldig viktig. For eksempel, midt i en heftig krangel, kan du gjøre ting enda vanskeligere. For å konkludere; Å takle problemene med ekteskapet og finne passende løsninger på konflikter kan bare oppnås gjennom god kommunikasjon. Dette kan være mulig hvis ektefeller lærer hvordan de skal snakke med hverandre og hva de skal være oppmerksomme på mens de gjør det. Ekteskap er vanskelig nok, hvorfor skulle vi ikke gjøre det lettere? Hva synes du?
Les: 0
