"Hvis det er et forhold, må det være noe som kan gjøre livet ditt bedre, mer fantastisk, morsommere... Hvis et forhold ikke kan gjøre det, hvorfor skulle du være i et forhold?"
Hva er et forhold?
p>Hvorfor trenger vi et forhold?
Hvorfor opplever vi problemer i forhold og har problemer med å løse dem?
Og hvorfor prøver vi å forbli i det forholdet til tross for alt?...
Forholdet er den gjensidige interessen, båndet, forholdet og kontakten mellom to eller flere ting.
Siden de ble til, befinner mennesker seg i et forhold til en annen (mor-primær omsorgsperson). ) forholder seg, overlever gjennom forhold, lærer om livet, fortsetter livet.
De grunnleggende vitale behovene til mennesker er å spise, drikke, husly, bli verdsatt, sosial aksept og selvrealisering. Og alt dette er mulig med støtte og samhold fra andre.
Mennesket, som et sosialt vesen, er beskyttet og tatt vare på i familien, som er et system av nære relasjoner, hans fysiske, mentale og åndelige utvikling sikres ved å møte hans behov, og han er forberedt på vanskelige levekår med denne støtten.
Vi kjenner oss igjen i den andre, vi skaper oss selv gjennom den andre.
Siden barndommen har våre behov, Vi observerer om vi er godkjent eller ikke godkjent, om vi er verdifulle, om vi er elsket eller ikke, gjennom reaksjonene på vår atferd, og vi organiserer vår personlighet for å bli akseptert. Senere fortsetter vi dette i skolemiljøet, som er vårt første sosiale liv. Å få godkjenning fra omgivelsene, bli sett, bli kjent er bekreftelsen på vår identitet og dette får oss til å føle oss bra.
Når vi blir voksne, ser vi etter en spesiell annen. Vi ønsker å være komplette med en passende partner, dele livet, oppnå enhet med formål og bli en familie. Vi forelsker oss, etablerer et hjem og får status gjennom en sosial institusjon.
Dette forholdet, etablert med gode intensjoner, omsorg og kjærlighet, begynner å vakle i prosessen. Den har et bredt spekter, fra mindre uenigheter til store kriser.
Og her vender par seg til følgende spørsmål med angst:
-Hva skjer her?
-Hvordan vil dette roe seg ned?
Hva forårsaker denne konflikten? ep er ikke, som man tror, meningsforskjeller, variasjon i smak og formål med livet, oppdragelsesstiler, høy eller kort høyde, status, tro, alder osv. Det kan ikke reguleres ved forhandlinger, det oppstår fra "emosjonell forening" .
Kilden til problemet er "den følelsesmessige forbindelsen til paret er ikke dannet eller brutt."
"De kan ikke føle seg følelsesmessig trygge med hverandre."
"De fleste konflikter er reelle protester over følelsesmessige brudd."
Det som skjer her er mer primitivt, enklere, mer Vital. Det er et element:
Hvis vi blir ønsket velkommen, hvis vi mottar kjærlighet og hengivenhet, hvis vi blir beroliget når vi har vanskeligheter, deltar vi i omverdenen med selvtillit, interesse, nysgjerrighet og entusiasme, og så opplever vi freden ved å vende tilbake til vår trygge base. Hvis dette ikke er tilfelle, dannes det en engstelig, rastløs, sint struktur.
Vår tilknytningsstil i spedbarnsalderen er den grunnleggende strukturen for alle våre gjenværende intime relasjoner og avgjør om vi lever livene våre med trygge eller utrygge tilknytninger.
Akkurat som vårt behov for å stole på foreldrene våre i spedbarnsalderen, trenger vi en trygg tilknytning til partneren vår i voksen alder, og vi stille ham stille følgende spørsmål:
-"Kan jeg stole på deg og kan jeg få hjelp fra deg?"
-"Vil du være der for meg?"
-"Vil du svare meg når jeg ringer, når jeg trenger deg?"
-"Betyr jeg noe for deg?"
-"Er jeg verdsatt og akseptert av deg?"
-"Trenger du meg? , stoler du på?"
Hvis forbindelsen er sterk, vil positive svar på disse spørsmålene garantere et produktivt forhold. Hva om svaret ikke kommer eller ikke er positivt?
Da vil frykt og spenning begynne, og en krig begynner om overfladiske problemer, som er toppen av isfjellet . For når den sikre tilknytningen er truet, bruker hjernen vår amygdala for å hjelpe oss å overleve. Den prøver å beskytte kroppen ved å aktivere kamp- eller flyktsenteret.
Dette vil føre til langvarige krangel, tilbaketrekninger, skuffelser, og dessuten vil ektefellene bli fjernere fra hverandre.
"Sinne, kritikk, krav er de virkelige skrikene fra elskere som mobiliserer deres hjerter til å bringe partneren tilbake følelsesmessig og gjenopprette følelsen av trygg tilknytning."
Hvis det er et sterkt bånd, kjærlighet og tillit mellom ektefeller, tar de vare på hverandres behov og støtter hverandre uten å kreve noe av hverandre. Mens kvinnen er opptatt med å lage mat på kjøkkenet, tar mannen handling spontant og sier: «La meg kaste søppelet, så slipper kona å gjøre alt arbeidet». På samme måte legger kvinnen merke til nøden til mannen sin, som kommer hjem med følelsen nede, og støtter ham, og foretrekker å trøste sin kone før hennes egne forventninger.
Indikatoren for en sikker tilkobling er;
-Å være tilkoblet
-Å være tilgjengelig
-Å være responsiv.
Det som menes med dette er ikke å være avhengige, involverte eller forvente hverandre på alle måter til enhver tid, men å føle tryggheten om at partneren din er der og lydhør når det trengs.
Hvis signalene fra det trygge området i forholdet svekkes og sensitive punkter berøres, blir balansen forstyrret og den skadde partneren blir trist eller sint eller tvert imot, virker fjernt eller kaldt. Han prøver å forstå situasjonen. Denne gangen oppfatter den andre parten dette sinnet eller tilbaketrekningen som en trussel og utvikler de samme reaksjonene.
Dette aktiverer våre dypeste og sterkeste følelser, behovet for tilknytning og frykt.
-Hvis du ikke er med meg noen ganger når det er nødvendig, trenger jeg deg ikke lenger! Med følelsen av
skjuler vi følsomheten vår og blir fullstendig uforståelig for ektefellen vår.
"Tilknytningssystemet vårt aktiveres av våre lengsler og frykt. hjerne: -et fremmed, dårlig, smertefullt "Noe kommer," sier han. Og ektefellen, som ikke kan få svar på disse behovene over lang tid, trekker seg tilbake og sier: «Det er ingen grunn til å bo med en person som ikke tar med ektefellen til legevakten når han blir syk om natten». han sier.
Enig Som det er sagt, ligger denne sikre tilknytningsdynamikken under aktuelle diskusjoner som "Hvorfor tok du telefonen sent? Hvorfor saltet du maten? Du burde ha tatt mer hensyn til barna, du glemte å kjøpe sitron igjen.. ."
Hvis Hvis vi kan følge hverandre, ta vare på hverandre og dermed føle hverandres behov og smerter, indikerer dette et sterkt bånd og vitale problemer kan lett overvinnes .
Godta meg som jeg er, godkjenne, elske
Andre grunnleggende dynamikker er " Aksept av identitet" og "Ubetinget kjærlighet".
Livet er feltet for selvskaping og dette. Derfor er aksept av identiteter et annet av våre mest grunnleggende behov. Av denne grunn er det å bli ignorert en straff som er sterkere enn døden. Det er kjent at alle kriger og kamper i verden er identitetsspørsmål.
Identitet er relatert til hvem personen er. Den finner mening når alle funksjonene og detaljene er kjent, sett, godkjent, akseptert, støttet av "den spesielle personen" og viktigst av alt, det skaper et spesielt rom i livet deres. Selv om vi ikke godkjenner noen av hans holdninger og oppførsel, er det viktige å elske og beskytte hans identitet og eksistens ubetinget.
Det som menes her er ikke å si "Jeg stoler på deg eller stoler på meg, jeg elsker deg og aksepterer deg som du er", men å gjøre disse følt med holdninger i forholdet...
Å kjøpe en endørs bil for en mann som har en gravid kone og en baby som skal fødes sender følgende melding til hans kone: "Jeg vil ta vare på alle våre behov, uten å ta deg, babyen vår og nye forhold i betraktning." Jeg bestemte meg ikke basert på mine egne ønsker, men på mine egne ønsker. Håndter det."
I tillegg mottar kvinnen følgende melding: «Hvis det var et trygt og sterkt bånd her, ville vi sammen bestemt behovene våre og handle deretter. «Det spiller ingen rolle hvem jeg er eller hva jeg trenger her. Jeg føler meg verdiløs og engstelig."
Skadd identitet skader også forholdet.
Fordi vi er mest såret i sammenheng med våre nærmeste forhold. På den ene siden prøver vi å bli der på grunn av vårt behov for å overleve, føle oss trygge, motta verdi, kjærlighet, godkjenning og dermed være oss selv og produsere. Mens vi sover hindrer fraværet av denne atmosfæren oss i å puste og vi ønsker å komme oss vekk. Å sitte fast mellom disse to følelsene fører til at vi mister gleden og motivasjonen for livet og fører til at ulike psykologiske og biologiske sykdommer oppstår. Enten forholdet vårt ser ut til å være på rett spor, ruller bort, treffer en vegg i en blindgate eller er i en vegetativ tilstand, er det behov for forbedring.
Hvis deres tidligere liv, deres grunnlag, det vil si jordsmonnet deres, er bra, kan selv en liten grønn rot vokse til en robust plante, og skadede forhold kan helbredes. Akkurat som å fjerne en kule fra et sår, kan vi revitalisere relasjonene våre og øke kvaliteten med omsorg, flid, engasjement, kjærlighet og håp, og selvfølgelig en bevisst strukturering.
Hvis en person finner verdi, kjærlighet, tillit, fred, godkjenning, støtte, aksept av identitet og et sterkt bånd i familien sin , vil han ikke lete etter disse utenfor. Så la oss skape store rom for ektefellene våre og deretter for barna våre, og la oss være trygge for livet. La oss beskytte forholdet vårt ved å uttrykke våre behov og følelser klart og på best mulig måte, uten å prøve å få det til å passe til vårt eget ego, og ved å ta vare på deres behov. La oss nøye omgi vår lengste følgesvenn, den vi trenger mest, og vårt samvær med vår nærmeste person. For i bunn og grunn er behovene de samme enten menn eller kvinner.
Hele historien vår trenger alltid lyset fra et par øyne.
PÅ EKTESKAP
La avstand skille mellom samholdet ditt.
Og la himmelens vinder danse mellom dere.
Elsk hverandre, men ikke gjør kjærligheten til en lenke.
La kjærligheten være en hav som beveger seg frem og tilbake mellom sjelens kyster. .
Fyll hverandres kopper,
Men ikke drikk av én kopp.
Gi hverandre brødet ditt;
Men ikke spis samme skive.
>
Enhet
Les: 0
