Hvordan vi blir elsket som barn setter kursen for hvordan vi elsker som voksne. Tilknytningsstilen som utvikler seg mellom mor og barn får oss til å etablere trygge, usikre eller unngående (ambivalente) tilknytningsmønstre i relasjonene vi skal etablere i fremtiden.
Hvis du er en av de sjeldne som har muligheten til å sikre tilknytning, kan du enkelt koble deg inn i relasjoner, forplikte deg til et forhold og opprettholde forholdet, og unngå relasjoner som ikke går i. Du har potensial til å fullføre uten å oppleve agitasjon. Du kjenner dine egne forventninger til forholdet, og du er klar over de positive og negative egenskapene til deg selv og partneren din.
Hvis du har en usikker tilknytningsstil, kan du se all slags nærhet som en trussel , et område med kompresjon og belastning, og hold deg unna ekte forhold. Du kan være sammen med mange mennesker samtidig, ha tilfeldige forhold, og har en tendens til å bruke og kontrollere folk i henhold til dine behov i stedet for å vise interesse for å bli kjent med og forstå dem.
Folk med en unnvikende ( ambivalent) tilknytningsstil kan oppleve inkonsekvens, mistillit, tilknytning raskt. Du kan oppleve problemer som underdanighet i forholdet, å være altfor kontrollerende og sjalu, og ikke kunne avslutte forhold som ikke fungerer. Forholdet du er i kan påvirke dine egne livsprosesser og forårsake forverring av forretningslivet, familie og andre sosiale relasjoner.
Noen ganger kommer noen og setter deg i et slikt forhold at du ikke vet hva å gjøre og finne deg selv i en situasjon hvor du er fullstendig under påvirkning av den andre personen. Jeg kaller disse forholdene kvalmende relasjoner. Personer med en unnvikende og usikker tilknytningsstil har en tendens til å oppføre seg i mønstrene jeg har nevnt nedenfor.
Folk som er klamre, inkonsekvente og oppfatter kommunikasjon svart på hvitt, vil først komme til deg på en slik måte at de vil bli knyttet til deg og få deg til å føle deg bra at du kan overgi deg selv fullstendig. Akkurat i dette øyeblikket begynner han å klø deg som om du var i samme sekk som katten. Det setter deg i en konstant "Jeg hater deg, ikke forlat meg"-syklus. Og fordi du ikke kan gjøre denne personen lykkelig, blir du anspent og føler deg innsnevret når du ser at det ikke er noen måte å gjøre ham lykkelig på. Men hvis du forlater meg, vil jeg dø og du vil føle deg dårlig og ha en tendens til ikke å forlate ham, noe som reflekterer at du er veldig dårlig.
Fjern, vanskelig å stole på, vanskelig å forholde seg til, tilbaketrukket. Panikk og hemmelighetsfulle mennesker har problemer med å koble seg sammen. Han viser engasjement, er der oppriktig, er lojal, men det er vanskelig for ham å overgi seg fullstendig og få tillit. Uten å være klar over det, skyver du disse menneskene fra deg, tvinger dem til å tjene deg og går inn i en kald avstand. Du blir med andre ord en del av projeksjonen om at nærhet er vanskelig og farlig, noe som vil sette dem i en vanskelig situasjon i forholdet. For å etablere et forhold basert på tillit, må noen kunne forbli i den personens liv til tross for alt, uten å gjøre noen feil.
Folk som er integrerende og sier la oss være oss, la oss være de samme, vil vise deg hvordan du kan være god med seg selv og til og med beundre seg selv eller beundre deg.De prøver å etablere et forhold gjennom å være. Du kommer godt overens med disse menneskene og innser at du prøver å finne noe å komplimentere dem. Hvis du er på god fot med ham, er det flott; hvis ikke, føler du deg forferdelig. Du skaper en sammensmelting av likesinnede med den uunnværlige utøveren av forholdet.
Tvert imot, hvis du er sammen med mennesker som er mer nevrotiske og har en trygg tilknytning, kan du utvikle mer modne forsvar og bevege seg mot et sikrere vedlegg. Dette er det jeg kaller "helbredende relasjoner." Men hvis du har noen av personlighetsorganisasjonene jeg nevnte ovenfor, vil du ubevisst gjøre ditt beste for å unnslippe og forstyrre denne sikre tilknytningen. Faktisk er det det ubevisste som er i arbeid på dette tidspunktet.
De som blir forvirret når de starter et godt forhold og sier: "Du er en veldig god person, en verdifull person, men jeg kan ikke bli værende. i forholdet, vis akkurat denne flukten." Relasjonsmønstre tilegnet fra barndom til voksen alder aktiveres og forvrenger oppfatningen av dagens realiteter. Indre frykt, angst og usikkerhet setter noen ganger deres overdrevne forventninger og hengende tendenser til handling. Med andre ord, i stedet for å reagere ved å oppfatte og føle dagens virkelighet, gjenskaper de tidligere opplevelser som om de skjedde i dag.
På den annen side, fordi de vil være redde for å etablere sunne relasjoner, vil de har det vanskeligst med menneskene de har et nært og ekte forhold til, som de ikke er redde for å miste og som de er sikre på er der. Enten saboterer de lett forholdet og tar handlinger som vil ødelegge forholdet fordi de er sikre på at de ikke vil miste det, eller så tester de hele tiden den andre personen for å se om de vil forlate.
Hvis du tror du har funnet noen med potensial for et slikt sunt helbredende forhold, vil det være fordelaktig å finne en måte å jobbe med deg selv og din egen indre dynamikk på.
Terapi er en type helbredende forhold: med visse grenser, virkelighetsbasert, og fremkomme ved å vurdere gårsdagen og i dag i kontekst Det skaper et trygt rom som lar følelser avklares og uttrykkes. På denne måten vil du ikke være alene om å oppnå en sunn orientering i vår relasjonelle tilværelse i den virkelige verden.
Les: 0
