Å fortelle barna våre om det vi vet og vite hvordan vi skal si det vi ikke vet eller ikke kan, er den beste måten å beskytte dem mot uønsket begeistring fra tidligere generasjoner.
De fleste av hemmelighetene avhenger av et uovertruffent traume. Et personlig traume; Et sosialt traume som sorg, trakassering, voldtekt eller spontanabort; som naturkatastrofer, terrorangrep eller krig, migrasjon.
Hvis vi sammenligner vårt åndelige system med fordøyelsesrøret vårt, brytes maten som svelges ned for fordøyelsen, og disse delene brukes som grunnleggende materialer for nye synteser. På samme måte, for å fordøye verdensopplevelsene våre, reduserer vi dem ikke til deler og assosierer disse gamle opplevelsene med våre nye opplevelser. Fordi noen situasjoner oppstår på grunn av uvanlige hendelser. Åndelig fordøyelse vil heller ikke være lett. Når det skjer med oss, er det nødvendig å gi en åndelig respons. Dette kalles symboliseringskapasitet i psykoanalyse. Noen ganger symboliserer; Det blir vanskelig å sette ord og design på de opplevde hendelsene. Organismen faller inn i en falskhet. Åndelig mening kan ikke finnes. Hans nåværende strategi ser ut til å være å feie vanskelighetene under teppet.
Den beste måten å skjule denne vanskelige situasjonen på vil være løsninger som er raske og føles bra for øyeblikket, for eksempel en innebygd garderobe eller en kiste. Å legge til side det som ikke blir godkjent ser ut til å være en løsning på nøden.Når en naturkatastrofe, krigsscener, voldtekter er en verdensopplevelse som ikke kan symboliseres med ord, vil den symboliseres med bilder, holdninger og gester. En mor som smilende ser på babyen sin, slutter plutselig å le, og en far som holder barnet sitt kjærlig mens han ser på TV blir plutselig stiv. Tror du disse er årsaksløse? Det må være en spesifikk årsak til slike plutselige endringer i holdning, ansiktsuttrykk, oppførsel og tonefall.
Selv om mystiske hendelser er "uutsigelige" for de som opplevde dem, blir de samme hendelsene "unavngivbare" for andre generasjon. For 3. generasjon blir det «utenkelig». Selv eksistensen av hemmeligheten kan ikke bli kjent. 3. generasjon føler denne situasjonen som barn og voksen med sansninger, atferd og bilder som virker "rare" for dem, og kan ikke forklare disse med sitt eget åndelige liv eller familiehistorie.
Det vil alvorlig påvirke læringsprosessen, og psykotiske holdninger, alvorlige intellektuelle funksjonshemminger eller ulike former for avhengighet eller kriminalitet kan sees i påfølgende generasjoner. Det kan til og med forstyrre dens reproduktive funksjon. Dermed ser det ut til at noen slekter kan forsvinne uten årsak.
ER DETTE EN SKJEBNE?
Denne situasjonen er ikke en skjebne. Hvis en traumatisert forelder kan snakke om eksistensen av denne hemmeligheten når de er sammen med barna sine og invitere dem til å tenke at dette er en situasjon som kun angår dem, vil risikoen for de ovennevnte situasjonene og sykdommene utvilsomt reduseres.
En ungdom kom til psykoterapi på grunn av sin barfotfobi. Han var utrolig redd for å se og tenke på bare føtter. Ifølge foreldreintervjuet hengte bestefaren som bodde i samme hus seg selv da han var 6 år. Denne hendelsen var skjult for den lille jenta, men barnet følte den følelsesmessige belastningen som omringet familien. Han prøvde å undertrykke disse intense følelsene ved å koble dem til tekstbitene han hørte. Blant ordene han hørte, koblet han bokstavene i ordet «hengt» til ordet «barbeint», som han kjente godt, siden dette ordet ikke var i vokabularet hans ennå. Denne lille jenta vokste opp med å fokusere all angst på bare føtter. Hva ville disse hemmelighetene vært hvis de ikke ble løst i terapi? Hvordan ville en mor med barfotfobi ta vare på babyens føtter og vaske dem? Hvordan tror du hun ville lære ham å gå? En slik baby kan til og med vise kroppsbildeforstyrrelser eller gangfeil.
Nøden forårsaket av en generasjons hemmelighet, når den involverer uuttalt oppførsel, kan påvirke selv en veldig ung baby med usunn omsorg gitt til ham.
HVILKE REAKSJONER VISER ET BARN NÅR HAN STÅR PÅ EN FAMILIEHEMMELIGHET?
Når et barn møter noen symptomer hos foreldrene, vil det stille spørsmål ved deres opprinnelse. Som en oppdagelsesreisende i ukjente land går han videre gjennom prøving og feiling og prøver å forstå hva som ikke kan forhindres. Dermed kan barnet gravitere mot 4 mulige psykologiske holdninger.
For det første ser denne gruppen på seg selv som ansvarlig for lidelsen som overvelder foreldrene. Dette er ofte mer sant hos små barn. barn I de første årene av livet hans ser det faktisk ut til at han melder seg frivillig til å være sentrum for bekymringene til de voksne rundt ham. Problemet er at barnet som føler skyld for foreldrenes lidelser ikke kan blidgjøre det. Og han fortsetter denne syklusen med den villfarelse at han kan lindre andres smerte ved å lindre dem. Disse menneskene gifter seg ofte med partnere som klandrer dem.
Barn som holdes i det ukjente om hva som er skjult for dem, tror det verste. Og dette, som et "verste" utfall, har mer ødeleggende konsekvenser for dem enn avsløringen av hemmeligheten. De overbeviser seg selv om at de er skyldige i en forferdelig og skammelig hendelse som foreldrene deres gjemte for dem. Disse barna er ikke oppslukt av skyldfølelse som den andre gruppen, men av tap av tillit til foreldrene. Og i dette tilfellet mister de også tilliten til voksne, som lærere og pedagoger, som foreldrene delegerer noe av sin autoritet til.
Disse barna mister tilliten til sine egne evner når de møter foreldre som ignorerer hemmelighetens eksistens og forteller dem at situasjonen ikke er slik de ser, hører eller intuiterer. Og dette kan føre til ulike pedagogiske problemer. Senere kan de bli voksne som arver autoritet fra foreldrene og adlyder fordi de tror de alltid har rett, så mye at de oppfører seg som slaver. En konsekvens av familiehemmeligheter er altså overtilpasning.
Tross alt blir barn som vokser opp i en hemmelighetsfull familie voksne som skaper nye hemmeligheter selv når deres tur kommer. Siden de ikke kan undertrykke hemmelighetene de er ofre for, prøver de å skape andre hemmeligheter som de kan kontrollere.
For å unngå disse reaksjonene, bør foreldre dele smertefulle problemer med barna sine, ikke for å "forklare alt", men for å overbevise dem om at hvis de lider, det er ikke deres feil, de burde snakke. Dessuten, ved å snakke om problemene sine tidlig, blir foreldrene gradvis vant til ordene de kan ta opp dette problemet med, og når barnet er gammelt nok til å forstå alt, kommer ordene lett til munnen.
TIL BARN HVORDAN SKAL FAMILIENS HEMMELIGHETER SNAKES OM?
Når foreldre bestemmer seg for å fortelle barna sine om en hemmelighet som har vært nøye bevoktet i årevis, handler det selvsagt ikke om å «fortelle alt».
Det er viktig for foreldre som vil snakke om en smertefull hemmelighet med barna sine å først insistere på at de ikke er ansvarlige for den. Og selvfølgelig, av denne grunn, bør virkeligheten som har vært skjult for ham til nå ikke presenteres for ham som en "hemmelighet", men som et faktum det er vanskelig å snakke om, men som foreldrene hans er klare til å gi ham informasjon han ønsker. Det er ikke nødvendig å gi den voksne informasjonen han mestrer med en gang, det er bare nødvendig å forklare ham at han har frihet til å stille spørsmål og forstå.
La oss gi et eksempel; Hvordan skal en kvinne som ble utsatt for seksuelle overgrep av faren i tidlig alder, forklare dette for barnet sitt?
“Da bestefaren din og jeg alltid var sammen, har du kanskje lagt merke til at det er en vanskelig situasjon mellom bestefaren din og meg. Du har lagt merke til at noen ganger ser vi på hverandre på en fiendtlig måte, og det er ofte spenning mellom oss to. Det du ser er ikke en drøm, det er virkelighet. Du kan være sikker på følelsene dine. Men vit at denne situasjonen ikke handler om deg. Du har ingenting med denne situasjonen å gjøre. Dette handler om problemer som vi, din bestefar og jeg, gikk gjennom for lenge siden. Og siden situasjonen skjedde lenge før du ble født, har det ingenting med deg å gjøre.»
Dermed får barnet endelig bekreftelse på at problemene han føler og ikke kan forstå mellom moren og bestefaren ikke er en fantasi. Dette gir ham bevis på at han ikke bør gi opp følelsene sine og at intuisjonen er sterk. Selv om denne forklaringen vil være tilstrekkelig en stund, vil det da oppstå spørsmål om hva slags "problem" det er. Forklaringen her vil være å følge veien barnet kjenner.
«På skolen forklarte de deg at kroppen din tilhører deg og voksne har ingen rett til å ta på deg hvis du ikke liker den. Men da jeg var ung, forklarte de ikke alt dette for oss. Så det var veldig vanskelig for oss å forstå hva som skjedde med oss og å beskytte oss selv. Barnet vil tenke over dette svaret en stund før det stiller nye spørsmål for å få ny informasjon. Men det er ingen forskjell mellom hans mor og hans bestefar. Han vil fortsette å spørre hva som har skjedd. Her bør barnet først få spørsmål om hva det vil lære. Tenkte du på disse tingene etter at vi snakket sammen? Hva tenkte du, hva drømte du? Hvis barnet sier at han drømte om at bestefaren kjærtegnet moren sin da han var liten, kan moren bekrefte dette, men ikke mer. Hvis barnet spør hva slags kjærtegn bestefaren gjør, bør det igjen spørre hva barnet tenker og designer. Han må godkjenne det han designer. I en slik situasjon styrkes barnets tillit til både seg selv og foreldrene. På den annen side, etter alt foreldrene sier, sier de: «Denne opplevelsen med bestefaren din handler om meg, det er bare mellom bestefaren din og meg». Du har ingenting med denne hendelsen å gjøre. Å skille seg fra barnet ved å si «Du er en annen, jeg er en annen» vil forhindre at barnet blir en som absorberer morens smerte og trenger å forsvare sin mor.
Men det er helt åpenbart at for å innta en slik holdning, må en forelder først jobbe intenst med seg selv. Han må venne seg til den forferdelige hendelsen han har opplevd og også lære å finne ord for å snakke om det enkelt.
HVA BØR GJØRES NÅR DET FØLES OFFER FOR EN HEMMELIGHET?
Vi må stille spørsmål ved hukommelsen vår for å finne minner som ikke ser ut til å skjule noe for oss. Selv om denne innsatsen ikke avslører en hemmelighet, informerer den oss i det minste om forvrengningene i vår personlighet som oppstår under påvirkning av hemmeligheten. Denne erkjennelsen er grunnleggende. Fordi det vil hindre oss i å skade barna våre senere med våre egne problemer.
Fra dette synspunktet bør det alltid være kjent at i familier der det er en smertefull hemmelighet fra forrige generasjon, finner barn løsningen ved å tie alle spørsmålene sine fordi de er redde for å vekke foreldrenes smerte. Tvert imot, i familier der foreldre avslører sin personlige smerte ved å fortelle barna at de ikke er ansvarlige for dette, føler barna seg friere til å stille spørsmål som kommer til deres sinn.
Les: 0
