Forholdet mellom foreldre og barn bør alltid være innenfor mor-barn- og far-barn-rollene. Barnet skal oppdras som et «barn», og forelderen skal ikke oppdra barnet sitt med mål om å gjøre det til en venn, venn eller kamerat. Mens riktig foreldreskap ikke er en medfødt ferdighet, men en ferdighet som kan læres og tilegnes, påvirker foreldres manglende evne til å forbli passive i oppveksten fundamentalt barnas liv.
Foreldre må lære å oppdra barna sine. Ellers kan vi se foreldre som gjør barna til sine egne foreldre uten å være klar over det, med helt gode, søte og rene hensikter. Er foreldre noe lært? Så du spør kanskje, hvordan lærer vi? Først og fremst kan vi endre noen av de ofte brukte og kjente uttrykkene i vår tankeverden.
1) Vi skal være som venner med barnet vårt (!)
2) Hvis vi forteller våre barn alt om oss, vi vil få ham/henne til å fortelle oss alt også (!)
Foreldre skal være som "mor" og "far" for barna sine, ikke som venner. Når barnet er foreldet riktig, vil det allerede ha mange venner, men barnet har bare en mor og en far. Denne tanken bør ikke lede oss direkte til konklusjonen om «la oss ikke spille spill med barnet vårt, så la vennene hans leke» eller «la oss ikke lytte til barnets problemer, la vennene hans lytte til dem». Leker skal lekes med barnet, barnet skal lyttes til, barnet skal verdsettes. I et slikt forhold er subjektet barnet. Det er foreldre for barnet. Forskning viser at det å være der for barnet ditt når det trenger det er det beste foreldreskapet. Hvis han trenger å leke, la ham klare det og lek med ham, hvis han trenger å uttrykke følelsene sine, lytt uten å dømme eller gi råd, hvis han trenger beskyttelse, omring ham og vær en trygg person, og gi ham plass til ferdighetene han vil vise. Synes du ikke det er sunnere å være en slik forelder enn å opptre som en venn?
Det ville vært mer funksjonelt å erstatte denne setningen med setningen "Hvis vi aksepterer barnets følelser, vær i øyeblikket med ham/henne med all vår tilstedeværelse og oppmerksomhet, vil vi gi ham/henne muligheten til å dele noe med oss." p>
Å dele med barnet slik at det kan forklare ting for seg selv, kan virke som en god hensikt. , men med denne holdningen påvirker det bare barnet. Det bør legges merke til så snart som mulig at en last blir plassert på enheten. Fordi barn ikke er foreldrenes fortrolige, er de ikke deres partnere i trøbbel, og ansvaret for foreldrenes problemer tilhører ikke dem. Det er plikten til din ektefelle, dine venner, dine venner å lytte til disse. Hvis du er noen som har slike foreldre, kan du lese boken som heter 'Voksne barn av umodne foreldre' og øke bevisstheten din.
Faktisk, noen ganger er det som bare skjer at en ektefelle som ikke mottar verdi og oppmerksomhet fra partneren fyller behovet for hvile og oppmerksomhet ved å dele det med barnet sitt og Deling og relasjoner kan etableres utover det som bør være mellom dem. Morsrollen er nå mer dominerende enn konerollen. Uten å være klar over det blir barnet morens løsningspunkt, flukthulen hennes, og tar på seg ansvaret for å få henne til å føle seg bra. Mens dette ansvaret tilhører far, blir barnet behandlet som om det hadde vokst opp med morens plikt til å være god før det blir voksen. Han blir ikke seg selv, han blir ønsketbarnet. Jo flere problemer mor har, jo flere problemer har barnet. Han kan ikke skilles, og i stedet for å være sin mors barn, blir han morens bråkmaker og fortrolige. Noen ganger mors forelder, noen ganger mors ektefelle, men aldri mors barn. Kjære foreldre, barnet du føder er ikke et redningsobjekt som tjener dine formål. Han er et subjekt som har blitt betrodd deg for å etablere sin egen verden, og du må tillate ham å skille seg fra deg når den tid kommer. Vennligst la ham være gjenstand for sitt eget liv.
Les: 0
