Konflikter er uunngåelige når det kommer til romantiske forhold. I motsetning til hva mange tror, er et sunt forhold ikke et uten konflikter. Det er holdninger, atferd og mønstre under konflikten snarere enn eksistensen av konflikter som skader forholdet og individet. Under konflikten ser vi at noen par reagerer som opprettholder og forverrer konflikten, mens andre unngår å slåss. Eller vi er vitne til at par som prøver å forstå, blidgjøre og forsone hverandre tjener på konflikter.
Hva vil det si å være destruktiv i konflikter?
Holdninger og atferd under konflikt er generelt sett anses som konstruktiv og destruktiv. Når vi undersøker destruktive konfliktløsningsstiler, møter vi ofte atferd som trusler, unngåelse, dominans, skyld og hån. Denne atferden, som anses som destruktiv, forårsaker negative følelser som følge av konflikt og minst en av partnerne er ikke fornøyd med resultatet. Å prøve å påtvinge sitt eget synspunkt, unngå enhver diskusjon eller overgi seg til sin partner ved å ignorere sine egne behov er eksempler på destruktive konfliktstiler.
Hvis vi vurderer disse eksemplene;
Konkurranse innebærer selvsikkerhet mot å løse problemer, men dette er rettet mot å undertrykke partneren. En person som bruker konkurransestilen er ikke åpen for å samarbeide med partneren sin. Som forventet føler disse personene ikke det samme ønsket om at partneren deres skal få dekket sine egne ønsker og behov. For de som bruker denne stilen, er det å vinne som et resultat av konflikt nok til at de blir fornøyde. Av denne grunn prøves alle ord og handlinger som kan sies for ikke å gi etter under konflikten. I konkurranseprosessen brukes ofte angrep, kritikk, fornærmelser, hån og etterligning av partnerens personlighet. Kort sagt, denne tilnærmingen, som er basert på å legge press på andre og forsvare deres egne ideers overlegenhet, er langt fra empati og gjensidig tilfredsstillelse.
I unngåelsesstilen, i motsetning til konkurranse, er det ingen initiativ. å løse problemet. Tvister Verken et skritt eller et motiverende lys er funnet angående løsning av konflikten og urolighetene. Det er mange saker som må diskuteres; en person som bruker unngåelsesstilen ønsker imidlertid ikke å adressere både seg selv og partnerens ønsker og klager. Generelt, når et diskusjonsmiljø oppstår, foretrekker han å trekke seg tilbake, ikke snakke om problemet, forlate miljøet og tie. Å være innadvendt og unngå å krangle på denne måten er faktisk som å bygge en vegg i et forhold. Når personen beveger seg bort fra å snakke om problemer, beveger de seg også bort fra partneren sin.
I likhet med unngåelsesstilen er det ingen motivasjon for å løse problemene i den adaptive stilen. Men for å gjøre partneren lykkelig, vekker et falskt samarbeid oppmerksomhet. Selv om det virker som om det samarbeides, er det som faktisk skjer å overgi seg til partnerens ønsker, ikke forsvare sine egne rettigheter og ønsker, og ikke eksistere i forholdet. Folk som bruker den adaptive stilen tenker ikke så mye på egne ønsker og grenser eller uttrykker dem ikke. Prioriteten er partnerens behov og slutten av konflikten så snart som mulig. Av denne grunn foretrekker de å roe partnerne sine, holde tritt med partnerne sine og ta vare på partnerne sine under konflikt. Selv om de tror de er gode partnere fordi de ikke fyrer ilden, vil ønskene og følelsene de undertrykker en dag besøke forholdet deres.
Vi har diskutert å være ødeleggende i konflikter så langt. Vi vil se etter svar på spørsmålene «Hvordan være konstruktiv i konflikter» og «Hvorfor er det viktig å være konstruktiv i konflikter?» i neste artikkel. Inntil da, la oss alle tenke på tidene da vi klamret oss til destruktive holdninger under konflikt og effekten av destruktive holdninger på forholdet vårt. Derfor vil den neste artikkelen være en guide for å inkorporere konstruktive konfliktløsningsstiler i livene våre.
Les: 0
