Hvem vil ikke ha et lykkeligere og mer vellykket forhold? Jeg antar at det ikke ville være feil å si at mange par kommer sammen og etablerer forhold for dette formålet. Fordi folk ønsker å inngå et parforhold for å møte lignende forventninger som å elske, bli elsket, oppleve gjensidig tilfredsstillelse og være lykkelig. Det er imidlertid ikke mulig å si at forventningene oppfylles i like stor grad for alle under et forhold.
Så hva kan være årsaken til denne forskjellen? Hva er årsakene til at noen par er lykkeligere og mer vellykkede i forholdet, mens andre er mer ulykkelige og mislykkede? Hvorfor faller noen par alltid inn i samme syklus og blir ulykkelige? Hva legger par som har lykkeligere og sterkere forhold oppmerksomhet til? Hva gjør de for å oppnå dette?
John og Julia Gottman, grunnleggerne av Gottman Couple Therapy, som har utført vitenskapelige studier på par i mange år for å finne svar på disse og lignende spørsmål, har mer suksess. forhold i lys av dataene de innhentet fra disse vitenskapelige studiene.De innhentet viktige data om hva ektepar gjør og ikke gjør. Ifølge et av funnene; Par med mer ulykkelige og mislykkede forhold brukte intensivt 4 destruktive interaksjonsmønstre i sine relasjoner. Med andre ord, de som hadde lykkeligere og mer vellykkede forhold holdt seg langt unna disse 4.
John og Julia Gottman kaller denne kvartetten: "The 4 Horsemen of the Apocalypse" og beskriver denne kvartetten som sterk De ser det som en slags gift som hindrer etableringen. For å gjøre dysfunksjonelle forhold til sterke forhold igjen, er det ifølge dem nødvendig å fjerne disse fire ryttere fra parenes liv og erstatte dem med motgift. Ellers er det uunngåelig at forhold blir skadet, mister sin funksjon og tar slutt.
Så, hva er disse 4 ryttere, som bare er en av grunnene til flere ulykkelige og mislykkede forhold? Hvordan kan vi endre disse 4 rytterne?
Apokalypsens fire ryttere og deres motgift
Rytter 1 : Kritikk
Kritikk formidler budskapet til motparten om at du mangler, du har negative sider, du er problematisk. løselig. I tillegg, siden den som kritiserer aktivt bruker ditt språk, får det den andre parten til å føle seg veldig klandret. Dette fører til at den andre parten blir defensiv og konflikten eskalerer ytterligere.
Eks.: Du opptrer veldig overilet. Du tenker alltid på deg selv.
Motgift: i stedet for kritikk – Gjør myke start
For å eliminere den første rytteren, unngå anklagende utsagn og ditt språk. Du må holde deg unna. Den enkleste måten å forklare hvordan du gjør dette på er som følger: I stedet for å definere den andre parten, prøv å definere deg selv. Så uttrykk hva situasjonen får deg til å føle. Prøv å forklare motparten hva du trenger. Mens du gjør dette, vær forsiktig med å bruke myke uttrykk og bruk "jeg"-språket ditt. På denne måten vil ikke begge parter klandre den andre parten og vil uttrykke sine egne følelser.
Eks:I stedet for "Du handler veldig tankeløst"
"Min mening er når jeg gjør denne utgiften." Jeg følte meg så verdiløs fordi jeg ikke ble tatt. Jeg trenger å føle at jeg blir tatt vare på»
2nd Horseman: Defense
Denne mekanismen, som er en del av oss som vi tar med oss fra fødselen og at vi trenger for å overleve, er på sitt fulle når det kommer til relasjoner.Tvert imot kan det bli skadelig. Dette kan forårsake skade på det nåværende forholdet. En person som har en forsvarsorientert tilnærming under samhandling har mer motivasjon til å rettferdiggjøre seg selv. Derfor vil det i en slik situasjon være vanskelig å forstå hva den andre personen sier og hva de trenger.
Eks: Svar: Vi er veldig opprørt over kostnadene dine på sminke denne måneden.
B: Se på din egen telefonregning. Du skjønner ikke hvor langt du har kommet.
Sv: Hva med maten du spiser ute...
Motgift: I stedet for forsvar – ta ansvar
Ansvar for å kunne motta; Det er for å gi beskjed om at vi kan akseptere den delen av oss selv som bidrar til problemet og ta skritt for å fikse det. Det er ganske vanskelig å gjøre det i begynnelsen. Men hvis par kan legge til denne motgiften til livene sine, vil de ha tatt et veldig gjenopprettende skritt for forholdet.
Eks: A: Denne måneden, sminke. Å bruke for mye på forsyninger har belastet meg økonomisk.
B: Du har rett, jeg kan ha vært litt tankeløs om dette denne måneden. Jeg vil ta hensyn neste måned.
Tredje rytter: ydmykelse og forakt
Denne rytteren gir beskjeden til den andre parten at vi ikke er likeverdige med du i denne forbindelse, du er lavere enn meg. Dette kan noen ganger gjøres gjennom et ord, noen ganger et ansiktsuttrykk, eller noen ganger en oppførsel. Uansett hvordan det gjøres, gjør forringelse og ydmykelse at den andre parten føler seg uviktig og ikke verdsatt. Dette er en av de største fiendene til sterke relasjoner. Derfor er det viktig å stoppe det.
Eks: Du kunne ikke få noe gjort. Gi det til meg, du er så inkompetent.
Eks: A: Det ordet fra faren din såret meg veldig.
B: Du tenker også mye i tankene dine. Det er ingenting å overdrive.
Motgift: I stedet for å ydmyke og nedverdige – Sett pris på mer, del interesse og verdsettelse
Å bli verdsatt i forhold betyr at du føler deg Følelser som følelse er veldig nærende. Mennesker som kan føle at de mottar disse følelsene fra den andre parten prøver å opptre mer givende og forsonende overfor dem. Fordi en person som føler seg respektert vil både ha det bra og gjøre en innsats for å få den andre parten til å føle lignende følelser. Derfor er det viktig at vi setter pris på, uttrykker vår takknemlighet og lytter til den andre partens behov i stedet for å fornærme og fornekle.
Eks: Jeg følte at denne jobben utfordret deg. Hvilke ting har du overvunnet? Du kan også gjøre dette.
Eks.: A: Det ordet til faren din såret meg veldig.
B: Hva betyr det ordet for deg ? Kan du hjelpe meg å forstå litt mer?
Hest 4: Stonewalling
Indikerer følelsesmessig løsrivelse under interaksjon. Mens en av partene fortsetter å uttrykke seg, gir den andre beskjed verbalt eller atferdsmessig at han ikke er interessert i hva den andre parten sier. Det refererer også til atferd som å plutselig avbryte samtalen, innta en holdning og bli sur. Disse atferdsmønstrene, som sender beskjeden om at den andre parten blir ignorert og avvist, fører til at par blir opprørt i samme hus i flere dager og oppfører seg kaldt mot hverandre. kan gi. Par som gjør det til en vane å bygge vegger, forårsaker mye skade på forholdet deres og har vanskelig for å komme seg fra denne situasjonen.
Eks:Å bryte øyekontakt og ikke lytte til den andre personen under samtalen
Vær til stede under arrangementet. Ikke bli fornærmet av følelsene det forårsaker og ikke snakk på flere dager
Motgift: I stedet for å bygge vegger – Vent med å slappe av fysisk og psykologisk
Du føler deg følelsesmessig frakoblet eller fysiologisk overstimulert under en interaksjon. Når du føler og tror at situasjonen vil bli en skadelig situasjon, i stedet for å stenge, og uttrykke at du trenger en pause for å oppleve fysisk og psykologisk lindring, og å ta en pause er motgiften mot steinmuring. Det er et mer funksjonelt alternativ å stoppe opp en stund og tenke på denne situasjonen, og fortsette etter at du er fysiologisk og psykologisk avslappet.
Eks:Når vi føler oss høye under arrangementet. , vi gir uttrykk for at vi trenger en pause, og deretter roe ned og slappe av. Det er mulig å ha lykkeligere og mer vellykkede forhold. En av måtene å oppnå dette på er; Nøkkelen er å holde seg så langt unna Apokalypsens fire ryttere som mulig og erstatte dem med motgift.
Les: 0
