''Vi blir stadig mer fanget i våre egne verdener. Livet blir kjedelig over tid og fylt med misnøye. Det ser ut til at denne misnøyen, denne eksistensielle problemstillingen, vil være den vanligste årsaken for folk som vil søke psykologisk støtte i fremtiden.Det er et av de mest aktuelle, mest omtalte og trente temaene. Den menneskelige babyen kommer til liv klar til å knytte bånd med en annen. Dannelsen av vårt selv skjer i forhold til den andre. En person er født med behov for å se seg selv gjennom den andres blikk, føle seg selv med den andres berøring, og elske seg selv med kjærligheten til den andre. Vi skaper følelsen av "jeg" ved å se oss selv i speilet til den andre og bli speilet. Dette begynner med det første forholdet etablert i de første leveårene. Det første speilet der barnet vil se sin eksistens, det vil si det første forholdet det opplever, er forholdet som er etablert med forelderen. Med andre ord, følelsene reflektert fra forholdet etablert med forelderen legger grunnlaget for selvet. Det plasserer noen kjernefølelser i oss. Er jeg elsket eller uelsket, eksisterer jeg, er min eksistens verdifull eller verdiløs, er jeg tilstrekkelig eller utilstrekkelig? Alle disse er formet av det som reflekteres i oss i vårt første forhold. For å understreke det slående i situasjonen, ville det være på sin plass å si at det å være i et forhold til den andre er som oksygenet til den psykologiske strukturen. En person som ikke kan føle seg sett og elsket er som å bli sultet på oksygen.
Vi trenger tilknytning. Først skal vi koble til, så skal vi individualisere. Vi vil tro at noen vil være der for oss, vi vil ha en trygg havn hvor vi trygt kan koble oss sammen og bli følelsesmessig næret. Deretter vil vi seile fra denne havnen, utforske og smake på vår uavhengighet. Vi vil kunne overlate oss til opplevelsen med komforten av å vite internt at havnen er der. Mens disse teoriene som forklarer at det ikke er mulig å være autonom uten å koble til noen vi stoler på er så populære, er det ganske tankevekkende at måtene våre å etablere relasjoner på har utviklet seg til det motsatte. Selv om denne kontrasten kan virke tragikomisk i begynnelsen, er kanskje situasjonen ganske meningsfull. Vi blir ensomme i forhold. Forhold som er mer i vår egen verden, mer delt, uten havn, hvor ekte følelser eksisterer mindre, og hvor vi klarer oss selv, øker. Jeg vil ikke si egoistisk, fordi det er en vanlig opplevelse. Jeg tror ikke vi velger disse forholdene fordi vi er egoistiske. Tvert imot, det virker som om vi lærer hvordan vi skal overleve i dette habitatet og hvordan vi fortsetter på vår vei uten skader. Vi ser ut til å tilpasse oss til å bli ensomme i stedet for å bli egoistiske. Kanskje er det nettopp derfor vi føler et så stort behov for å snakke om "Tilknytning", viktigheten av nære relasjoner og deres effekter på vår indre verden.
Noe gir oss ikke næring. Fordi denne isolasjonen ikke er forenlig med vår eksistens. Tilknytning og nære relasjoner er to viktige følelsesmessige behov. Et forhold der våre sanne følelser og identitet blir sett, lagt merke til og kjent av den andre. Vi ser at en menneskelig baby, født med behov for en annen og programmert til å knytte bånd, reiser inn i et samfunn der relasjonsløsheten gradvis øker. Når jeg tenker på dette, dukker det opp et bilde av en fisk som er skylt på land og sliter. Det er så ute av eksistens, så overbevisende. Jeg sammenligner den menneskelige opplevelsen i vår nåværende tid med den fisken, og jeg tror dette vil øke i fremtiden. Relasjoner blir irrelevante. Å være i et forhold var sjelens oksygen, men vi står igjen uten oksygen. Når vi forblir uten oksygen, tømmes energien vår. Vi prøver å gå på med lite oksygen og tror dette er normalt. Vi normaliserer det så mye at vi har vanskelig for å forstå årsaken til mangel på energi og utbrenthet. Vi begynner å bestå av individer som trekker seg tilbake i sin egen verden, hvor følelsesmessig tilknytning og deling gradvis avtar. Vi rører verken oss selv eller noen andre. Å knytte forbindelser og engasjement er skummelt. Å etablere et bånd oppleves som altfor krevende, kanskje oppleves hemmende. Det ser ut til at relasjoner der det ikke er mulig å avsløre og dele sanne følelser, vil øke.
Så hvordan blir disse forholdene? Hva vil bringe mennesker sammen?
Her vil jeg snakke om begrepene falskt selv og ekte selv. Det falske selvet er en eksternt fokusert og resultatorientert struktur. I stedet for å oppleve livet i tråd med nysgjerrigheten og entusiasmen som kommer innenfra og fra hans essens, lever han livet sitt basert på om det vil gi ham godkjenning eller applaus fra omverdenen. Deres preferanser og relasjoner tjener dette formålet. Strukturen vi kaller det virkelige selvet er et mer internt fokusert system. Ge Han opplever sine sanne følelser og forfølger sine sanne ønsker. Han ser på livet ikke som et maraton der vi løper mot mål, men som en ekte selvkultiverende opplevelse. Det er ikke resultatorientert, men opplevelsesorientert. Det som gjør det falske selvet falskt er personen som lever bort fra sin egen essens. Personen utvikler seg til en form som er akseptert i samfunnet. Sannheten har ikke klart å oppdage seg selv. For han har aldri hatt en havn som ville tillate ham å dra på denne ekspedisjonen trygt og hvor han kunne søke ly når han trengte det. Som sådan går han etter de tingene som samfunnet sier vil gjøre ham glad og forventer at han skal gjøre. Den har som mål å ha visse ting, tilegne seg visse yrker, nå en viss status, kjenne bestemte mennesker og være i bestemte miljøer. Relasjonene og kommunikasjonen til en person som lever langt fra sin essens vil også være langt fra hans essens. I et miljø hvor det er mange falske jeg, er det ikke mulig å snakke om ekte dialoger som berører ekte følelser. Personen er som på et maskeradeball. Når jeg vurderer det ved hjelp av disse konseptene, tenker jeg at det venter oss en fremtid der falske jeg øker. Dette indikerer at våre måter å etablere relasjoner på vil være mer resultatorientert og basert på et mer materialistisk grunnlag. Folk vil faktisk se på forhold mer fokusert på gevinst, slik vi ser i dag. Et annet poeng er at det ikke påfører noen byrder og ikke inneholder noen forventninger. Her er det mange makroeffekter som teknologi og forbrukerkultur som avgjør hva som får samfunnets godkjennelse.
Foreldre, med sine bekymringer om å gi barna sine gode muligheter, kan savne å ta på følelsene og oppmuntre dem til å oppdage sitt sanne jeg . De vet ikke hvordan de skal gjøre dette fordi ingen har gjort dette mot dem. Det er ganske naturlig og forståelig at foreldre hvis egne følelser ikke blir berørt, som ikke kan føle seg forstått i sine nære relasjoner, det vil si foreldre hvis sanne jeg ikke støttes, ikke kan gi denne følelsen til barna sine. Det er her den onde sirkelen begynner, som viser oss hvordan situasjonen vil se ut i fremtiden. For individer som ikke mottok dette i barndommen, blir fjerne og kontaktløse relasjoner som ikke ser følelser, og kommunikasjoner som ikke oppstår fra ekte nysgjerrighet, "naturlige" og "vaner". For uansett hva en person opplever i sitt første forhold, har han en tendens til å gjenta det i voksen alder og etablere lignende forhold. Å være et falskt jeg kommer overens.
Vi sa at det falske jeget kalles falsk fordi det er langt fra essensen. Vi kan ikke lære å høre våre indre behov i et miljø der våre indre behov ikke blir hørt. Vi kan ikke forfølge vår indre nysgjerrighet i et miljø der den ikke oppmuntres. Et slikt liv akkumulerer sløvhet og misnøye over tid. Selv om han ikke tydelig kan forstå årsaken, sier personen "noe er ikke riktig", "Jeg føler meg ikke fornøyd". Jeg tror at dette vil være den vanligste årsaken til at folk søker psykologisk støtte i fremtiden. Eksistensielle spørsmål vil utgjøre flertallet av forespørsler om psykologisk støtte. Det jeg mener med eksistensiell er følelsen av ikke å kunne gi mening om seg selv og livet, og en følelse av misnøye som ikke kan lindres. Dette er mer som en due diligence av en prosess som allerede har begynt, snarere enn en profeti. Jeg tror dette vil øke gradvis. Denne meningsløsheten og misnøyen vil være en følelse av at et individ som ikke kan oppleve sitt sanne jeg og sin iboende nysgjerrighet og entusiasme, som ikke kan avsløre sine sanne følelser, som aldri har opplevd forbedring i den andres medfølelse ved å dele disse følelsene, og som ikke kan avsløre sine sanne følelser. finne en medfølende og betingelsesløst kjærlig andre i familien hans eller voksenlivet vil være riktig å føle.
Selvfølgelig vil det være mennesker som avviker fra det jeg nevnte, som knytter bånd som vil forbli utenfor dette bildet, som gir mening til livet og som opplever sitt sanne jeg. Det er og vil være mange mennesker som leter etter og prøver å finne sitt sanne jeg. Denne gruppen kan være vanskelig, blir kanskje ikke forstått ofte, kan betraktes som romantisk. Han vil håpe å møte mennesker som kan knytte lignende bånd. Men når vi ser på det som et flertall, tror jeg relasjonene vil utvikle seg i denne retningen.
Jeg tror at behovet for psykologisk støtte vil øke i denne forstand. Jeg tror imidlertid at sentrum for behovet for psykologisk støtte her vil være personens behov for et forhold der de blir akseptert og kan dele følelsene sine komfortabelt. For individer som ikke finner dette i forhold i livet, vil behovet for å kjøpe dette forholdet sannsynligvis øke. Behovet for psykologisk støtte vil øke for den enkelte som blir stadig mer ensom i sine nære relasjoner og ikke kan snakke om sin indre verden med sin ektefelle, venn eller barn. Mangel på menneskelig kontakt venter oss, hvor ingen kan være en trygg havn for noen, og hvor behovet for en havn blir sett på som en svakhet. Mer i sin egen verden, høyere lavere, mer vegger og mindre kontakt med menneskelig kommunikasjon.
*Franz Kafka
Les: 0
