Manglende tilpasning i romantiske forhold er et vanlig problem i parterapi eller hos klienter som søker om et forhold individuelt. Hvordan oppstår denne feilen?
Manglende tilpasning skjer i 5 trinn.
1. Step-Sliding Door Moment: I et engasjert forhold forventer partnere støtte og forståelse fra hverandre gjennom sine ord og handlinger. For eksempel kan det være så enkelt som «Kan du få meg en kaffe?» eller så dypt som «Jeg trenger deg» etter en skremmende helsehistorie. Ikke alle tilbud er alltid åpne. Mange kan bli oversett, ignorert eller misforstått. Når en av partnerne sier "Jeg elsker deg", kan de vente på at den andre snur seg og klemmer dem. Men i det øyeblikket hører han svaret "jeg vet" fra partneren som ikke tar hensyn til denne situasjonen. Når en partner uttrykker et behov for tilknytning, er den andre partnerens reaksjon å enten åpne døren eller holde døren lukket og snu ryggen til. Enhver reaksjon som ikke inkluderer interesse og reaksjon vil lukke den døren. Langsiktige forhold er alle fylt med dårlige lukkede dør-reaksjoner. Selv relasjonsmestere opplever øyeblikk når en av partnerne virker trist eller gledesløs, eller til og med spesielt glad, men den andre forstår det ikke.
Partneren kan være sliten, lei eller fokusert på noe annet. Mesteparten av tiden tror ikke en person at det er viktig å ikke reagere på en slik hendelse.
Det er sikkert at en liten hendelse ikke vil bryte alle bånd i forholdet. Men det er farlig å ikke snakke om det som skjedde som resulterte i ulykkelighet. Over tid spurte partnerne: «Er jeg en prioritet eller er noen/noe viktigere enn meg? Han kan begynne å tenke ting som ".
2. Trinn 2: Angre skjer
På slutten av å snu ryggen til skyvedøren, blusser konflikten opp. Du legger merke til et fornærmet eller anklagende uttrykk i ansiktet til partneren din og innser at du har rotet til noen ting. Hvis du er heldig, vil partneren din være åpen om problemet. Han forteller deg hva han føler og den delen som er et problem for ham, og venter på en løsning.
Knakk motstanderen din Skaden kan repareres dersom partneren som har vært gjennom den aksepterer det som skjedde og tar ansvar for sin egen rolle. Men hvis han snur ryggen til i stedet, vil den påfølgende smerten og sinnet føre til at hendelsen blir en konflikt og eksploderer. Hver beklagelig hendelse bryter en del av den gjensidige tilliten til paret. Det er ofte uklart hva som drev partnerne til den beklagelige hendelsen.
Relasjoner er komplekse. Når døren er lukket, kan begge partnere føle seg skadet. Slike hendelser i mellom ødelegger ikke forholdet. Men en tilbakevending, etterfulgt av å erkjenne skade og manglende evne til å reparere, tar par et stort sprang nærmere manglende tilpasning.
3. Trinn 2: Zeigarnik-effekt: Zeigarnik observerte at på en kaffebar i Wien takler servitører blandede bestillinger selv uten å skrive. Zeigarnik, som var imponert over minnet om servitørene, innså at de ikke kunne huske noen ordre de nettopp hadde tatt til bordene da han møtte dem. Etter å ha tatt bestillingen, glemte servitøren det helt. Han kalte denne pannekaken Zeigarnik-effekten.
HENDELSENE VI IKKE FULLFØRTE
VI HUSKER BEDRE ENN VÅRE FULLSTILLE.
Vi har dobbelt så stor sannsynlighet for å huske uferdige saker enn de vi har behandlet eller på en eller annen måte satt til side. Diskusjoner som ender med tilståelser, oppreisning og dyp forståelse overfor hverandre glemmes vanligvis i løpet av kort tid, men et sterkere og varig forhold henger igjen. Når skaden eller bruddet i 1. trinn resulterer i en beklagelig hendelse, er denne skaden i vårt aktive minne på grunn av Zeigarnik-effekten. Det blir en konstant kilde til uro, som forårsaker en økning i negative holdninger til partneren, som en stein som sitter fast i skoene deres.
4. Steget tar negativ følelsesdominans Når tilliten er rokket, begynner partnere å føle at forholdet tappes. De kan ikke lenger føle at de er to venner. Hyppigheten av å se hverandre i et negativt lys øker. Mennesker under påvirkning av dette er nøytrale. har en tendens til å komme med kommentarer og til og med tolke positive hendelser negativt. En kveld sier en av partnerne at han skal lage middag på kvelden. Partneren som klager på ekteskapet sitt reagerer med mistenksomhet. Han er sikker på at partneren hans er ondsinnet på grunn av dominansen av negative følelser. Han kan tenke: "Hvis han definitivt lager mat, kommer familien hans, eller han har definitivt gjort noe dårlig, og dette er hans kompensasjon". Han kan ikke bare tenke at partneren er snill.
Den vanligste effekten av negativ følelsesdominans er trening i å oppfatte nøytrale eller harmløse kommentarer som negative. Lykkelige par er åpne for å oppfatte positive følelser. De oppfatter hverandres nøytrale oppførsel positivt. Og deres negative følelser blir ikke tatt til seg.
Negativ følelsesmessig dominans forsterker troen på at hun ikke bare er tankeløs til tider
men også egoistisk. Det kan være tider når tvilen er berettiget. Men det vil være tider når tvil er uberettiget. Antakelsen og forventningen om negativiteten til partneren vil skade forholdet.
5. Trinn
Etter hvert som parets interaksjoner forverres, blir deres innsats for å kommunisere stadig mer ineffektiv. Unnlatelse av å uttrykke misnøye på en konstruktiv måte er forvarselen om fire negative kommunikasjonsformer som hindrer reparasjoner i å lykkes. Dette er kritikk, forakt, defensivitet og murbygging.
1. Kritikk: Sørg for å uttrykke de tingene som gjør deg ulykkelig i forholdet ditt, men i stedet for å angripe, bruk en skånsom måte å starte på. Denne tilnærmingen inkluderer å gi en tydelig kommentar om bekymringen din og uttrykke behovet ditt på en positiv måte.
2. forakt: Det er et verbalt overgrep som antyder at partneren er forelsket. Det inkluderer fornærmelser, sarkasme, snorking og forakt. 3. Defensivitet: Det er forståelig at du ønsker å forsvare deg selv hvis du er målet for verbale anklager. Du kan rettferdiggjøre den defensive reaksjonen, men denne holdningen avslutter ikke konflikten. Tvert imot øker det spenningen. Forsvare Motgiften mot tyranni er å ta ansvar for deler av problemet.
4. Muring: Når spenningene øker, slutter fysisk berørte partnere å få øyekontakt, nikke og nikke tegn på at de lytter. I stedet reagerer den som Stonewall og blokkerer all stimuli. Walling slukker alt håp om å løse konflikten.
Disse problemene og atferdsmønstrene kan komme til et punkt hvor par ikke kan legge merke til i forholdet. I dette tilfellet, siden det å få en veilednings- og parterapiøkt vil gjøre det mulig for par å se seg selv fra hverandres øyne og fra utsiden, kan de nærme seg problemet med ulike løsninger og mer åpne for endringer.
Les: 0
