I det siste har jeg begynt å føle et problem i kroppen og hjernen. Det var som om jeg ikke kunne passe inn der jeg var, jeg kunne ikke bli der jeg var, det var alltid nød, uro, merkelig frykt som jeg ikke kunne forstå eller forklare, som om noe skulle skje når som helst.
Jeg var på jobb. Livet mitt har vært litt vanskelig i det siste. Kanskje hele livet mitt ikke har vært så bra. Jeg har opplevd mye negativt siden barndommen. Plutselig begynte hjertet mitt å slå som en gal. Det var som om den slo så fort at den hoppet ut av munnen min. Jeg tror det var et hjerteinfarkt. Jeg har aldri opplevd noe lignende før. Jeg befant meg på legevakten på nærmeste sykehus. Elektroder, blodtrykksmålinger. Det var ikke et hjerteinfarkt. Legen sa at det kunne være et panikkanfall og ga meg en halv xanax. Hva er panikkanfall? Heldigvis var det ingen krise. Jeg sov hele dagen på grunn av effekten av medisinen.
Neste dag; Jeg sitter i bilen og skal på jobb. Er det trafikkstopp? Hvorfor har jeg problemer med å puste, det virker som det ikke er nok oksygen, jeg må åpne vinduet, herregud, hjertet mitt begynte å slå igjen. Jeg blir kortpustet, dette er definitivt et hjerteinfarkt. Jeg begynte også å svette. Jeg vil dø av frykt. Det er svært vanskelig å komme til sykehuset på grunn av trafikkbelastning. Det har gått minutter, hjertet mitt hamrer fortsatt som en gal, og blodtrykket mitt har definitivt økt. Heldigvis kom jeg til sykehuset og er på legevakten... Igjen, mange tester og fortsatt ingenting.
Jeg gikk til en psykolog med råd fra legen på sykehuset. Men han forstår meg heller ikke. Det er noe galt med hjertet mitt. De må finne dette. Psykologen kan ikke hjelpe meg. Faktisk er det et press i hodet mitt i dag, det føles som om det setter seg fast og nummen. Kanskje jeg har en hjernesvulst og den gjør alt. Ja, ja, jeg har en svulst, jeg må dra til sykehuset umiddelbart...
CT-skanning ble tatt, blodprøvene mine ble tatt, ingenting ble funnet. Jeg tror jeg dro til feil sykehus, CT-skanningen var definitivt ødelagt. La meg gå til et annet sykehus.
Sykehuset jeg skal til ligger på motsatt bredd. Men hva om hjertet mitt slår igjen mens jeg kjører, hva om det skjer når trafikken er blokkert, hva om det skjer på broen. Nei, jeg må til et sykehus på denne siden, jeg kan ikke risikere det.
Jeg spiser, men jeg er veldig engstelig. Her om dagen leste jeg en nyhetssak om en som hadde satt seg fast mat i halsen. Det er som en okse Det kan ikke gå ned i halsen min, det er som om halsen min er lukket. Hva om det forblir i halsen min, kan de redde meg? Nei, det er best jeg ikke spiser alene. Hvis noe skjer, ha noen med meg som kan redde meg.
Jeg har ikke vært i stand til å spise noe fast på flere dager. Kjeven min gjør vondt av å tygge mat. Jeg tror jeg har noe i halsen. Det er derfor måltider ikke er behagelige. Jeg holder på med meg selv hele tiden. Jeg lytter hele tiden til kroppen min. Det er noe fysisk med meg, og jeg kan ikke fortelle det til noen. Jeg forstår ikke hvorfor de ikke tror meg. De kalte det et panikkanfall. Nei, jeg kjenner disse plagene. Jeg ville ikke følt det med mindre det var noe fysisk. Magen min er veldig dårlig og tarmene mine er en katastrofe. Hjertet mitt begynner å slå som en gal ut av det blå. Jeg føler at jeg ikke får puste. Brystet mitt føles stramt. Noen ganger føles hodet mitt trangt, det blir nummen, armene og fingrene blir nummen.
I dag var jeg på shopping for å distrahere meg litt. Men hva er det; Det er som om jeg er utenfor en glassbolle, folk er inne i glasset, og jeg ser på folk bak den glassveggen. Det er bare nynning. Dette er en veldig merkelig følelse. Omgivelsene mine er fulle av mennesker og likevel føles det som om jeg er helt alene. Jeg kan ikke forklare det.
Det har blitt veldig vanskelig å leve mitt normale liv nå. Jeg begynte å bli redd for alt. Hva om jeg får hjerteinfarkt mens jeg driver med sport, hva om det varme vannet på badet forårsaker hjerneblødning, hva om hjertet mitt begynner å slå som en gal mens jeg går gjennom en tunnel eller i heisen, hva om jeg blir kvalt mens jeg spiser, hva om jeg blir forgiftet uansett hvor fersk maten jeg spiser ute, vil beinet til denne fisken definitivt forbli i halsen min. Jeg er syk, det er definitivt noe i kroppen min, jeg har influensa, jeg får ikke puste, nesen og halsen min vil være så tettet at jeg ikke klarer å puste i det hele tatt, feberen min vil ikke gå ned, influensaen vil drepe meg.
Jeg opplevde noe veldig nytt i dag. Hjertet eller magen min så ut til å snurre på plass. Det var en veldig merkelig ting. Lynet slo ned hele veien til hjernen min. Etterpå akselererte hjertet mitt igjen. Jeg var så redd at jeg ikke kan forklare. Jeg kunne ikke forklare dette til legen. Det var tydeligvis refluks. Det spiller ingen rolle, jeg tror det enten er noe med hjertet mitt eller noe i magen. Det skjer noe nytt med meg hver dag, men Jeg er veldig trøtt. Jeg er så lei av å gå fra lege til lege, ikke kunne forklare problemene mine, bo i nærheten av sykehus og ha mistet tellingen på antall utførte tester. Hvordan kunne jeg komme til dette punktet på så kort tid? Jeg kan ikke leve slik, livet mitt er ødelagt. Jeg er så lei av å våkne nesten hver natt med at hjertet banker, sove med klærne på for å komme meg til sykehuset om natten, og konstant bekymre alle hjemme.
Psykologen min har utestengt meg fra internett, men Jeg kan ikke stoppe meg selv. Jeg undersøker alt som skjedde med meg på internett, jeg leser hele tiden stoffbladene. Men disse bekymrer meg enda mer, jeg føler at jeg har alt jeg leser, jeg blir nesten gal. Jeg tilpasser hver historie jeg ser og hører til min egen. Hele dagen min begynte å gå til å lytte til meg selv og være redd. Jeg orker det ikke lenger. Mitt forretningsliv, mitt sosiale liv, mitt familieliv, alt er ødelagt. Det er best om jeg bare blir med familien min, de kjenner situasjonen, nå hvis noe skjer foran vennene mine eller andre, vil jeg ikke klare det Fortell noen om problemet mitt, og de vil gjøre narr av meg. Selv om familien min nå er veldig lei av angrepene mine, løper rundt som en gal når angrepet kommer, er konstant redd, uroen jeg skaper, og ikke klarer å gjøre mange av tingene jeg pleide å gjøre med dem lenger.
Jeg har ikke lyst til å gjøre noe lenger. Alt begynte å virke tomt og meningsløst. Jeg føler meg målløs og tom. Selv å forlate huset ble vanskelig. Jeg begynte å ikke glede meg over noe jeg pleide å gjøre. Jeg kan ikke være alene, jeg begynte å leve med mine kjære som om de var sammen.
Ja, jeg tror det er mange mennesker som finner noe kjent i det jeg skrev, som finner noe i seg selv, som ser hva de opplever eller noe av det de opplever. Dette er bare noen av symptomene på panikklidelse. Mange panikklidelsespasienter har store problemer med å tro at symptomene de opplever skyldes panikklidelse og ikke fysiske. Selv om han tror etter undersøkelsene, er dette en midlertidig tro, og når det samme symptomet dukker opp igjen, er all troen hans tapt. Alt han ga til seg selv er at nå tror jeg, jeg er ikke syk, jeg vil ikke gå til sykehuset forgjeves og vil vente til det går over. Ordene hans er glemt og han skynder seg til sykehuset, ringer psykologen sin eller en legevenn han fikk i prosessen og prøver å forsikre seg om Panikklidelse er en fullstendig helbredelig sykdom. En periode med terapi er nødvendig; hvis symptomene er alvorlige, bør medisinering og terapi gå sammen. Det vi trenger er å kunne tolke denne hendelsen med tankestilen til en sunn person, ikke på den måten vår egen hjerne forvrenger den. Fordi det viktigste punktet med panikklidelse er det vi kaller kognitiv forvrengning, som er at hjernen vår har begynt å tolke hendelser som er veldig forskjellige fra det normale og som vil bekymre oss. Sykdommen som hjernen vår spiller det beste puss med er panikklidelse. Når hjernen vår forteller oss at du har et hjerteinfarkt, gå til sykehuset, når hendene våre blir nummen, når hodet setter seg fast, vil vi kunne vente til symptomet går over, vi vil kunne si at dette er et panikkanfall, det har alltid gått over og nå vil det gå over, da vil angrepene begynne å avta, symptomene vil ikke være like alvorlige som før, og Gradvis vil våre kognitive forvrengninger begynne å avta. Hvis vi ikke kan oppnå dette alene, bør vi definitivt gå til en spesialist og sikte på å få slutt på denne situasjonen som påvirker vår livskvalitet, arbeid, familie og hele livet vårt.
Les: 0
