“Å vite og være er helt forskjellig... Å vite og å gjøre er helt forskjellig...”
Når vi kjenner strukturen til hjernen, begynner vi å samarbeide med den i stedet for å være dens slave. Med andre ord, når vi slutter fred med hjernen vår, ettersom vi er et skritt nærmere å få fred med oss selv, tar vi også skritt for å få fred med mennesker i omverdenen og vårt perspektiv på verden. Selv om det er mye å vite, lese, forske på og lære om hjernens struktur, vil jeg i denne artikkelen skrive til deg om området som er ansvarlig for følelser og de mulige konsekvensene av å akseptere og avvise følelser for oss. Jeg vil prøve å gi deg et perspektiv slik at du kan kjenne kraften i speiling og ha den i livet ditt...
Hvis vi som voksne lærer disse og aksepterer våre egne følelser som de er, hvis vi kan nærme oss oss selv med medfølelse og kjærlighet som om vi nærmer oss en baby, vil vi være i stand til å gjøre det samme mot andre. . Spesielt når det gjelder barn, er en veldig viktig måte å akseptere vårt indre barn og tilnærme seg det med medfølelse å 'akseptere våre egne følelser som de er'.
Når det kommer til positive og negative følelser, positive følelser gjenspeiles generelt i oss Selv om det er mye lettere å se og akseptere livshendelser som gir spenning, entusiasme og lykke, kan det dessverre være lettere å skylde på andre våre negative følelser. I en situasjon der vi er sinte, er det kanskje ikke alltid lett å vite at "vi" er ansvarlige...
For eksempel; La oss ta eksemplet med en forelder som blir sint på barnet sitt, som ikke kommer til bordet og ikke lar telefonen ligge i hånden, selv om han ringer barnet til bordet 5 ganger for å spise middag, fordi han ikke adlyder . De sier at uansett hva de gjør, kan de ikke lykkes, at det er noe galt med barnet deres, at de ikke kan konsentrere seg, at de ikke kan høre dem. De tar selvsagt ikke feil når de ser dette. Men når jeg sier at endringen her bør gjøres av foreldrene, ikke barna, og når jeg sier at hvis en kriminell er etterlyst, er den kriminelle foreldrene, ikke barnet, får jeg først en reaksjon fra foreldrene. "Men vi prøvde alt, sir..." sier de. Etterpå sa han at hvis de hadde prøvd alt, ville de ikke ha snakket med meg om disse tingene i det øyeblikket, og at hvert problem hadde en løsning, selv om det ikke var funnet ennå. Vi begynner å snakke om at det er tilgjengelig. Det viktige her er at når foreldrene ser at de gir sin makt til barnet av desperasjon, at de ikke kan lære barnet det de ønsker å lære med sinne, roping og «kom igjen» sagt en million ganger, enten de er i samsvar med reglene, hvordan forholdet deres til teknologiske enheter er osv., begynner de å være enige med meg. Fordi den eneste sannheten i miljøet er «sannhet», og det er bare én. Roten til den uønskede oppførselen til et barn som bare har vært i verden i 5 til 10 år kan alltid bli funnet. Hvis foreldre aksepterer sitt indre barn med medfølelse og nærmer seg det med kjærlighet, blir de i stand til å gjøre det samme mot sine barn.Hvis de er grusomme og fulle av sinne mot seg selv, reflekterer de sitt 'indre barn' til barna sine. Også her begynner knuten å bli vanskeligere og vanskeligere... For å løse knuten mens den er på vei anbefaler jeg at du får støtte fra en ekspert når du begynner å merke problemene, uavhengig av tanken om at 'det vil gå over med tiden uansett'. Fordi hvert øyeblikk av barnet ditt og barnet i deg er veldig verdifullt! Jo sunnere forholdet mellom et barn og foreldrene er i barndommen, jo mer speiler barnet seg selv, jo mer verdifullt, synlig, viktig osv. føler han seg. føles. Jeg er sikker på at det å oppnå dette er det mest dyrebare ønsket til alle foreldre...
Du kan forbedre bevisstheten din om hendelsen/situasjonen som gjør deg sint i tre trinn:
Du er sint! Først, godta dine egne følelser uten å dømme og betingelsesløst.
Hva trenger du for å takle sinnet ditt på en sunn måte og ikke bli sint over denne situasjonen?
Hva er din andel i denne situasjonen? Hva kan du endre på denne situasjonen?
Hvis vi bruker eksempelet ovenfor;
Jeg er sint fordi barnet mitt ikke kom til middagsbordet og la ikke telefonen i hånden selv om jeg ba ham gjøre det 5 ganger.
Hva kan jeg gjøre med denne situasjonen i stedet for å rope, si "kom igjen" og sliter ut meg selv og miljøet? Jeg trenger fred, jeg trenger at ordene mine blir lyttet til, jeg trenger at barnet mitt legger fra seg telefonen og kommer til bordet når jeg sier det en gang.
“Jeg har en stor andel i denne situasjonen fordi jeg aldri har satt noen grenser før nå. Jeg var. Hvis jeg ble sint fordi han ikke forlot telefonen på 3 dager, handlet jeg ikke konsekvent de andre dagene og slapp det. Det er derfor han ikke tar meg seriøst. Så først må jeg handle konsekvent. La meg snakke med ham og si: «Hvis du velger å ikke komme når jeg inviterer ham til bordet fra nå av, vil du ha valgt å ikke spille på telefonen på en dag», og la ham ta ansvar. Vi gjorde vår interne regning... Hvis du endrer denne situasjonen i deg selv, vil barnet ditt tilpasse seg deg og komme til bordet når du inviterer ham første gang, kanskje ikke den første dagen, men etter din konsekvente oppførsel.
Dette var bare et eksempel. I hvert tilfelle vil svarene på hver situasjon være helt forskjellige og unike for den enkelte. Hvis du tålmodig, konsekvent holder deg til dette svaret, er det ingen betingelse du ikke kan endre.
La oss gi et annet eksempel for det øyeblikket barnet ditt får et raserianfall. For det første kan det være mange årsaker bak barnets raserianfall (så han det fra foreldrene sine, så han det fra læreren sin, så han det fra andre venner, hadde han et personlig traume, var han slik siden fødsel osv.) Hvis vi tenker uavhengig av disse årsakene, vil ikke barnet ditt høre deg i sinnets øyeblikk! Alt han trenger er: INKLUSJON! Barnet forventer at følelsene hans blir forstått, akseptert og speilet. Med andre ord, det eneste behovet er å si 'Du er sint akkurat nå' og vente på at barnet skal roe seg ned (barnet kan holdes eller sitte ved siden av det, avhengig av dets behov). Hvis du prøver å snakke med ham i de øyeblikkene han er "på vakt", uansett hvor gammel han er, vil han enten klandre deg og rette sinnet mot deg, begynne å slå deg og rette sinnet mot deg, eller trekke seg tilbake og fortsette å gråte. Som et resultat vil ikke problemet løses, og den samme krisen vil fortsette å oppstå i neste utløsende hendelse. Husk at barn ennå ikke er i stand til å håndtere kriser på egenhånd, de kan trenge støtte fra en voksen, og dette er det mest naturlige behovet.
Hvis du velger å støtte dem i krisetider og hjelpe dem med å takle disse negative følelsene. De utvikler seg mot å bli individer som er i fred med følelsene sine, har utviklet indre styrke og har høye problemløsningsevner.
MITT BARN, FORTELL MEG NOE. DET SKJER IKKE
Barn, hvis følelser ikke dekkes av voksne, begynner etter en stund å ikke snakke om livshendelsene sine. Fordi de skaper en oppfatning om at de ikke vil bli forstått. For eksempel; Hvis din første reaksjon på et barn som forteller deg at han hadde et problem med en venn på skolen og at han ble sint og slo vennen sin er setninger som "Du gjorde feil, å slå er ikke en god oppførsel, det er din feil også, hvorfor slo du ham?", etter en stund vil barnet lukke seg for deg, vil ikke fortelle deg det, og vil oppføre seg som om det ikke skjedde. Han oppfører seg, ignorerer problemet sitt, børster det av, men i det virkelige liv han fortsetter å slå vennen sin på skolen. Det som må gjøres her er først å speile hans/hennes nåværende følelse til ham/henne. Barnet skal med andre ord få en setning som "Du er veldig sint, du er veldig sint på vennen din, du er sint osv." Hvis dette skjer, føler barnet seg forstått, en atmosfære av tillit etableres, og nyttige strategier kan deretter læres om hva som kan gjøres i stedet for å slå atferd.
Tilbake til begynnelsen: «Å vite og være er helt forskjellige... Å vite og gjøre er helt forskjellige...»
I mitt eget personlige liv bruker jeg også disse perfekt. Kan jeg gjøre det på denne måten? ALDRI. Men det viktige er å prøve så mye vi kan for å sette ut i livet det vi vet dag for dag, ikke klandre oss selv for det vi ikke kan gjøre, og å klappe oss selv på skuldra for hvert små skritt vi kan ta og forbedre oss selv. i stedet for å føle skyld og angre på det vi ikke kan gjøre. Etter å ha lest dette, når du begynner å speile deg selv og barnet ditt hver dag, selv bare én gang, vil du se med egne øyne hvordan din verden vil endre seg og forholdet ditt vil utvikle seg på en sunnere måte. Tro meg, det er verdt et forsøk! Derfor er den mest verdifulle gaven du kan gi til barnet ditt, som sier «SPEIL» selv om han/hun ikke er klar over det, å inkludere dem og deres følelser...
SPEIL til både barna dine og barna i deg. Jeg ønsker deg hele dager.
Les: 0
