Å være forelder til dagens barn
Målet til mange mødre og fedre er først og fremst å oppdra sunne og glade barn. Som enhver mor og far, streber du etter å sikre at barna dine er selvsikre, i stand til å løse problemene de møter, har utviklet sosiale ferdigheter, har suksess og respekt. For å forstå dem bedre og behandle dem på en sunnere måte, leser du mange bøker, følger eksperter, og kanskje til og med får hjelp av en pedagog eller psykolog.Selv om du gir materielle og moralske muligheter og foreldrenes holdninger, kan du tenke og bekymre deg at du ikke kan oppdra dem slik du trodde eller forventet.
Kanskje du har sagt disse setningene mange ganger, som jeg ofte hører fra mange mødre og fedre i intervjuer med foreldre:
“Jeg tipper vi mislyktes i å være foreldre!”
“Vi gjør alt, men han kan bare ikke være lykkelig. Han er alltid ulykkelig og har et surt ansikt."
"Vi kunne ikke lære barnet vårt å dele, å tenke på andre, å sette pris på andre."
"Han oppfyller aldri sin ansvar, bryr han seg ikke om belønning eller straff. ”
“Vi vet ikke hvor vi gikk galt?”
“Vi jobber så hardt for ham, men han oppfører seg som om innsatsen vår ikke betyr noe for ham.”
Hvorfor? ?
For det første, siden vi oppdrar barna våre i en barneorientert familiestruktur, tanker, følelser, forventninger, oppførsel, respekt osv. Vi har problemer med å forstå dem fordi de er veldig forskjellige fra barndommen vår når det gjelder mange funksjoner.
Vi, barna på 1970-tallet og senere, det vil si dagens foreldre, vokste opp i foreldresentrerte familier. Familien vår tilpasset seg ikke oss, vi tilpasset oss familienes liv. For eksempel, hvis skolen vår var langt fra hjemmet vårt, ville vi gå til skolen med vennene våre. Ingen av familiene våre ville flytte nærmere eller bytte skole. Når vi hadde en kamp med vennen vår, prøvde ikke familien vår å snakke med vennen vår eller hans familie eller gripe inn i situasjonen. Hvis vi hadde en ball eller en sykkel, ville ikke en annen blitt tatt, og vi ville la den ligge igjen. Vi pleide å dele det med våre kjære. Men det meste av tiden var det ingen som fortalte oss vårt ansvar. Vi forlot det unødvendig å si. Det var som om vi visste alt som ble forventet av oss og vi handlet i henhold til disse forventningene. En titt eller et hint var ofte nok. En eneste øyebevegelse fra moren vår var nok til at vi kunne forstå hvordan vi skulle oppføre oss rundt gjesten, og et eneste ord fra faren vår var nok til at vi ikke insisterte. Selv eksistensen av konsepter som å ikke gå på skolen, ikke gjøre lekser, ikke ta hensyn til skoleuniformer og regler, velge mat vi elsker i stedet for mat vi misliker, eller ikke spise maten tilberedt den dagen var utelukket for de fleste. av oss. Vi holdt på med vennskapsproblemer selv og gjorde leksene våre. Vi visste at vi måtte reise hjem før været ble kaldere eller faren vår kom hjem om kvelden. De fleste av oss ville ikke engang tenke på å insistere på forespørsler som leker, utstyr eller klær. Et par sko, en bursdagsgave eller en rapportkortgave som familien vår kjøpte til oss var nok til å gjøre oss glade. Vi vet ikke hvordan vi skal takke deg av glede. Vi ville tenke mange ganger før vi ba om å få noe fra familien vår. Vi spurte og tenkte på om vi hadde penger eller om vi ville skape et økonomisk problem, og vi ville til og med vente uten å si det.Vi var tålmodige barn. Selv om vi vokste opp i økonomisk komfort, var vi barn som ikke krevde mye. Selv om vi stilte spørsmål ved foreldrenes oppførsel og hva de burde ha gjort, var vi barn som stort sett ikke ga uttrykk for dem, og hvis vi gjorde det, uttrykte vi dem på en veldig respektfull måte. Mange av oss opplevde ikke ungdomsårene på en måte som var like plagsom, stressende og utfordrende for familiene våre som barna våre. Vi begynte til og med å legge merke til og lære begrepet ungdomstid fra miljøet vårt eller når vårt eget barn opplevde ungdomsårene. Vi kan liste opp mange flere forskjeller som disse. Til tross for positive eller negative omstendigheter var vi glade barn, eller vi prøvde å være det. Dessuten var ikke familiene våre mødrene og fedrene som vi visste var der og følte at de ville være bak oss i enhver situasjon og tilstand, men de var alltid involvert i hverdagen og prøvde å være i dem. Vi var friere barn og unge.
Nå, familiestrukturer, mor og far roller, Økonomisk ansvar og deling innen familien, kort sagt, sosiale forhold har endret seg mye. Men stilen for å oppdra barn har også endret seg. Vi har utviklet oss fra en foreldresentrert familiestruktur til en barnesentrert familiestruktur. Selvfølgelig har denne endringen hatt svært positive sider med tanke på utviklingen til barna våre. For eksempel kan barna våre lettere uttrykke sine ønsker og tanker innenfor familien; De kan enkelt dele tanker og følelser. Dermed hadde de sjansen til å oppdage at de var individer tidligere. Imidlertid var det uunngåelig endringer hos barna våre som vi som foreldre hadde vanskeligheter med å forstå, ofte overrasket oss og gjorde oss usikre på hva vi skulle gjøre, og vurderte negativt. Fordi vi har blitt foreldre som prøver å gjøre mange ting i henhold til barna sine og presser seg selv og deres omstendigheter til å gjøre det. Det viktigste var at vi ble foreldre som gjorde det barna deres trengte å gjøre og tenkte og følte på deres vegne. For eksempel gjør vi leksene hans for at han ikke skal bli flau eller få lave karakterer i timen, vennen hans har med seg en I-pad og vi kjøper den umiddelbart til han slik at han ikke føler seg dårlig, slik at han blir ikke opprørt over sykdom, ulykke, død osv. Vi snakker ikke om livshendelser eller vi prøver å oppføre oss normalt som om disse hendelsene aldri har skjedd. Mange flere eksempler som disse kan gis. Som et resultat blir barna våre følelsesmessig svakere, har utilstrekkelige problemløsnings- og mestringsevner og trenger støtte fra voksne.
Har vi overdrevet å sette barn i sentrum av livet vårt? Ved å tilby alt til dem, prøve å oppfylle deres ønsker, og enda mer, har vi hindret dem i å tenke, finne løsninger, og dermed realisere og ta på seg sitt ansvar, dele og lære å tenke på andre? Det ville med andre ord ikke være galt å tro at vi bremser utviklingen til barna våre ved å hindre dem i å få erfaring i disse sakene.
En annen viktig sak som spiller en rolle i vanskelighetene våre med å forstå eller å oppdra våre barn er våre forventninger og planer for våre barn. ir. Hver forelder har en barneprofil som de designet i tankene før de fikk barn. Når hun får et barn, prøver hun å oppdra det barnet, og tenker at hun har barnet hun planla for. Han setter mål for ham og vil at barnet hans skal møte det han forventer av barnet han designet. Du må innse at dine forventninger til barnet ditt er dine egne, de er dine ønsker, og barnet ditt er ikke ansvarlig for dem. Du bør med andre ord vite at barnet ditt ikke er og ikke blir det barnet du har planlagt og drømt om. Du skal ikke se bort fra at han/hun vil ha andre individuelle egenskaper, tanker og drømmer enn deg.For eksempel vil du kanskje at barnet ditt skal være en veldig god idrettsutøver eller en meget vellykket kirurg. Av denne grunn kan du forvente at han er et disiplinert, planlagt, organisert barn og holder den akademiske suksessen høy. Han kan ha en litt spredt og avslappet personlighet, eller han kan være interessert i teater. Hvis du tvinger ham i henhold til dine egne forventninger, er det uunngåelig at han vil være et barn som trosser deg, er i konflikt med deg eller er tilbaketrukket, målløs og ulykkelig.
Les: 0
