Hvordan påvirker forskjellene mellom menns og kvinners psykologi forholdet i ekteskap?
Generelt føler kvinner mye empati, og de sympatiserer med empati. Kvinner er generelt detaljorienterte, mens menn nærmer seg hendelser mer konkret. Måten de ser en hendelse på, er også forskjellig fra hverandre. Det kan være en oppfatning av at vi ser gjennom det samme vinduet, men ser annerledes.
Jeg ønsker å svare på dette spørsmålet ved å vurdere samfunnet vårt. Livene til menn og kvinner og oppdragene som utføres i samfunnet vårt er helt forskjellige fra hverandre. En mann må definitivt jobbe og ta vare på sin kone og barn. Kvinnen skal ta seg av alle problemene i huset og barna. Ja, dette er arv i samfunnet vårt fra fortid til nåtid. Litt av kulturen vår, litt av totemene våre, tabuer.
For at noe skal oppleves, må det først være nødvendig. En arbeidende, sliten person ønsker å hvile hjemme, se på TV eller lese en bok. En person som jobber hjemme fra morgen til kveld og ikke blir sett på jobb drømmer imidlertid om å kommunisere med personen han venter på hele dagen. Når forventninger og nåværende tider er forskjellige, endres behovene. Nye avgjørelser tas. Bortsett fra det materielle behovet, er arbeid et åndelig behov.
Vi kan også se på dette spørsmålet fra dette perspektivet. Hvis vi tenker på menn og kvinner i et forhold, har menn begrenset observasjon av et opplevd problem eller en observert hendelse. For å forklare med et eksempel gikk en mann og en kvinne ut på middag. Mannen snakket ikke så mye under måltidet, han var sliten og tenkte på jobben sin. Kvinnen begynner å klage på denne situasjonen. Mannen sier: "Du har rett, vi går ikke alltid ut og spiser middag, jeg burde være interessert i deg." Kvinnen, derimot, er en detaljorientert person og sier: «Ja, du tok ikke hensyn til meg, men i dag hadde jeg på meg den svarte kjolen min bare for dette måltidet, jeg hadde forberedt meg nettopp til dette måltidet. Jeg har sett inn i øynene dine siden vi satte oss ned fordi jeg vet at vi aldri vil leve dette øyeblikket igjen, vi vil aldri leve disse dagene eller denne alderen igjen. Hvis vi ser etter en rett person i eksemplet, har begge par rett. I dette eksemplet kan vi forstå at kvinner generelt ser bildet fra et bredere perspektiv. Mange av problemene i forhold oppstår på grunn av høye forventninger. r. Kvinnen i dette eksemplet tilskrev dette måltidet mye mening, tilberedte det, og da hun ikke fant det hun forventet, brøt det ut en krangel.
Apropos forventninger, hva gjør menn og kvinner med hverandre i ekteskap? venter?
Egentlig er dette spørsmålet forskjellig fra person til person. Alles forventninger er forskjellige. Av denne grunn er den største forventningen til en psykolog eller familierådgiver at paret skal kjenne hverandre. For hvis par blir kjent med hverandre, vil de også begynne å bli kjent med relasjonene deres. Jeg ber kundene mine fortelle meg to viktige ting de forventer av sin ektefelle eller partner. Etter svarene åpnes den store nøkkelen for at jeg skal bli kjent med folk. Generelt er vi et mistroisk, mistenksomt samfunn. Det første svaret jeg vanligvis får fra parene mine er "ærlighet, å være ærlig". Derfor forventer jeg at par opptrer med et åpent sinn overfor hverandre.
I henhold til Maslows behovshierarki er det 5 nivåer. Disse; Den består av trinn som husly, pust, kjærlighet og tillit, men jeg tror at sammen med disse trinnene er det også behov for forståelse. Par trenger å forstå hverandre mest og føle seg forstått i det forholdet. Å bli forstått helbreder sjelen.
Et forhold begynner med kjærlighet. Det begynner med å møte behovene for å elske og bli elsket. Folk bør vite hvordan partneren deres ønsker å bli elsket. Forventer han konstant komplimenter gjennom verbale uttrykk og ønsker å høre sin kjære? Ønsker han å bli elsket på en måte som appellerer til øyet og motta gaver og kjærlighetsnotater? Eller ønsker han å bli elsket ved å klemme og kysse i form for taktil hud-til-hud-kontakt? Når par lærer svaret på dette spørsmålet i rommet, blir de vanligvis overrasket. Av denne grunn forventer jeg at leserne som ser på disse linjene bestemmer hvordan partneren deres forventer å bli elsket og hvordan de ønsker å bli elsket. Du vil ha tatt et stort skritt i å bli kjent med deg selv og din partner...
Hva slags problemer kan ektefellers urealistiske forventninger fra hver annen årsak?
Faktisk kan det å kjenne sin partner også bestemmes av forventninger. I det siste har vi jobbet, drevet virksomheten vår, elsket og til og med blitt elsket via sosiale medier. Ikke si at noens kone er en stor rose ti og personen deler det på sin konto. Noens kone kommer med en rose som ikke falmer og personen deler den. Den andres kone maler huset med roseblader og personen deler dette med en hyggelig lapp. En annen sender orkideer hjem, med 5 frøplanter. Vi elsker vår kjæreste og ektefelle med et forsøk på å vise seg frem. Denne situasjonen øker også forventningene. Ved å prøve å vise dagens mangler på sosiale medier, prøver vi å dekke våre mangler og bevise oss selv for våre følgere.
Sammenligninger er de største ormene som faller midt i et forhold. Etter en stund kan det oppstå spørsmålstegn når forventningene ikke innfris som følge av sammenligninger. Faktisk kan vi gi et eksempel på de første månedene av et forhold eller ekteskap. I vårt samfunn kalles disse månedene cicim måneder. I disse månedene gjør partnere hva hverandre ber dem om å gjøre, det antas at denne gangen vil kontinuitet oppnås, men når endringer skjer over tid, vil disse månedene fortsette med skuffelser. Noen ganger er det nødvendig å akseptere endring. Dere vil møtes, forholdet deres begynner, dere vil ha søte måneder og det vil være opp- og nedturer i forholdet deres, men tenk på disse opp- og nedturene som en hjerterytme. Disse opp- og nedturene vil være livspusten for deg.
Hva vil du si om ektefeller som ønsker å forandre hverandre i ekteskapet, hvilke ting er normalt for dem å ønske det
endre?
Ordet normal varierer i alle forhold. Disse forespørslene, som kan anses som normale, varierer avhengig av personen og forholdet. Som psykolog prøver jeg å reflektere dette til mine par. I dag møtes de fleste par og går inn i ekteskapsprosessen på den måten. Derfor er de fleste funksjonene allerede kjent for folk. Dersom tidligere kjente egenskaper forsøkes endret etter ekteskapet, endres tankene til den som krever endring i paret.
Folk bør akseptere hverandre som de er. De vil selvfølgelig også ha forespørsler fra hverandre. Det er viktig at disse forespørslene er i en posisjon som ikke kompromitterer personen selv og ikke skader relasjonene hans.
Det er et ordtak i samfunnet vårt om å ha et forhold; "Vi er som to halvdeler av et eple." Jeg synes denne setningen er veldig farlig. Jeg finner det. Som at folk gir opp seg selv, som prøver å forvandle seg, som å falle i utmattelse. Så spørsmålet om hva man skal gjøre er å akseptere at det er to forskjellige individer i et forhold, at hvert individ har forskjellige egenskaper, det vil si at de er to forskjellige epler, ikke to halvdeler av det samme eplet.
Det første forholdet vi ser er forholdet til vår mor og far. Noen ganger ser jeg at par blir trigget av de minste detaljene og advarer ektefellene sine av frykt for at de ikke vil ha et ekteskap som mine foreldre, eller de opplever skuffelse over tanken på at «foreldrene mine var ikke slik». For å gi et eksempel igjen, mannens søken etter morens smak i konas mat, kvinnens oppfatning av en mann som vil beskytte og passe meg som min far. Det er vanskelig å forlate denne oppfatningen plutselig, men hvis du prøver å gjøre dette, innse dette og godta din ektefelle fra nå av. Du og din ektefelle er et nytt par, dere vil skinne et annet lys, dere vil ikke være i noen andres skygge. Gi deg selv, din partner og ditt forhold en mulighet.
Hva er feilene som gjøres i kommunikasjon mellom ektefeller?
Par noen ganger føler de seg som erkerivaler. Noen ganger kan de bli til søsken som konstant krangler. Vi har allerede snakket om viktigheten av forventninger. Å ikke oppfylle forventningene skaper konflikt, med krav om mer. Det er mange diskurser for kvinner. Bøker med blanke sider kalt "Guide to Understanding Women", bøker 20-30 tykke bøker osv. Jeg finner disse vitsene veldig feil. Faktisk, etter min mening, er dette ikke vitser, men direkte sosiale merkelapper.
I vårt samfunn er kvinner kjent for å snakke mer enn menn. Det er derfor det kommer en klage fra menn: «Slutt å mase, kvinne.» Jeg tror ikke kvinner maser om denne saken. En kvinne har en forventning og et ønske. Han uttrykker dette til partneren sin (i mellomtiden skyter han en av pilene med en klissete spiss mot partneren), men denne pilen fester seg ikke til den andre siden. Kvinnen sier: Denne mannen forsto meg ikke, la meg forklare det igjen... (hun tar en pil til fra pilposen og drar buen slik at den stikker mot mannen) Igjen, mannen lyttet enten ikke eller skjønte ikke. Denne gangen dannes følgende system i kvinnen: (Så jeg må skyte piler hele tiden, en av dem vil definitivt feste seg) Kvinnen er den virkelige her. Han går inn i så mange rykter slik at han kan snakke mer, forklare meg, høre meg, forstå meg. Den andre parten blir defensiv og kommer med anklager, og sier «slutt å mase».
Et av de største problemene vi møter i forhold er anklager. Hvordan kan du ha et forhold i samme hus med noen som hele tiden klandrer deg og leter etter hva som feiler deg? Er det ikke slitsomt? Litt som boot camp: «Aha, I got you! Du er skyldig igjen, du er alltid slik, du hører aldri på meg, du åpner aldri døren smilende!» For å bli forstått av partneren din i forhold, i stedet for å lage setninger som begynner med "DU" og skylde på dem, uttrykk dine egne ønsker, tanker og følelser ved å si "jeg".
En av feilene vi ofte møter er at par blir sinte på hverandre og foretrekker å tie. Ifølge forskning er det imidlertid kjent at par som etablerer et kommunikativt forhold og diskuterer og diskuterer problemene de opplever øker kontinuiteten i forholdet med 20 %.
En annen feil som gjøres i forhold er å prøve å ha rett. . I følge mine observasjoner prøver par å skape sine egne ideer i forholdet. «Det jeg sier er sant, jeg har rett» Men hvis ektefeller slutter å se på hverandre som rivaler, slutter å prøve å ha rett og prøver å være lykkelige, vil de få et mer vellykket forhold.
Ektefellers innsats for å forandre hverandre er en situasjon som vi ofte møter som en årsak som sliter ut forholdet. Vær som jeg vil, kle deg som jeg sier, snakk som jeg sier. Ektefeller er imidlertid to forskjellige mennesker, og hvis ektefeller oppfatter hverandre som "vi vil bestå av en person og den andre vil være akkurat som speilbildet vårt i speilet", vil det være som å leve i et land av nødvendighet.
Par er i harmoni på alle måter. Bør det vises?
Hvis par er i harmoni i alle saker, vil det fortsatt være et forhold som leves gjennom en enkelt person. Det er to personer i et forhold. Disse menneskenes barndomserfaringer, familieforhold, minner om miljøet de lever i, utdanningsliv, næringsliv og forhold til det motsatte kjønn skiller seg fra hverandre. Par er hverandres gjennomsnitt
Les: 0
