sjalusi; Det er en følelse som eksisterer sammen med forholdet og blir sett av samfunnet som en integrert del av kjærligheten. Under følelsen av sjalusi ligger frykten for å miste en viktig person og angsten for forverring eller tap av forholdet. Det er også en følelse basert på frykt og smerte som en person føler for å beskytte og opprettholde forholdet sitt.
"En person som elsker blir sjalu." Hans dømmekraft fremstår som en fordom som overføres fra generasjon til generasjon. Personen presenterer dette som en rimelig forklaring på den intense følelsen av sjalusi han opplever. Så, er sjalusi virkelig relatert til kjærlighet? Forskning viser at sjalusi har en veldig lav sammenheng med kjærlighet. Fordi sjalusi inneholder både kjærlighet og hat. En følelse som inneholder et så sterkt hat kan ikke bare relateres til kjærlighet. Så vi kan si; Sjalusi er ikke en indikator på kjærlighet, men dens skygge.
Hvis vi undersøker sjalusi i dybden, er det en følelse knyttet til den individuelle dynamikken til personen, hvis røtter går tilbake til barn og ungdomsår. Det viser seg med andre ord også som en forsinket reaksjon på en periode hvor individet føler seg ydmyket, utilstrekkelig eller hjelpeløs. Det er nært knyttet til en persons individuelle identitet og selvfølelse.
Hvis vi ser på den sosiokulturelle tilnærmingen; Sjalusi er et sosialt og kulturelt fenomen. Individet lærer å være sjalu basert på reglene han lærer og holdningene han observerer i samfunnet han lever i. Det har blitt observert at individet lærer sjalusi og utvikler denne holdningen ved å ta menneskene som bryr seg om ham som en modell gjennom selektiv internalisering.
Personer med intense følelser av sjalusi beskriver generelt denne situasjonen som en måte å beskytte seg på. og beskytte deres relasjoner. Hvis vi vurderer måter å beskytte forholdet på; Dette kan oppnås på en måte som krever mer deling, engasjement og forståelse. Men sjalu individer gjør dette ved å bli sinte, harme, truende eller bruke makt. Han prøver å sikre partnerens lojalitet gjennom trusler eller press. Men lojalitet oppnås med kjærlighet, ikke trusler. All atferd som involverer kontroll og press som følge av sjalusi vil bare føre til at partneren driver bort og innsatsen vi gjør for å beskytte dem vil bli ødelagt. Det ender med tap av forholdet.
Samtidig har sjalu individer en tendens til å stadig finne en rival og konkurrere med ham. Også her er ikke situasjonen kjærligheten som tilskrives partneren, men snarere rivalene som personen skaper for seg selv på grunn av sin personlige utilstrekkelighet, sin tro på at han er verdiløs og feil. Tendensen til å føle seg underlegen i forhold til personen man konkurrerer med tvinger en til å beseire ham. Men problemet er ofte ikke konkurrenten; Problemet er individets interne prosesser. Denne situasjonen blir en syklus og reproduserer seg hele tiden. Selv om personen tror at han vil være komfortabel når han eliminerer disse rivalene, vil uløste prosesser knyttet til ham selv presse ham til å finne en rival igjen, og han vil alltid finne seg selv i denne utmattende krigen.
Når vi undersøker sjalusi, møter vi også forskjeller mellom kjønn og relasjonstyper. Kvinner utfører flere kontrollintervensjoner for emosjonelt juks og menn for seksuelt juks; Det er fastslått at kvinner viser flere sjalusiereaksjoner enn menn, og enslige viser flere sjalusiereaksjoner enn gifte. I følge forskning indikerer gifte individers mindre sjalu reaksjoner at de har nådd relasjonstilfredshet, deres forhold er tryggere, og de har nå mindre angst på grunn av troen på å eie den andre parten.
Hvis vi undersøker årsakene til sjalusi; Vi kan basere det på tre hovedfaktorer. For det første påvirker faktorer som individets usikkerhet overfor seg selv, sin egen essens, utilstrekkelighet og verdiløshet lav selvtillit og danner grunnlaget for følelsen av sjalusi. En annen faktor er frykten for tap eller forlatelse, som er basert på ens fortid og påvirker nåtiden. Disse menneskene kan ha opplevd å bli forlatt i sine tidligere liv eller kan ha vokst opp med frykt for det. Det er mulig de vokste opp med omsorgspersoner som ofte var inkonsekvente, ustabile, fikk plutselige utbrudd og sinteutbrudd, og ble utsatt for opplevelser som forstyrret trygg tilknytning til foreldrene. Et barn som utsettes for dette opplever intens angst for å miste sine foreldre eller omsorgspersoner. Når han vokser opp og blir voksen, vil denne angsten som han ikke kan løse, hjemsøke ham, og han kan gjøre en intens innsats for å kontrollere seg selv for ikke å miste partneren sin. Den andre faktoren er tillit. spore. I utrygghet, faktorer som å bli utsatt for overgrep fra foreldre eller omsorgspersoner, ta foreldrenes mistenkelige og usikre holdninger som modell, vokse opp med engstelige, voldelige, tillitskrossende, skadelige holdninger og konstant advare om at andre er upålitelig kan skape en oppfatning av usikkerhet hos personen, og denne oppfatningen påvirker de etablerte relasjonene.Det kan reflekteres som sjalusi.
Enkeltpersoner har mye ansvar for å løse sjalusi. Først og fremst bør det ikke glemmes at problemet i forhold er reaksjonene på sjalusi snarere enn sjalusi. Derfor må personen først evaluere og filtrere atferden som oppstår som et resultat av tankene hans.
Å endre dommen om at sjalusi er kriteriet for kjærlighet er også en av de effektive måtene. Hvis du vil vise kjærlighet, vil det være lettere og sunnere å vise det direkte og med positive holdninger, ikke gjennom sjalusi.
Et av punktene som en person må innse for å løse sjalusi, og punktet hvor folk gjør flest feil, er at i forholdet, "jeg er det betyr at det ikke kan være noen "oss" ved å ødelegge "vi". Når sjalusi spiller inn, forventer personen at den andre skal gå på akkord med seg selv, og for at den andre skal gjøre det, går han først på kompromiss med seg selv. Men innenfor et sunt "vi" må det være et "meg" og et "du". I stedet for å gi opp oss selv og våre verdier for partneren vår eller prøve å fraråde ham/henne, bør vi prøve å være "vi" ved å bevare "jeget". Slik overlever de sterkeste "vi".
Å finne den underliggende årsaken til ens sjalusi vil vise hva man må løse. Det primære målet for mennesker som ønsker å bli kvitt den intense byrden av sjalusi og smerten, frykten og angsten den forårsaker, er å oppdage årsaken. Det bør ikke glemmes at hvis årsakene ikke endres, hendelsene; Hvis hendelsene ikke endrer seg, vil ikke resultatene endre seg.
Hvis, til tross for alt dette, personen fortsatt ikke kan bli kvitt byrden, fortsetter angsten og frykten forårsaket av følelsen av sjalusi å skade begge seg selv og forholdet hans til tross for all innsats, og må miste alle verdiene sine bare på grunn av dette. , bør det primære målet være å motta psykologisk støtte.
Les: 0
