Å være forelder har verken en skole å gå på, heller ikke en utdannelse å få, ei bok å lese eller en film å se. Når det er tilfelle, er det et vanskelig forsøk. Dessuten har vi ikke mulighet til å prøve det på forhånd eller en brukermanual som vi kan åpne og se på når vi har problemer. Den kanskje mest utfordrende delen av å være forelder er å lære gjennom erfaring, og gjøre feil fra tid til annen til tross for alle våre gode intensjoner. Hver forelder kan handle feil; Så lenge vi forstår feilen vår ut fra barnas reaksjoner og handler forsiktig neste gang.
De feilene vi gjør oftest er faktisk de områdene vi som foreldre noen ganger sliter med i våre voksne liv. Av denne grunn er det å kjenne våre egne gode/svakheter, å være klar over grensene for vår toleranse og å ta hensyn til forholdet mellom ektefeller, måter å hindre oss i å gjenta våre feil.
Når det gjelder å oppdra barn, nesten alle kulturer har de samme prinsippene; overvåking og kontroll med oppmerksomhet og nærhet. Det oppstår forskjeller i hva kulturer forstår av disse og hvordan de anvender dem.
Overbeskyttende og undertrykkende holdninger har dominert samfunnet vårt i mange år. Tungt press under navnet disiplin overveldet barnets sjel. Vi forvekslet det å være "veloppdragen" med å være "kjedelig". "Å vite hvordan man skal være sjenert" og "å være sjenert" er imidlertid to forskjellige ting. Under hardt press og ekstrem beskyttelse har individer vokst opp som stammer selv når de snakker med lærerne sine, hvis ansikt blir rødt av svette, som vurderer å snakke foran en gruppe som er lik "død" selv om de er universitetsstudenter, som ikke kan forsvare deres rettigheter, som aksepterer det som er gitt, og som ikke har mot til å si sannheten.
Det er en forskjell i forståelse i vårt samfunn og dagens vestlige samfunn når det gjelder disiplinen som skal brukes overfor barn. Vestlendinger bruker visse sanksjoner når barnet er en baby, det vil si når det er veldig ungt, for å oppdra det på en disiplinert måte. For eksempel er det viktig for barnet å legge seg, sove og amme til bestemte tider. Men når barnet vokser, bør det gis frihet. Selv å lære ham rett og galt er et inngrep i hans frihet. I vårt samfunn, når et barn er ungt, er det veldig fritt; til og med hans ugagn tolereres og "han er liten." Det kalles 'k'. Etter hvert som barnet vokser opp, begrenses friheten hans, han får ikke gjøre alt, og for pedagogiske formål blir han fortalt "du er voksen nå".
Vi kan bedre forstå forskjellen mellom forståelsen av utdanning i Vesten og vårt samfunn med eksemplet gitt av Dökmen. «Har du noen gang observert hvordan gående barn klatrer opp et trinn eller en stol? Etter noen minutters innsats hever de seg 15-20 cm over bakken. Så snart de går, står de oppreist og ser seg rundt som en seirende kommandør. For de har gjort en kjempejobb. Nå vil jeg spørre deg: Hva ville du gjort hvis du så et 14 måneder gammelt barn svette og prøve å klatre opp på en sofa? De som ikke bevisst blander seg i at barn går i trapper, foretrekker nok å forbli tilskuere for å «styrke barnets ego» og «øke dets selvtillit». De av oss som hjelper til føler ansvar; Definisjonen av "foreldre" i våre sinn forteller oss at vi bør ta vare på barn. I dag hjelper vi ham med å klatre opp stigen fordi han "ikke klarer det på egen hånd"; I morgen hjelper vi ham med skolearbeid, hjelper ham med å spise og vaske toalettet selv om han er gammel nok til å gjøre mange ting på egen hånd. Når du søker på universitetet på videregående, hjelper vi deg med å ta dine valg; Vi hjelper ham med å finne en jobb når han er ferdig med universitetet, vi hjelper ham med å gifte seg. De som ser på barnet gå opp trappene for at selvtilliten skal øke, prøver å styrke barna sine. Vi som hjelper barnet, fremfor å styrke barnet, styrker båndet mellom oss og barnet. Hvem gjør det riktig? Begge sider! Fordi begge parter viser sin egen stil i menneskelige relasjoner. Det kan være rettigheter og urett i både vår og den vestlige holdningen. For eksempel, som beskyttende foreldre, kan vi oppdra en avhengig person som vil trenge noens støtte gjennom hele livet. Vestlendingen som stadig behandler barnet sitt som om det var en voksen, oppdrar kanskje en selvsikker og individualisert person; Men denne personen kan søke varmen fra foreldre-barn-forholdet gjennom hele livet, og han vil også betale prisen for å være for individualistisk ved å være ensom i samfunnet. kanskje.
Så hva skal vi gjøre? Det ville være fordelaktig å gi opp begge foreldrenes holdninger som vises i to poler ovenfor og å vende seg til et høyere nivå av samhandling. La oss med andre ord ikke kopiere foreldrenes holdning i Vesten; Men la oss ikke fortsette vår holdning om overdreven engasjement med barn; La oss bare identifisere våre mangler og forbedre vår egen holdning.
I en bestemt situasjon kan vi både beskytte og våke over barnet vårt, betrakte det som en person og la det bli et individ, og vi kan også se det som et barn og omfavne det. Eksempel: Prøver barnet vårt å klatre opp et trinn for første gang i livet sitt? Hvis det ser ut til å falle, la oss se det på en avstand vi kan holde (vi vil være beskyttende foreldre). Men la oss ikke forstyrre at han kommer ut (vi ville sette barnet i stedet for en person, stole på ham og la ham gjøre en jobb som han kan være stolt av på egen hånd). Når han klatrer opp trappene og blir glad, la oss forene gleden hans med en barnslig glede, si "bra for deg" og kysse ham (vi vil gi barnet varmen til en forelder han trenger). Som sett i eksemplet gitt av Dökmen Hodja, kan balanserte barn vokse opp med balanserte foreldreholdninger.
Barns utvikling er helheten av barnets atferd og vaner. Barnet vil utvikle seg i gjensidig samspill med miljøet han/hun bor i. Hans oppførsel og vaner vil gjenspeile familiemiljøet han vokste opp i og foreldrenes holdninger til ham. Foreldres holdninger til barnet påvirker hans/hennes atferd og personlighetsutvikling på ulike måter.
Les: 0
