Selv om det kanskje ikke virker slik, er foreldre-barn-relasjonen en av de viktigste relasjonene for barn i ungdomsårene. Når problemene i ungdomsårene dykkes dypere inn, blir det tydelig at mangel på kommunikasjon og/eller konflikt med foreldrene er en viktig faktor i roten.
Ungdomstiden er en periode der et barn går gjennom raske fysiske, psykiske og nevrologiske endringer, og denne raske overgangen Det er en periode som setter tydelige spor i barnets psykososiale utvikling, karakterdannelse og relasjoner. I løpet av ungdomsårene mister forholdet mellom forelderen og ungdommen, som føler at han har vokst opp og prøver å være som voksne, sin hierarkiske dimensjon og får en mer likeverdig, mer sammenkoblet og gjensidig dimensjon. Denne endringen fører selvsagt til en midlertidig forverring av forholdet mellom ungdom og foreldre og en økning i konflikter. For mens forelderen prøver å beskytte sin egen posisjon, prøver ungdommen å være et subjekt hvis meninger blir verdsatt og som har en spesifikk eksistens. Det kan være utfordrende for familier, spesielt med deres første barn, å håndtere situasjonen til barna sine, som de alltid har sett på som unge og som nekter å adlyde foreldrene sine.
Ifølge eksperter er denne kampen. av ungdom til å være uavhengig av foreldrene og å bli et individ på egenhånd er i ungdomsårene.Det oppstår som følge av hormonelle endringer som følger med svangerskapet og forårsaker konflikter med foreldrene. I følge forventningsverditeori er kilden til disse konfliktene misforholdet mellom ungdommens og deres foreldres gjensidige forventninger når det gjelder autoritet, autonomi og ansvar; Siden behovet for å være uavhengig og innsatsen for å komme ut av familiekontroll hos ungdom utvikler seg raskere enn evnen til å ta ansvar og regulere seg selv, er familier bekymret for å gi barna den autonomien de ønsker.
Pickhardt ( 2009) beskriver denne prosessen i tre stadier: Separasjon, Differensiation og Don't be a contrarian. Ungdommen i separasjonsperioden trekker seg sakte tilbake fra familien og forsøker å skape sitt eget uavhengige sosiale miljø. I stedet for å tilbringe så mye tid med familien som han pleide, henvender han seg til vennene sine. Han nekter å dele all sin private informasjon med familien for å beskytte privatlivet hans. Det er her de første konfliktene oppstår.
I differensieringsstadiet blir en person seg selv. Han ser etter profilen han ønsker og prøver å ta på seg egenskapene til menneskene han ser på som ideelle rundt seg. Han prøver å kle seg som vennene sine, lytte til musikken de hører på, snakke og oppføre seg som dem, og dermed prøve å være en av dem og også være seg selv. I denne innsatsen kan ungdommen bevege seg lenger bort fra familiens normer. For eksempel, mens han likte å kle seg fargerikt da han var liten, kan han begynne å bruke bare svarte klær i denne perioden og tiltrekker seg derfor reaksjoner fra familien. Mer farlig, i løpet av denne perioden, kan ungdom bli fristet til å prøve dårlige vaner for ikke å bli presset ut av gruppen.
I sluttfasen, motstand, sliter ungdommen med foreldrenes autoritet i begge aktive og passive måter; På denne måten vil han etablere seg som en selvstendig person som kan ta sine egne beslutninger. Derfor er dette den perioden hvor det oppstår mest konflikt, foreldrenes krav avvises, deres ønsker blir utsatt eller deres regler brytes.
I disse konfliktene, hvis målet ditt som forelder er å få kontroll over barnet ditt, kan det sies at du allerede har mistet. Beslutningstaking for tenåringen din er fullstendig under hans kontroll, og å komme inn i en krig om det kan presse ham til å vise hvem som har makten og engasjere seg i risikofylt oppførsel. I tillegg til en maktkonflikt, kan foreldre også miste sjansen til å forstå barna sine og etablere et forhold.
I stedet ser du på det motstridende problemet fra deres perspektiv og forklarer bekymringene dine til barnet ditt klart og direkte. hjelpe begge parter å forstå den andre personen bedre og få en bedre forståelse. Det vil få deg til å føle deg. Dessuten vil ungdommen som ser at problemene er snakkbare og at forelderen prøver å forstå ham, prøve å snakke i stedet for konflikt når han har et annet problem, og forholdet mellom ungdommen og forelderen vil styrkes med en følelse av gjensidig tillit. For ungdommen som prøver å bli et individ, vil kommunikasjon gjennom aktiv lytting, empati og forklaring være mye mer effektivt enn å prøve å disiplinere med regler, trusler og straff, da disse viser at du respekterer ham/henne selv. Selv om du ikke godkjenner oppførselen hans, hvis du viser ubehaget ditt på den første måten, vil du ikke bare ikke skade hans personlighet, men han vil forlate denne oppførselen. Sannsynligheten for det vil være mye høyere. I familie- og parterapi tar terapeuter sikte på å oppnå forståelse mellom foreldre og deres barn gjennom effektiv kommunikasjon.
Den type foreldreskap som praktiseres av familier spiller også en viktig rolle i kilden til konflikt mellom ungdom og deres foreldre. For eksempel krever autoritære foreldre at reglene deres følges uten spørsmål, og målet med konfliktene deres er å få kontroll. På den annen side unnlater ikke samarbeidsdemokratiske foreldre å vise kjærlighet og respektere barnas følelser og tanker mens de bruker regler for barna. Selvfølgelig er den typen foreldre som støttes mest av eksperter demokratisk.
Eksperter råder også familier til å unngå å skylde på. Bortsett fra å ikke løse problemet, kan skylden føre til at ungdommen som har en tendens til å forlate familien, bryter fullstendig fra familien. Forutsetningen for å løse konflikten er å akseptere at denne konflikten ikke skjer ensidig.
Følgende metoder ser ut til å være de mest effektive for å løse konflikter mellom ungdom og deres foreldre:
-
Avhengig av emnet, det nærmer seg å forstå ham/henne, ikke å dominere ham/henne,
-
Ser på det motstridende problemet fra hans/henne perspektiv og vise at du bryr deg om følelsene hans/hennes ved å føle med ham/henne,
-
Å skille de to situasjonene ved å understreke at bare fordi du ikke er enig med ham/henne, gjør det det ikke bety at du ikke elsker ham/henne,
-
Unngå å være dømmende,
-
lage regler, men sørge for at regler er viktigere enn barnet ditt. Reflektere for ham at det ikke er viktig.
Som et resultat faller den største rollen i konflikten mellom ungdom og deres foreldre på deres mer modne familier. Når foreldre begynner å se barna sine som individer og gjør en innsats for å forstå dem, vil konfliktene deres løses mye raskere og på en sunnere måte.
Les: 0
