«Ekteskap har ingen bok!» sa mannen, som tydeligvis var gjennomsyret av anatolsk lærdom. Det var klart som dagen at han drakk av vannet i elvens «visdom». «Ekteskap har ingen bok; Fordi …'
Faktisk er vår historie om separasjon. Vårt; det vil si det av oss dødelige. Det er en historie om å forlate seg og prøve å gjenforenes med det som er igjen.
Dette er historien om å falle fra himmelen til jorden og begynner med å falle inn i livmoren fra åndeverdenen. Når tiden kommer, forlater vi livmorens trygge ly. Den magiske tiden med å være i morens armer og i farens hus, hvor alle våre ønsker er følsomme, kommer. Vi er nå frukten av en tidsalder hvor vi er omgitt av mennesker som kommer når vi gråter, ser på oss når vi ler, og ikke kan ta ansiktene deres fra ansiktene våre. Hvis vi er ulykkelige er det andres ansvar å gjøre oss lykkelige, er vi syke er byrden på noen andre heller enn oss... Skal vi gå er det noen som holder oss i hendene, hvis vi skal snakke, er det noen som vil lytte og se på ansiktet vårt.
Og alle disse blikkene, kyssene, varme klemmene, får oss alltid til å føle det sånn '. Det tar deg til livmoren og minner på du av det; til mors liv og til Skaperens barmhjertighet, som er mors liv. Dette er imidlertid en historie om separasjon, og vi fortsetter å "separere". Hver atskillelse øker bare vår lengsel etter "gjenforening". Separasjon er nødvendig fordi; Som Mevlana sa: 'Hvordan vil et barn kjenne smaken av kebab før det blir avvent?'
Når vi forlater den trygge havnen, møter vi mange nye strender. Vi møter nye mennesker, vi ser nye ting, og vi fornyes med hver innovasjon. Alt vi lærer om livet får oss til å vokse litt mer. Hver gang vi vokser opp, blir vi litt mer 'individuelle'. Hver ny ting vi lærer, smaker og nyter gjør oss litt mer 'forskjellige' fra andre 'mennesker'. Hver forskjell betyr litt mer adskillelse, og hver adskillelse betyr litt mer 'ensomhet'.
Denne historien er også historien om å forlate tilstanden 'enhet/integritet' bak seg. Det er historien om en "smertefull" tilstand der alt er "ett/helt og vi er inkludert i den helheten, vi er i den, vi er født, vi vises, vi dukker opp", og vi føler at vi "oppløses" , deler seg, går i oppløsning og forsvinner'.
Kort sagt, vi er atskilt, vi skiller oss, vi blir annerledes, vi har vondt, og vi kommer alltid sammen i 'enhet'. vi ringer. En kjærlighet til enhet, en søken etter enhet, som forfatteren sier, 'det blir en fugl som alltid synger i våre hjerter'. Dette oppdraget pynter på barndomslekene våre og blir "husholdning". Dagen snur, den vokser og stopp for denne kjærligheten blir "ekteskap".
Her! Ekteskapet smiler til oss som vårt paradis, som inneholder duften av landet vi kom fra, bærer håpet om å lindre smerten ved atskillelse et øyeblikk, og lover oss 'enhet' og 'integritet'.
Men snu vårt ekteskap, som lover å bli vårt paradis, inn i 'helvete'.Det ville ikke være vanskelig i det hele tatt for oss dødelige. Hver enkelt kommer hjem med sin egen bok, sin egen historie. Alle har sitt eget «hjem» som de insisterer på den andre. Ekteskapet er annerledes i mannens bok, men helt annerledes i konens bok. Dette er en bok som noen ganger arver vi fra våre egne foreldre og noen ganger henter vi fra de rundt oss, med ordene 'Kvinner gjør dette, gjør dette, ikke gjør det', 'Menn blander seg ikke i dette, de gjør disse osv. Ting som inneholder våre håp, intensjoner og drømmer om fremtiden, tradisjon, generasjon og sjel er skrevet i denne boken. På den annen side er det de som ikke har noen regler eller forskrifter. Angivelig, bøker utsmykket med 'frie, romantiske/drama(tik)'-drømmer og vurderer sine egne egoistiske ønsker som ekteskapets regel...
Det er usannsynlig at ekteskapet, som er et eksempel, symbol og legemliggjørelsen av vår søken etter "enhet/integritet", vil bli til en helvetes dal. Det er mange måter. Det sies faktisk at det er like mange veier som det er gifte individer. Langt fra å "forenes" i denne dalen, vil vår eksisterende integritet bli revet i stykker. Hjerter faller fra hverandre, kropper faller fra hverandre, steder faller fra hverandre. Forskning viser at skilte par tilbringer minst 6 måneder på separate rom før de bestemmer seg for å skilles. Med andre ord, det å være på separate steder fysisk kan være en sterk grunn for oss til å "separere". Eller når vi skiller, skiller våre rom også. Mens det er så mange forskjeller, blir spørsmål som angår Muhammeds Ummah, som oppdragelse og utdanning av barn, glemt, barnets barneskole, «hjemmet», blir spredt, og barna våre blir spredt. Forskning viser at den mest effektive vaksinen som beskytter barn mot trusselen om "avhengighet" er "sterke familiære relasjoner". Når vi leser forskningsresultatene omvendt, ser vi at vi hekker babyene våre. Det viktigste som distraherer oss fra livene våre og presser oss mot rus- og teknologiavhengighet er familiemiljøer hvor steder og hjerter er atskilt og det ikke er noen samtale.
En annen effektiv måte å gjøre himmelen vår til helvete på, er ; «Jeg lurer på om denne mannen/kvinnen er min ideelle partner? Er han den rette personen? Det handler om å tenke 'Er dette min sjelevenn?' Disse tankene er som mugg som tærer på ekteskapets kjærlighetsbånd. Men i ekteskapet er det ingen "riktig person, ideell mann/kvinne, sjelevenn" som venter på oss. Vi kan bare 'prøve å være den rette personen'. Vi har ikke en sjelevenn som venter på oss i universet, og vi kan bare prøve å nå nivået "én sjel i to kropper", så å si gjennom hele ekteskapet. Vår sjelevenn venter ikke på oss, vi kan bare forene våre sjeler sammen. En annen tanke som tærer på ekteskapet er å tenke: 'Hva ga/gir du til meg/dette ekteskapet?' Fordi denne tanken bringer oss til de fire dynamittene som eksploderer et forhold. Disse; Klandre, forsvare, kritisere og steinmure. I stedet kan det å tenke "hva har jeg lagt til dette ekteskapet?" bli til en trolldom som styrker ekteskapsbåndet.
Hvor mye disse "fire" brukes i en samtale gjør det til og med mulig å forutsi varigheten av parets separasjon. Med andre ord, når vi chatter med våre ektemenn og koner, jo mer vi skylder på, jo mer defensive vi blir, jo mer kritiske vi snakker, jo mer vi bygger en mur mellom oss selv og samtalepartneren vår, jo mer blir vi som en mur. , vår himmel har allerede blitt et helvete.
Vi kom hit ved å falle; det er sant! Vi vet at hver separasjon er et sår, og som dikteren sier: «som et bein, synker det uansett hvilken vei vi snur oss.» I all denne adskillelsen og ensomheten har vi så mange udekkede behov. Vår barndom og ungdom er faktisk historien om uoppfylte ønsker og ønsker. Av denne grunn er "våre krangel mellom mann og kone ofte en refleksjon av våre barndomsrop inn i voksen alder". Av denne grunn blir vi litt barnslige i ekteskapet. Vi forventer at vår mann/kone skal være noen som er følsomme for alle våre ønsker, som trøster vårt "rop", og som vil få oss til å føle oss i sentrum av verden, akkurat som de gjorde i barndommen vår. Vi venter på at noen skal lindre vår smerte av ensomhet og separasjon. Men han er også en dødelig. Også han er omgitt av separasjoner. Det er. Vi glemmer dette faktum. Det føles som om vi blir tatt bort fra noe som er vår rett. Det er da vi begynner å komme med beskyldninger og kritikk, og sier "hva gir det meg?" Samtaleren vår svarer defensivt på disse spørsmålene, som en mur.
Et ulykkelig ekteskap har like mange funksjoner som det er ekteskap. Alle har sin egen form for ulykkelighet. Forskning viser imidlertid at 'lykkelige ekteskap har et visst antall fellestrekk':
I ekteskap som bærer en himmelsk duft, har ektemenn og hustruer vært i stand til å skille seg fra foreldrene og søsken uten å bryte båndene til dem. Dette er å vite at de er en "ny familie". Dette for å gjøre den 'nye familien' tydelig, uten å bli fanget opp i utfordringen 'Ingen kan forstyrre oss!', uten å falle inn i vulgariteten til 'Vi gjør alt selv', uten å skade dem.
Passasjerer som vender tilbake til himmelen, akkurat som de beskytter den nye familien blant andre familier. Mens de lærte å være "vi" på veien til enhet/integritet, sørget de også for at "jeg" ble beskyttet. Det vil si å ikke mangle individualitet bare fordi vi er sammen. Selv om mann og kone handler sammen i mange saker, kan de tenke annerledes når de finner det nødvendig, ta separate beslutninger og ha svært forskjellige miljøer. For et stort behov det er å være i stand til å beskytte 'jeget' mens du er 'vi' og å være 'vi' med 'jeg'.
I et lykkelig ekteskap, som er et eksempel på himmelen, begge parter kan oppleve lykke når det gjelder seksualitet, som er den mest grunnleggende årsaken til ekteskap. , kan møte dine forventninger. I tillegg er ektefeller villige til å møte hverandres forventninger. Et ekteskap der seksualiteten er neglisjert hindrer også vårt ønske om å forene oss med "helheten" som vi er atskilt fra. Dyr 'parer seg', men 'kommer ikke mennesker sammen'?
Det er enighet blant foreldrene om barna våre, som er gleden for øynene våre og legger lykke til lykken i et ekteskap. De har felles drømmer og er underlagt vanlige regler mens de oppdrar dem. Ellers vil et ekteskap der fremtiden til våre barn (helt til himmelen) ikke tas i betraktning og ignoreres, ikke gi lykke. Fordi lykke kommer ikke alene.
Å kunne støtte ektefellen vår, som vi anser som vår 'refik/en-venn' på hans livsreise, i vanskeligheter er et annet trekk ved et lykkelig ekteskap. .
Diskusjoner! Det er krangel i alle ekteskap. En refleksjon av barndommens gråt kommer og finner oss i en krangel. Av denne grunn, akkurat som det er mulig å 'ikke gråte' som barn, er det også mulig å 'ikke krangle' i ekteskapet. Men lykkelig gifte individer lar ikke sinne bryte ut i deres argumenter. De prøver å avslutte diskusjonene sine på en positiv måte. Diskusjoner er ikke destruktive på tross, men snarere konstruktive. En konklusjon er definitivt nådd om diskusjonene i disse familiene, og saken henger ikke igjen.
En viktig sak som sees hos lykkelig gifte par er at de kan "le" sammen. Hvis vi kan le sammen og oppnå dette, gir det oss muligheten til å ta dette forholdet til en annen horisont.
Livets byrde kan være tung eller vi kan bli sinte på samtalepartneren vår og derfor bli overveldet. Lykkelige par vet hvordan de skal trøste partnerne sine. Han forblir ikke likegyldig til sin kones behov og klarer å trøste henne.
Et annet vanlig kjennetegn ved mennesker som er lykkelige i ekteskapet, er å passe på å holde liv i de positive drømmene om hverandre som fantes på begynnelsen av ekteskapet. Dette er et forsøk på å holde liv i de positive tingene som fantes i ditt hjerte og sinn om din livspartner de første dagene. Da vi begynte å se på det som 'a piece of cake'; Dette betyr "Bli frisk snart!" Når himmelens dame i våre øyne, den vakre prinsessen, sultanen, begynner å bli 'husets slurvete kone, stor nese, arrogant', eller det fjellet til en mann, går karismatisk, kjekk unge mann og erstatter henne med ' en slurvete, ubrukelig mann, som et kjøleskap,' Når det kommer som en vegg, betyr det at vi raskt beveger oss bort fra vår himmel.
Våre ekteskap, som bærer håp om å være den beste støttespilleren for vår reise tilbake til himmelen, krever håp, innsats og vekst. Det finnes ingen bok for dette. Er det ikke noe som ikke kan læres av noen andre eller læres bort til noen andre?
'Ekteskap har ingen bok! Fordi ekteskapsboken er skrevet sammen og ingen bøker er like!'
Les: 0
