Sjalusi er en normal følelse. Vi konkurrerer med hverandre og med våre medmennesker. Kvinner ønsker å bli likt av en mann. Det er normalt. Menn ønsker også å bli likt av en kvinne. Dette er også normalt.
Noen ganger må du slå andre konkurrenter for å få det motsatte kjønn til å like deg. Fordi hjernen vår fungerer til sammenligning. Han vil velge det han ser best. Det er normalt.
Men noen ganger er personen kanskje ikke i stand til å konkurrere. Alle samsvarer med det de finner nær seg. Vi velger som partner den personen vi ser nær oss når det gjelder økonomisk status, kulturell status, fysiske egenskaper, intellektuell kapasitet og til og med høyde. Samfunnet forteller allerede dette ubevisst:
For min høyde og min disposisjon...
Noen ganger kan en person foretrekke noen høyere enn seg selv, hvis han på en eller annen måte får den personen som partner, denne gangen for å beholde ham, må overgå sine rivaler. I dette tilfellet oppstår sjalusi. Dette er normalt.
Fra hvilket punkt er dette en patologisk ting?
Det er normalt for en person å oppleve denne følelsen av sjalusi og gjøre sin partner føler det. For eksempel kan de ønske å sette noen begrensninger, de kan ha krav. Det er normalt så langt. Det er også normalt at partneren tilpasser seg eller avviser disse kravene. Hvis partneren ikke ønsker å være tilpasset, må man studere hans indre verden. Hvis han tvinger partneren sin til å gjøre det, hvis han prøver å manipulere det, er det en patologisk ting.
I dette tilfellet bør den sjalu og tvingende partneren se på barndommens representasjoner av disse situasjonene.
For eksempel er det en kvinne hvis partner er sjalu på henne. Hvis han tenker hvilke funksjoner ved den kvinnen som vil tiltrekke seg partneren hans, betyr det at han har problemer med disse egenskapene i barndommen. La oss si at kvinnen er vellykket. Det betyr at den opplever seg selv som mislykket eller mindre vellykket. Det er minner om å mislykkes, ikke bli valgt og følelsen av verdiløshet i barndommen. Disse skal fungere.
Hva slags følelser er under sjalusi?
Sjalusi stammer ofte fra dype, ubemerkede sekundære følelser. Det skrives som sjalusi, det leses som konkurranse, skepsis, frykt for å tape, følelse av verdiløshet.
Frykt for ensomhet
La oss si at noen er ukomfortabel med at partneren deres ser andre mennesker. S Han vil ikke engang at han skal møte sin sosiale vennekrets. Hun ønsker for eksempel ikke å sende mannen sin på spill med vennene hans. Her kan hun bli oppfattet som en som er sjalu på mannen sin fra alle andre. Hans dype følelse kan være at han ikke kan være alene.
Eller selv om partneren hennes sier noe positivt om en annen kvinne, for eksempel en kollega, er hun ukomfortabel. Han er tydeligvis sjalu. Men innerst inne er et godt ord som er sagt om den andre kvinnen ubehagelig fordi det får henne til å føle seg utilstrekkelig, verdiløs.
Folk som ikke har bekymringer om verdiløshet, intoleranse overfor ensomhet eller forlatthet er mindre sjalu eller ikke i det hele tatt. Men i det virkelige liv, hvis kjæresten hennes virkelig er sammen med noen andre, først da blir hun sjalu. Normalt faller han ikke engang noe slikt inn. Hvis det kommer til tankene når det ikke er noe, er det en patologisk ting.
Er en kjærlig person sjalu?
Han kan være sjalu, men det er fortsatt knyttet til frykten for å bli forlatt. Hvis du elsker, vil du danne et ekte bånd. Hvis du har bundet deg, er det ingen grunn til å være sjalu. Hvis den gjør det, handler det fortsatt om dype følelser.
Normalt er at både menn og kvinner etablerer forhold ved å gi hverandre rett til å gå. Hvis dette skjer føler partene seg fri og er ikke redde for å tape, de kan si at hvis de går, skal de gå. Ellers klamrer det seg til den andre, kveles og blir en selvoppfyllende profeti, den kjedelige personen som leter etter et sted å flykte. Eller åndelig adskilt. De er skilt internt, men gift på papiret. Et hjem er som et hotell, det er ingen følelsesmessig kontakt.
En annen faktor som påvirker sjalusi er monotoni...
Når den menneskelige hjernen kommer i kontakt med en god eller dårlig følelse, Etter en stund avtar den følelsen og begynner å miste sin effekt. Følelser som å like, finne attraktiv, finne hyggelig begynner også å ta slutt når de oppleves intenst. Når det er over, går personens hjerne inn i et søk igjen. Sjalusien viser seg også i dette tilfellet. Innerst inne har vi alle polygami. Imidlertid begrenser våre kulturelle eller religiøse koder oss.
Hvis personen hele tiden oppdaterer og forbedrer seg selv, hvis det er en positiv utvikling mellom situasjonen hans for 6 måneder siden og i dag, vil partneren alltid føle at han konstant er det. kommunisere med en annen person. For det er forskjell på mannen hun møtte for 6 måneder siden og mannen i dag. det er r. Du trenger ikke lete etter andre mennesker. Ellers kan det være slik, den ene siden utvikler seg selv og den andre siden ikke. Den ikke-utviklende parten begynner å misunne utvikleren. Utvikleren begynner å mislike den andre.
En annen dimensjon relatert til sjalusi er projeksjonsforsvarsmekanismen...
Noen ganger går det slik; Den utviklende parten begynner å mislike den ikke-utviklende parten, og det er en dyp følelse av å søke noen andre. Imidlertid er denne følelsen veldig vanskelig å akseptere og reflekterer over partneren. Partneren hans har ingen synlig misunnelsesverdig oppførsel, men misliker ham stadig som skeptisk; hvis du jukser med meg..., se etter at du så på andre når du kom dit osv. vei.
Hva forårsaker sjalusi i det sosiale miljøet?
Årsaken til konkurranse er å velges av det motsatte kjønn. Hannen velger den med de beste egenskapene i kvinnegruppen. Den samme regelen gjelder for menn. Kvinnen foretrekker mannen som har overlegne egenskaper enn de andre. Det er derfor samme kjønn alltid ønsker å være bedre enn det andre. Høyere stilling, bedre utseende, mer intellektuell kapasitet, bedre kropp, bedre økonomisk situasjon... Alt er bedre.
Hva ville skje hvis en god egenskap hos den andre mannen var i den andre mannen? I så fall velger kvinnen det.
Å ikke nyte samme kjønn er også relatert til dette. Det er noe med ham som er det samme, men det gjør ikke jeg. og det er vanskelig for meg å få det til på kort tid. Da begynner jeg å se det dårlig. Jeg blir forstyrret av å se ham. I dette tilfellet kan jeg gjøre to ting:
Enten vil jeg fortsette å se den som dårlig, eller jeg vil kopiere funksjonene jeg liker i den og forbedre meg selv.
Hva gjør du tror er sunnere?
Hvordan forholder det seg til barndommen?
Vi lærer av våre første omsorgspersoner hvordan vi kan regulere følelser og følelser. Modellering. Hvis foreldrene er konkurransedyktige, og i dette tilfellet ydmyker og kritiserer motstanderen, lærer jeg å gjøre det samme. Men hvis han forbedrer seg selv og gjør denne følelsen til en mulighet, vil jeg også lære det.
En annen kobling er at foreldre deler barn inn i gode barn og dårlige barn. En av dem er valgt, verdsatt, overlegen, den andre er inkompetent, verdiløs, usynlig. De oppfører seg slik. Dette gjenspeiles i forholdet til partneren i voksen alder. del ner spiller rollen som foreldre, mens du spiller rollen som et utilstrekkelig barn, blir den andre personen din partner har omsorg for et adekvat barn.
En annen sammenheng er at hvis foreldrene dine har følelser av forlatthet, verdiløshet, og ikke være alene, og de kommer ikke i kontakt med dem.Hvis han ikke gjør noe for å løse dem, overfører han dem til det bevisstløse barnet. Barnet begynner å føle slike følelser uten grunn, og han reflekterer det på partneren sin.
I noen sjalusier prøver personen å skape det. Mens han er veldig bekymret for at hans kone eller partner skal gå til noen andre, tvinger han ham til å gå til noen andre. Denne situasjonen har sekundære gevinster. Du ser en overdreven verdi sosialt, folk synes synd på deg, det er økonomisk og moralsk gevinst der.
Med andre ord, slike trekanter ble dannet i barndommen i form av to kvinner en mann eller to menn en kvinne. Selv om han fysisk ikke jukser, kan han mentalt ha to koner av faren eller to ektemenn til moren. For eksempel, når familievennen kommer hjem, endrer morens holdninger, hun tar ekstra hensyn til klærne, osv. I tankene hennes er moren som en elsker med den familievennen, hun liker ham. Selv om han ikke jukser fysisk, er han mentalt juks. Barnet mottar disse følelsene, innser dem. Deretter gjentar denne personen en slik trio.
I tilfelle av mulig sjalusi eller juks, blir hun ofte oppfattet som det lurte offeret. Fra et psykologisk synspunkt er det kun én part som ikke er ansvarlig. Begge mennesker har en barndomsekvivalent til dette, og begge gjentar noe fra barndommen.
Å tolerere noen som behandler deg dårlig og gir deg dårlige følelser er en lidelse. Mannen er ekstremt sjalu og utøver press, det er normalt å tåle dette i maks 6 måneder. Å holde ut hele tiden er en lidelse. Lidelse er forbundet med hellighet i kulturen, men fra et psykologisk synspunkt er det en problematisk atferd. Kanskje det er problemer med å spise av smerte og sinne.
Hva er løsningen?
Hvilke følelser ville personen hatt hvis partneren gikk til noen andre? Det er viktig å oppdage de underliggende følelsene. Den neste tingen å gjøre er å finne ekvivalenten til disse følelsene i barndommen og jobbe med disse minnene. For eksempel, hvis partneren går til noen andre, vil de føle seg ignorert. Noe med å bli ignorert i tidlig utvikling det betyr at det har skjedd.
Hva ville denne personen vært hvis partneren deres gikk til noen andre? Eller hvis han allerede er borte, hva slags person er denne personen? Det er et trippelforhold her; personen som går til noen andre, personen som blir, og den andre personen. Hvem er barndomsrepresentasjonene til disse tre personene?
Ingen forhold er ensidig og uavhengig av ens barndomshistorie. Det samme er forholdet til partneren. Det er en utveksling av positive og negative følelser. I stedet for å skylde på og fokusere på partneren som gikk til noen andre, kan personen stille spørsmål ved hvilket bidrag han/hun har gitt til denne trenden. Jo flere negative følelser som gis i forhold, jo mer positivt begynner utsiden å bli oppfattet.
Å studere disse forbindelsene muliggjør en sunn livsstil i de neste relasjonene. Ellers vil personen stadig gjenta det samme relasjonssystemet. Fordi sinnet gjentar det det vet. Helvetet han vet er bedre enn himmelen han ikke kjenner.
Les: 0
