Harlige svinger i alle forhold; Det kan riste systemet og dets passasjerer og til og med utsette dem for store farer. I relasjoner er det noen ganger eksterne faktorer og noen ganger interne problemer som kommunikasjonsproblemer, koalisjoner, makt- og maktkamper som belaster forholdet. Det legemliggjør motivasjonen for å gjøre forholdet bedre, uansett hva vanskeligheten eller problemet er. Så, hva kan gjøres for å gjøre ugunstige situasjoner til fordelaktige situasjoner?
Selv om det virker uunngåelig å ha problemer i forhold, spasmerer noen mennesker i forhold og kan forstyrre freden ved å forårsake langvarig ubehag. Mens årsakene til tap av fred i noen ekteskap er klare, kan de i andre virke uklare på grunn av opphopninger av rusk. Uansett hva problemet er, er det å ikke bruke ordene "separasjon" eller "skilsmisse" under kamper eller krangel en av de alvorlige forholdsreglene som kan tas. Selv om ekteskapet ikke er en institusjon som må fortsette til tross for alt, er det en forening der alle midler må prøves før separasjon. I forhold som bruker ordet "separasjon" som en vane i ethvert problem, er det som om kald luft hele tiden kommer inn i forholdet gjennom en åpen dør, og denne luftstrømmen kan påvirke følelsen av trygghet hos partene.
Hvert par har en krangelsyklus, forstår denne syklusen og griper inn i denne syklusen. Det er viktig. Noen ganger kan til og med små ting påvirke karakteren av argumenter. En klient av meg ga et eksempel på dette: "Min kone er veldig taktil og når jeg krangler, rører jeg henne alltid på en eller annen måte, og jeg vet at hvis jeg kan ta på henne, vil energien hennes være balansert og den kampen vil ikke eskalere ." Hvis det samme alltid skjer mens du krangler og du er ukomfortabel med det, gjør noe annerledes hver gang. Hvis den ene endres, vil den andre definitivt endre seg. Det er spesielt viktig å bruke positive tilbakemeldinger, å understreke en sak som er rett i diskusjonen og å si «dette har du rett i», og å få motparten til å føle seg forstått ved å si det samme som motparten sa. Det er viktig å ikke opptre forhastet i diskusjoner som om dette er første og siste gang man snakker om denne saken, og å ha modenhet til å avslutte diskusjonen med å planlegge å snakke om saken igjen senere. Det er ingen vinner eller rett person i forhold; Den som tar det første skrittet mot den andre etter en krangel, er den som beskytter forholdet. han er personen. Det er viktig å ikke falle i fellen "Hvorfor skal jeg alltid gå tilbake?" Fordi hvert individ har implisitte og eksplisitte roller i forholdet.
Når følelsen av sinne øker i diskusjoner, er det å ta en pause og gå bort en av de viktigste kriseintervensjonsteknikkene. Det er viktig for en av partene å endre det fysiske miljøet, forlate huset om mulig, og at partene er alene en stund og er kompetente nok til å roe seg selv i denne perioden. Å bruke individuell tid på å bli sint på den andre personen i detalj, tenke på den konstante krangelen, lage setninger som "jeg skulle ønske jeg hadde sagt dette" eller bruke tid på hvordan straffen han vil gi ham skal være, gi etter for sinne under de gangene vi er fra hverandre, ringer en telefon eller sender meldinger for å lufte sinne, tenker på hvor grusom den andre parten er osv., og gjør setningene som uttales i sinne uforglemmelige ved å tenke om og om igjen er den mest ubeleilige post-diskusjonen metoder. I stedet bør personen engasjere seg i en aktivitet som vil roe ham ned, hvis han er veldig sint, bør han om mulig engasjere seg i ting som forbruker energi, som å løpe fort eller drive med sport. Hvis følelsen av sinne ikke har roet seg når du blir konfrontert igjen, bør samtalen utsettes. Utsettelse betyr imidlertid IKKE harme. IKKE forlat sengen etter en kamp.
Det viktigste er å holde barna unna diskusjoner så mye som mulig og ikke ta parti. Spesielt etter en viss alder er antallet foreldre som spør barna sine "hvem som har rett" betydelig.
Å holde diskusjonstemaet så begrenset som mulig er et av de viktigste tiltakene som hindrer opptrapping av slagsmål . Å unngå generaliserende begreper som alltid, aldri, aldri, alltid, som i setningen "Du gjør alltid dette uansett" er også en nyttig faktor.
Uansett størrelsen på diskusjonen, bør man ikke blande seg fysisk inn. med hverandre. Det er viktig for partene å beskytte sine grenser så mye som mulig og ikke være truende eller provoserende i dette spørsmålet. Situasjoner som å ikke vite hva du skal gjøre eller si når du er sint, og tåkesyn; Det viser at profesjonell støtte er avgjørende.
Hvis tonen i diskusjonene blir stadig hardere, hvis det samme alltid skjer og paret ikke kan overvinne det, hvis de fysiske og åndelige avstandene har økt og fortsetter å øke. Hvis situasjonen fortsetter, hvis barnet har raserianfall, hvis det er lange uenigheter etter krangling, anbefales det å søke ekspertstøtte.
Les: 0
