Til tross for at psykoanalytikere og psykoterapeuter bruker mye av sin profesjonelle energi til å evaluere de erotiske livene til sine analytikere og pasienter og analysere deres før-ekteskapelige/utenomekteskapelige forhold, har dette fenomenet fått lite oppmerksomhet i psykoanalyselitteraturen. Det er åpenbart at spekulative artikler publisert i media, langt fra å utvikle innsikt hos leseren, vekker ytterligere fordommer. På en eller annen måte er vi alle enten utsatt for, vitner til eller klar over utenomekteskapelige (juks) forhold. Selv om fenomenet juks vekker nysgjerrighet hos oss alle, har vi problemer med å forstå det og dømmer ofte de som forsøker det. Som psykoanalytiker tror jeg at det å dømme oss selv og andre bare legger press på oss og faktisk ikke fører til atferdsendring.
2000-tallet var vitne til betydelige endringer i tradisjonelle ekteskap og seksuelle opplevelser før ekteskapet. Førekteskapelig samliv og seksuelle forhold har nå blitt akseptert i samfunnet. Min tjue år lange bakgrunn i England og mine kliniske erfaringer der, kombinert med min psykoanalysepraksis i Tyrkia de siste fire årene, ga meg muligheten til å sammenligne de to landene. «Svinge» eller «bytte» og «gruppesex» brukes i parene mine i Tyrkia, men ikke like mye som i England. Det er et fenomen jeg har vært borti nå. Hos parene som kommer til mitt psykoterapisenter for psykoanalytisk parterapi, styrker de før- og utenomekteskapelige seksuelle relasjonene de opplever på den ene siden deres psykiske helse ved å øke selvtilliten og i noen tilfeller sikre seksuell modning, på den annen side, forårsaker de også usikkerhet, følelser av verdiløshet, og jeg ser at det påvirker ekteskapet deres negativt ved å skape følelser som svik.
Siden tidlig på 1900-tallet, psykoanalyse har hevdet at menneskelig atferd bare kan forstås og evalueres fullt ut gjennom en omfattende psykologisk analyse. I analysen undersøkes analysandens personlige historie, strukturelle komponenter i hans personlighet, ubevisste dynamikk, menneskelige relasjoner, fantasier og andre komplekse aspekter ved hans psyke. Uten å ta hensyn til betydningen av deres oppførsel kan bare spekuleres. Min kliniske erfaring har også vist meg at utenomekteskapelige forhold verken kan betraktes som «sykelig», «nevrotisk» eller «fiendtlig» eller «sunn» og «adaptive». Fusk har forskjellige ubevisste betydninger i hvert forhold. I analyse ser vi på den ubevisste betydningen av en atferd uten å avgjøre om den er rett eller gal, det vil si uten å foreta en vurdering.
Noen av dagens problemer. par: Sosiale medier og Internett
Som jeg nevnte i begynnelsen av artikkelen, ser jeg at de fleste av parene (gifte eller ikke) som kommer til min klinikk for parterapi er "juks". De fleste av disse bedragene skjer med mennesker som møtes gjennom sosiale medieplattformer som Facebook og Twitter. Disse menneskene kan være gamle skolevenner eller kolleger, eller de kan være nylig kjent. Jeg tror det er derfor det har blitt vanskelig å forbli trofast i dagens ekteskap. Det har blitt veldig enkelt å finne nye relasjoner og ny spenning gjennom sosiale medier og Internett. Dagens ektepar utsettes for mange sosiale mediekanaler som stimulerer deres narsissisme, ego (grandiositet) og erotisk sult. I tillegg, med de økende formasjonene på sosiale medier av "åpne ekteskap" og andre spennende alternative seksuelle opplevelser som å "svinge" og "bytte", har det blitt lettere å oppleve lignende forhold, og slike forhold har blitt utbredt.
Med tanke på spenningen, den narsissistiske nytelsen og behovet for beundring som oppleves i et forbudt forhold utenfor ekteskapet, i motsetning til partenes dømmekraft, følelsen av forsinket tilfredsstillelse og de kjedelige daglige rutinene i ekteskapet , bør det ikke overraske oss at dette er mer attraktivt for mange mennesker. Forbudt forhold er rettet mot å tilfredsstille følelsen av libidinell (seksuell energi) nytelse, men dette kan ikke skje uten å skape en ubevisst konflikt i personen. På den ene siden vårt ego som 'dømmer' oss, og på den andre siden skaper vår ubevisste motivasjon – det vil si som vi ikke er klar over – konflikt i bevisstheten. Dette viser seg som skyldfølelse og et ønske om å tilgi seg selv. Mange par som søker terapi Hovedmotivasjonen for dette er skyldfølelsen og ønsket om å få motparten til å tilgi seg selv. Mesteparten av tiden føler den utroende parten ansvarlig for den traumatiske opplevelsen han skapte i partneren sin, og hans forventning fra terapeuten er å hjelpe til med å reparere denne skaden.
Her vil jeg snakke om noen av hovedtemaene som dukker opp i analytisk parterapi angående utroskap og relaterte ubevisste kilder til konflikt. Selv om de ubevisste årsakene til hvert forhold er forskjellige og spesifikke for hver person, tror jeg den hyppigst tilbakevendende forholdsdynamikken angående juks i klinikken er følgende. Disse kan hjelpe oss å forstå mange tilfeller av utroskap.
Incest-tabu
Et av problemene som oppleves i noen ekteskap er den allmektige moren eller mor I jakten på en far står man ansikt til ansikt med incest-tabuet. I tilfeller hvor ektefellen psykologisk påtar seg rollen som forelder og erstatter den som åndelig nærer, trøster, forstår og elsker den andre parten, kan ektefellen enkelt erstattes som mor eller far ubevisst. Som sådan kan seksualitet i ekteskapet deres oppleves som incestuøs, det vil si "forbudt". I en slik situasjon skaper det å ønske sin partner seksuelt uro på det bevisste nivået, og personen opplever dette som seksuell motvilje mot sin partner. I stedet kan han vende seg til å møte sine seksuelle behov i utenomekteskapelige forhold.
Skjemp med det dømmende egoet (superego)
>En person som har et motstridende og undertrykkende forhold til sine foreldre i forbindelse med incest-tabuet, holder denne konflikten i live og kjemper mot presset i forholdet til sin ektefelle, som har tatt på seg foreldrerollen i ekteskapet hans. Mange mennesker tar med seg "psykologiske tilknytningsproblemer" i sitt ekteskap fra barndommen, spesielt problemer med å knytte bånd til foreldrene. Akkurat som de opplever med foreldrene sine, prøver de å glede ektefellene sine for å få belønningen av kjærlighet og oppmerksomhet de trenger. Men når de tror at de ikke får den belønningen de fortjener, eller når de føler seg avhengige, små og maktesløse, med behov for sin kjærlighet, kan de gjengjelde sin mor eller farsfigur, som en ungdom som føler at deres autonomi er blir forstyrret. Er dette Sletting skjer når den ubevisste konflikten mot mor eller farsfigur tar affære ved å utro ektefellen. For å bli kvitt skyldfølelsen de føler for sin opprørske oppførsel, fanger slike pasienter ubevisst (ubevisst) ektefellens forbrytelser og får dem til å straffe seg selv.
Symbiotisk enhet (to halvdeler av et eple)
Det er ganske vanlig i ekteskap i Tyrkia I et "symbiotisk" forhold er ektefeller som føler seg som to halvdeler av et eple følelsesmessig "avhengige" av hverandre. De gjør alt sammen, selvbildet og identiteten deres er veldig skjør; Siden de ikke kan skille seg følelsesmessig, begynner de å dominere og kontrollere hverandre. Konflikt begynner fordi de hele tiden søker oppmerksomhet og bekreftelse fra hverandre. Disse menneskene, som utvikler følsomhet for kritikk og likegyldighet, begynner å føle at de hele tiden blir ydmyket og fornærmet i sine ekteskapelige forhold. En måte å bli kvitt det symbiotiske båndet og føle seg uavhengig på er å ha en utenomekteskapelig affære. Men de kan fortsatt ikke bli kvitt tilstanden av å være "avhengige" av hovedpartneren, og i likhet med opprørske tenåringer tilstår de sine forbrytelser og venter på tilgivelse fra moren/kona.
Åndelig eller seksuell biseksualitet >
Selv om vi alle har kjennetegn ved begge kjønn, aktivt eller passivt, er denne konflikten mer hos noen av oss alvorlig og kan manifestere seg i "utenom ekteskapelige" forhold i ekteskapet. En person som opplever bifil konflikt trenger ofte to partnere; For eksempel kan han føle seg mer maskulin i den ene og mer feminin i den andre, eller han kan ta en mer dominerende rolle i den ene og en mer passiv rolle i den andre.
For å avslutte...
For å kort oppsummere, de som opplever sin ektefelle som en "incestuøs person" eller en "straffende superego"-figur; Mennesker som opplever «bifil konflikt» eller prøver å bryte det «symbiotiske båndet» eksternaliserer disse ubevisste konfliktene ved å ha en utenomekteskapelig affære. Selv om denne artikkelen handler om par som kommer til psykoanalytisk behandling, håper jeg at noen av de nevnte relasjonene Deres dynamikk har generelt vært i stand til å gi en idé om å forstå utenomekteskapelige forhold.
Les: 0
