Alle følelsene (positive-negative) som deles i relasjoner skapes faktisk ved å bringe betydninger fra relasjonen som individer etablerer med sine omsorgspersoner i spedbarnsalderen og barndommen. Båndet som etableres med omsorgspersonen i spedbarnsalderen og barndommen bestemmer grensene for spedbarnets kapasitet til å oppleve følelser (mote og gi følelser). De kommer sammen med disse tidligere erfaringene til menneskene i forholdet og prøver å oppleve følelsene på sin egen måte. Evnen til å elske, det destruktive nivået av sinne, bevisstheten om medfølelse tjener alt til den følelsesmessige tilfredsstillelsen av forholdet. Og grensene i disse følelsene begynner å dukke opp gradvis i neste fase av forholdet etter møtefasen. Dette kan resultere på to måter. Hvis folk har samme eller nyere bakgrunnsfølelsesbevissthet, oppleves delt mening riktig og den emosjonelle tilfredsstillelsen av forholdet er på eller nær punktet der den burde være. Det andre resultatet er at en felles mening ikke kan lages i følelsen på grunn av livsstilene som ikke har et felles poeng med hverandre. Faktisk er det veldig vanskelig å fastslå denne situasjonen. Folk innser at det ikke er noen flytende følelse i forholdet deres, men de har vanskeligheter med å finne årsaken til dette. Hvis et eksempel er gitt for å bestemme denne situasjonen;
Måten å like; I sameksistensen av mennesker med skarpe grenser i form av kommunikativ kjærlighet eller atferdskjærlighet, oppstår det problemer med å etablere bånd fordi deling av kjærlighet mellom partnere er på svært forskjellige punkter. Partneren som verbalt uttrykker sin kjærlighet, kan hevde at han er den personen som elsker ham mer i forholdet. De kan beskrive kjærligheten sin som konstant avslørende i stedet for å vise, eller de kan tro at partneren deres definerer dem på denne måten. Partneren, som uttrykker sin kjærlighet på atferdsmessige måter, kan se ut til å være "følelsesløs" og kritisere fordi han uttrykker sin kjærlighet på veldig indirekte måter. I denne formen for kjærlighet kan partnerne som er ved grensepunktene ikke være i stand til å selvkritisere og ikke akseptere kritikk. De tror at det å uttrykke kjærlighet indirekte er mer verdifullt, og de ignorerer de verbale behovene til den andre personen.
Når vi ser vårt eksempel, selv om denne problematikken generelt er definert som et kommunikasjonsproblem for relasjoner, er det faktisk et problem av kommunikasjon. Det er viktig hva vi forstår av følelser, hvordan vi fyller følelsen, våre tidligere erfaringer om denne følelsen, hva den primære eller sekundære følelsen er under å oppleve følelsen. Når problemet er identifisert, kan vi snakke om 'kommunikasjon' som en løsning.
Partners individuelle følelsesskjema bør tegnes og meningen med følelsen bør lages, og deretter bør man finne mellomveiene mellom betydningene plassert på partnernes relasjonelle følelsestema. En "sunn fornuft" av forholdet bør lages med oppgavene som skal gis for å endre atferdsmønstrene.
Så, hvis det er et gap mellom den som føler følelsen og den som føler følelsen, går ikke budskapet vårt på riktig måte. Dette er grunnen til at vi må stoppe opp og forstå "varefølelsen" av følelsene våre og dele den med personen vi er i et forhold med på den mest transparente måten. Er det på tide å lage vårt eget emosjonelle kart og gi oss selv/forholdet en gave?
Les: 0
