Når vi ser på problemene med ekteskapet, ser vi at den primære innsatsen for å forandre hverandre
er i forkant. Den ene siden liker ikke noen
tilnærminger fra den andre siden, deres holdninger, men de ignorerer det og tenker at det vil endre seg uansett. I mellom
går år og denne innsatsen fortsetter. Den ene siden tilbringer et helt liv med den siden den andre siden ikke liker
. Noen ganger finner verken aksept
sted, heller ikke forandring og ekteskap blir til en slagmark.
Fra tid til annen konkurrerer ektefeller og fungerer som rivaler
og overlegenhetene til forskjellene deres utfyller faktisk hverandre
> glem at det er elementer. Den ene siden prøver å ødelegge den andre sidens overlegenhet
og prøve å immobilisere den. Og fra tid til annen er det som et forsøk på å utjevne alt
. Det er som om de er to selskapspartnere, og denne
innsatsen for å utjevne er et forsøk på å eliminere individuelle forskjeller på samme tid og
bringer ikke noe godt til ekteskapet. Det er veldig viktig for folk å forbli i sine mannlige eller kvinnelige roller
og akseptere den passende tilnærmingen til disse rollene, og ikke være redde for forskjeller
, ikke prøve å eliminere forskjeller
og å bevare originalitet.
å nærme seg forskjeller fleksibelt
for å kunne akseptere hverandre som de er og ikke å konkurrere om overherredømme er nødvendig for langsiktige sunne relasjoner.
Alle har en ekteskapsmodell i hodet, og denne modellen er familie
er ikke uavhengig. Noen ganger bør de ikke være slik, noen ganger bør de være sånn
. Modellen designet på forhånd med eiendommen til Meli
passer ikke til det virkelige liv, og ektefellene gir unødvendig
innsats for det i årevis. Mens modellen de opprinnelig designet aldri materialiserer seg.
Hvis det ikke er empati, selvspråk, fleksibilitet, respekt, koordinering og felles verdier, er konflikter og problemer i ekteskapet uunngåelige, og det blir en mekanisme som gjør hverandres liv vanskelig
ektefeller.
Det er selvfølgelig feil å forvente at det ikke vil være noen problemer i et ekteskap
men hva blir holdningene i møte med disse problemer, hva blir respektens språk
hvordan vil tilnærmingen være? er fra. Problemløsning,
å kunne uttrykke følelser, uttrykke forventninger, finne en passende
løsningsmetode og handle sammen er alle ferdigheter. /> er situasjoner som ofte oppleves i ekteskap og fører til vekst av problemer< br />. Ektefeller bringer disse tilnærmingene fra oppveksten og familien
til ekteskapet som en modell og noen ganger som et personlighetsproblem
. Det er nesten som om de skaper den familiære atmosfæren de vokste opp i i barndommen uten å være klar over det
om og om igjen.
Argumenter er ikke dårlige så lenge dosen og følelsene kan være kontrollert.
Faktisk, hvis det ikke er noen krangel i et ekteskap, er det et problem der også.
Hender som strekker seg mot ekteskapet gjør noen ganger ekteskapet til en bomullsdott.
Alle har et annet ekteskap modell i deres sinn og sannheten om ingen
passer ikke andre. Ofte overfører de ytre
-hender som prøver å påvirke ekteskap sine egne vanskeligheter og problemer til dem og gjør problemene uløselige. To personers problemer og
miljøproblemer blandes noen ganger sammen med familiens problemer. En av de første intervensjonene
i ekteskapelig terapi er å trekke hendene utstrakt.
En følelse av tillit, en følelse av verdi, å skape fremtidige mål og vanlige
forventninger er grunnleggende behov og må pleies.
Det er viktig å ikke gjenta problemene og kampene som skjedde i fortiden, og gi ny mening til negativitetene i fortiden
og legge dem bak seg
. Noen ganger når de diskuterer et emne, tar folk opp tjue års problemer
og hovedtemaet forsvinner og de kan ikke løse noe
de gjentar bare de negative følelsene fra fortiden.
Ektefeller bruker alltid samme strategi og venter på at noe skal endre seg
> er en fåfengt innsats. Gjentatte tilnærminger og
strategier som ikke bidrar til en dysfunksjonell løsning blir automatisk over tid og mekaniserer relasjoner.
Logiske slutninger kan ikke gjøres og mental prosessering aktiveres ikke.
De samme reaksjonene som ikke har jobbet i årevis gjentas.
< br /> Hvis det er intense problemer i et ekteskap, er sannsynligheten for å utvikle depresjon
femti prosent Og hvis en av ektefellene har depresjon, er sannsynligheten for å ha et ekteskapsproblem
fortsatt femti prosent. Sunne familier skaper sunne fellesskap
og friske barn vokser opp i sunne familier.
Vi vet at mannlige og kvinnelige hjerner fungerer forskjellig. Den oppfatter ikke det som skjer på samme
måte og gir ikke mening på samme måte. Imidlertid gjør for det meste ektefeller
denne ulik betydning og oppfatning til et problem. En mann
kan kun fokusere på én ting om gangen, mens en kvinne
kan fokusere på mange ting samtidig. Kvinner snakker mye, menn snakker mindre. I gjennomsnitt snakker en kvinne tjuetre
tusen ord om dagen, mens en mann snakker tretten tusen ord. Mens menn
er handlingsorienterte, liker kvinner å samle historier og vil gjerne snakke.
Biologi, hormoner og å posisjonere seg i samfunnet i verden fungerer annerledes
. Å akseptere denne forskjellen og opptre i din egen rolle
blir et komplementært element og danner grunnlaget for sunne relasjoner.
Det er viktig å ikke se alle feil, ikke sitte fast der
i stedet for å hele tiden lete etter feil. Å prøve å undervurdere og devaluere hverandre er en av giftene i ekteskapet.
Noen viktige endringer fører til nye tilpasningsvansker i ekteskap.
Innvandring, opplever vanskelige situasjoner, økonomiske problemer,
eller raske endringer i økonomiske situasjoner, det å få barn eller
barn som gifter seg og forlater hjemmet, statusendringer, pensjonering osv. kan skape noen vanskeligheter br /> henvisning er unøyaktig og tjener ingen annen hensikt enn et problem. Denne
innsatsen vil ikke bidra til problemløsning. Så lenge det er spenning og mistrivsel, spiller det ingen rolle hvem som har rett. Ektefeller vil alltid at den andre personen skal endre seg
. Ingen ønsker å endre
seg selv. De sier at han burde fikse noe, han burde gjøre det, han burde endre det, og disse ordtakene
hjelper ingen. Endring er vanskelig og tar tid og krefter
krever talent. Mens slåssing er lettest.
Når det emosjonelle båndet og seksualiteten reduseres mellom ektefeller, øker argumentene og konfliktene
, og når disse øker, reduseres argumentasjonen og konflikten.
Ikke å samle sinne, ikke samle nag, for å utvikle evne til å tilgi,
å la fortiden påvirke fremtiden. Å ikke gi er en av tingene som forbedrer forhold
. Hvis en person ikke er i fred med seg selv, kan han ikke være i fred med sin kone
. Noen mennesker er i kamp med seg selv og kan ha noen
personlighetsproblemer. Personlighetsproblemer er effektive i dannelsen og fortsettelsen av ekteskapelige problemer. Å være gift med en
person med narsissistisk personlighetsforstyrrelse er nesten som å kjempe i fronten.
Å ha realistiske forventninger til hverandre, og øke forventningene som ikke oppfyller betingelsene
vil bare øke skuffelsene
.
Tankelesing, lesing av den andres intensjon er en hyppig automatisk
mental feil. Du ønsket å gjøre det sånn, du mener det sånn
Jeg vet intensjonen din, og referanser som
tjener til å skape problemer eller forstørre
.
de venter på at andre skal kom og grip inn. Sinte situasjoner er kilden til konstant
argumenter og resulterer i brudd på rettighetene til den andre personen
. Det er en av de store feilene for ektefeller å skille sengene og bruke seksualitet som løftestang i vanskelige tider. Å kontinuerlig snakke om skilsmissen
, holde den på agendaen og uttrykke den som en trussel
er som å helle bensin på et bål. Sjalusi er også en viktig
følelse i ekteskap. Den deles i to som normal og patologisk sjalusi.
Å ha en viss dose tjener ekteskapet, mens overdreven sjalusi
forgifter ekteskapet. Det gjør ting vanskelig.
Å sette pris på hverandre, bruke positive setninger mer, uttrykke verdien av hverandres og
forhold er blant de grunnleggende behovene.
Flertallet av skilte mennesker er også i sine nye ekteskap. har de samme
problemene� De fortsetter å snakke og de klager over hvorfor folk som dette alltid kommer og finner meg
. De stiller ikke spørsmål ved seg selv eller prøver å endre partiene som forårsaker
slike resultater. De fleste gjør sammenligninger med de på sosiale medier. Og
som et resultat av en stor feil, sier de hvor glade andre er, jeg er ulykkelig.
Denne feilen fører ikke til at folk gifter seg og løser problemene sine i ekteskapet.
Å kjenne seg selv, å være bevisst på egne forventninger og indre behov
bringer kunnskap. Ektefeller som er oppmerksomme på hverandre
løser problemer lettere. De vet bedre hva de kan forvente av den andre personen.
Jo større forskjellen er mellom situasjonen folk er i og situasjonen de ønsker å være, jo større er sannsynligheten for konflikt med seg selv og med den andre personen
.
>
I ekteskap er det viktig å ikke være begrenset til bare hverdagslige saker, å snakke om vanlige drømmer
å snakke om forventninger, å uttrykke følelser.
Sosiale mennesker er mer glade. Å være i sosiale miljøer sammen
å delta i aktiviteter sammen, ikke leve fra hverandre, legge merke til hverandre og få dem til å føle seg annerledes
forbedrer forholdet.
Les: 0
