Par som bestemmer seg for å skilles kan oppleve mange vanskeligheter under skilsmisseprosessen. En av disse vanskelighetene er utvilsomt å fortelle barna om skilsmissevedtaket og administrere skilsmisseprosessen på en måte som ikke skader barna. For hvis disse to dimensjonene ikke håndteres godt, kan det alvorlig ryste barns mentale helse.
Så, hvordan bør du fortelle barnet om avgjørelsen, og hvilken tilnærming bør du ta for å håndtere prosessen på en sunn måte?
Det første du bør tenke på når du tar avgjørelsen om skilsmisse, er alder på barnet/barna, med andre ord i henhold til deres utviklingsperiode, persepsjonsevner. En annen problemstilling er hvordan problemstillingene mellom ektefellene tidligere ble reflektert på barnet. Hvis barna dine har vært vitne til alle problemene som ble opplevd frem til beslutningen om skilsmisse, er det ikke nok å uttrykke beslutningen om skilsmisse med en passende tilnærming, du må også ta hensyn til den psykiske plagen de kan oppleve.
Psykososiale og mentale utviklingsnivåer i barndommen varierer etter alder. Så måten du snakker om skilsmisse på bør være forskjellig avhengig av om barnet er gammelt nok til å forstå det ordentlig. Slik sett bør du vurdere at barnets reaksjoner på skilsmisseprosessen vil variere med alderen. For eksempel; Barn i aldersgruppen 3-6, det vil si den alderen vi kaller «førskoleperioden», kan ikke helt forstå hva skilsmisse betyr. De kan tolke skilsmisse som at en av foreldrene deres vil forlate livet, det vil si at de blir forlatt. Dette er ekstremt skremmende og psykologisk traumatisk for dem. Barn i denne alderen kan føle skyldfølelse for beslutningen om å skilles. Mange problemer kan oppstå, som søvn- og appetittforstyrrelser, tommelsuging, angstrelatert atferd, sengevæting, irritabilitet og å klamre seg mer til moren. I følge forskning er aldersperioden som er mest berørt av skilsmisseprosessen i førskoleperioden 5-6 år. Fordi denne aldersgruppen er perioden da barnet begynner å danne en identitet og identifiserer seg med det motsatte kjønn.
Barn mellom 7-8 år og ungdomsårene, det vil si opp til 12-13 år, kan forstå betydningen av skilsmisse bedre enn yngre barn. Hva betyr skilsmisse, spesielt for 9-10 åringer og utover? Det forventes ingen vanskeligheter med å forstå det. Men i denne aldersgruppen sier foreldrene: "Vi bestemte oss for å skilles/separere." Dessverre fullfører ikke jobben å forstå hva de sier; Den virkelige vanskeligheten for dem begynner fra nå av. Barn hvis foreldre er separert i grunnskolealder kan oppleve en betydelig økning i angsten for fremtiden. Imidlertid kan situasjoner som å ikke nyte livet, spille mindre, glemsomhet, distraksjon, redusert skolesuksess og trist humør oppstå. I tillegg opplever barn i denne aldersgruppen problemer som å skylde på forelderen, føle seg sint på den forelderen som ønsker skilsmissen, og ikke oppfylle sine forpliktelser.
I ungdomsårene kan barnet flytte fra familie og venner, isolere seg, eller tilbringe tid med vennekretsen og miste tilknytningen til hjemmet, kan reduseres til et minimumsnivå. Dette er en ekstremt risikabel måte å vende seg til dårlige vaner og bli misbrukt på. Som et resultat av skilsmissen kan det unge barnet føle seg maktesløst og håpløst, og kan utvise sint og opprørsk oppførsel overfor omgivelsene. Et annet viktig poeng er at ungdom som går gjennom en usunn skilsmisseprosess kan oppleve forvrengninger i sin seksuelle identitet og depresjon som til og med kan føre til selvskading.
Det skal ikke forstås at problemene som er uttrykt så langt definitivt vil oppleves i hver skilsmisse. Men med tanke på alle disse mulighetene, bør det forstås hvor viktig det er å administrere prosessen godt. For eksempel er det åpenbart at foreldre som stadig krangler og utsetter barnet for dette argumentasjonsmiljøet ikke bare vil gjøre skilsmisseprosessen vanskeligere for barnet, men også føre til at problemene vi har fremhevet ovenfor oppleves hardere. Av denne grunn, hvis par som ikke kan komme overens bestemmer seg for å skilles etter å ha gjort alt de kan for å redde ekteskapet, bør de ikke glemme et øyeblikk at dette er deres eget problem, ikke barnas. I denne sammenhengen bør de ikke ofre barna sine for sitt eget sinne, unngå atferd som vil trekke ektefellen til deres side for å straffe dem, og ikke være den minste uaktsom i saker som å møte deres økonomiske behov og møte dem regelmessig. . Det har stor betydning for barnets psykiske helse.
Det kan være sjeldne situasjoner der skilsmisse ikke er i barnets forventning i det hele tatt. Dette kan oppstå hvis par er forsiktige med å reflektere problemene mellom dem til barnet. Barnet i en slik familie kan oppleve sjokk og vantro ved denne avgjørelsen og prøve å stoppe foreldrene fra å ta den. Det ville være fordelaktig for slike familier å planlegge noen skritt for å forberede barna sine på skilsmisseprosessen.
I lys av denne informasjonen kan den grunnleggende tilnærmingen som skal følges når man forklarer skilsmissebeslutningen til barn være som følger:
For det første bør foreldre forklare sin skilsmissebeslutning til barn sammen. Denne forklaringen bør være på et nivå som barnet kan forstå i henhold til alderen. Barnet får bare beskjed om at ekteskapet er over, mors- og farsforholdet er ikke over, og at det aldri vil være alene; Det bør forklares ham at han vil bli kontaktet jevnlig og at alle hans behov vil bli dekket akkurat som før. Det er veldig viktig å innpode en følelse av tillit til barnet, spesielt i ung alder, når foreldre kommer med uttalelser sammen. Setninger som "...Vi kommer ikke til å bo sammen lenger fordi vi ikke kommer overens med din mor/far, akkurat som noen ganger venner ikke kommer overens med hverandre og ikke vil leke sammen... Men vi fortsetter å være din mor og far..." vil redusere følelsen av tap hos barnet. Det er viktig at det ikke er noen spørsmålstegn igjen i barnets sinn. Det bør for eksempel forklares hvem han skal bo sammen med og hvorfor, og hva han mener om dette bør lyttes til. Spørsmål som hvordan prosessen vil forløpe fra nå av, hvordan barnet best kan skape sin nye orden dersom hans skole, nabolag, hus og rom endrer seg, bør diskuteres i detalj, det bør gis mulighet til å stille alle spørsmålene i hans sinn, og usikkerhet bør elimineres så mye som mulig.
Ektefeller som styrer skilsmisseprosessen godt er klar over at skilsmisse er en avgjørelse som kun er knyttet til deres eget liv. Av denne grunn tenker de ikke engang på å neglisjere følelsen av ansvar overfor barna sine. De holder barna unna sine egne skuffelser og sinne mot ektefellen. Tenk på at denne prosessen ikke vil være lett for barnet uansett. De slutter aldri å være støttende. De klarer godt den naturlige forventningen som kan oppstå hos barnet om at mor og far skal komme tilbake. De forklarer dette tydelig uten å skylde på hverandre. Hvis det ikke er mulighet for å vende tilbake, hjelper de barnet med å «si farvel» til denne forventningen ved å understreke i klare ordelag at gjenforening er uaktuelt, men de holder barnets fremtidshåp levende.
En slik tilnærming vil hjelpe både paret og barnet å komme gjennom skilsmisseprosessen med minimal skade.
Les: 0
