Se for deg at 4 år gamle barnet ditt kommer hjem fra barnehagen med et bilde. Barnet ditt sa at han har laget dette bildet, og som et tegn på stolthet hengte dere det på kjøleskapsdøren sammen, slik at barnet ditt kan være stolt av å få bildet sitt vist i et synlig hjørne av huset. De påfølgende dagene kom en gruppe av vennene hennes fra barnehagen og mødrene deres til deg for en lekegruppeinvitasjon du var vertskap for hjemme hos deg. Hva er dette! Et av barna sier at bildet på kjøleskapsdøren tilhører ham og vil ha det tilbake. Og bildet er virkelig hans! Han malte flittig på skolen og trodde så at han hadde mistet det. Han var opprørt og gråt mye på skolen og hjemme. Du følte deg skamfull og skamfull over denne situasjonen, og kanskje, som forelder, følte du deg mislykket med å kunne formidle de riktige verdiene til barnet ditt i møte med denne feilaktige oppførselen. Kanskje du til og med innerst inne følte deg sint på barnet ditt for å ha forårsaket dette eller trodde at han ikke fikk den utdannelsen du ga ham. Som du kan se, kan du føle mange forskjellige følelser rundt en situasjon. Men hvordan vil du løse dette problemet? "Dette er et barn. Han vet ikke ennå, han vil lære over tid."
"Hvordan kan han gjøre meg flau? Er det slik jeg oppdro ham?"
" Hvordan kan han ta besittelse av noe som tilhører noen andre? Dette er direkte tilbakeholdelse, til og med kanskje tyveri." "Herregud! Eller utdanner jeg ikke barnet mitt riktig?"
Mange lignende tanker kan følge følelsene dine. Men i stedet for å gå seg vill i følelser og tanker, vil det å ta et skritt tilbake og bestemme en rutine som du kan følge for hvert problem du møter, gi mye mer permanente og kvalifiserte resultater i det lange løp. Mens vi utvikler en mulig løsningsplan for problemet i dette eksemplet, la oss sammen undersøke en problemløsningsrutine som du kan følge for nesten alle problemer i løpet av barnets utviklingsprosess.
Når du støter på et problem:
1. Definer problemet.
Prøv å forstå hva som kan være årsaken til problemet. Å forstå årsakene riktig lar deg utvikle de riktige løsningene. Når du nærmer deg problemet på denne måten, beskytter du deg mot å være reaktiv og går over til responsiv modus, som er en mer pedagogisk tilnærming. Forresten, reaktiv-responsiv f Vi kan også snakke om buen.
Når du er reaktiv, fokuserer du kun på synlig atferd. Siden du ikke prøver å se de underliggende årsakene og behovene, forblir forholdet ditt til barnet ditt på et mer overfladisk nivå. Men når du velger å være en responder, fokuserer du på å forstå årsakene og behovene bak den tilsynelatende oppførselen. Dermed styrker hvert skritt du tar for å løse problemet med barnet ditt forholdet vårt. Du kan sette grenser for oppførselen hans, men du forstår også følelsen og reflekterer overfor barnet at han blir forstått.
Barnet i dette eksemplet kan ha likt vennens bilde veldig godt. Han kan ha ønsket at han kunne ha tegnet det samme bildet selv. Han ville kanskje se lyset som ville skinne i øynene dine når han hørte at han hadde tegnet dette bildet som han syntes var fantastisk. Det kan være mange grunner. Når du prøver å forstå barnet ditt, vil det bli lettere for deg å se den virkelige årsaken bak det og utvikle en løsning av denne grunn.
2. Sett målet.
Ønsker og faktisk atferd er ikke det samme. Du kan ønske noe veldig mye, men å gjøre det er en helt annen sak. Siden vi er sosiale skapninger, tenker vi på konsekvensene og mulige virkninger av våre ønsker før vi setter dem ut i livet. Det er nettopp derfor vi ikke gjør alt vi ønsker.
Å forstå forskjellen mellom ønske og virkelighet er en utviklingsmessig ferdighet. Barn lærer denne ferdigheten i det sosiale livet med vår hjelp. Barnet i dette eksemplet har kanskje ennå ikke gjort et klart skille mellom hva som tilhører ham og hva som tilhører noen andre. Selv om han er klar over forskjellen, har han kanskje ikke modenhet til å filtrere sine ønsker gjennom virkeligheten. På denne måten vil forsøk på å forstå den virkelige årsaken hjelpe deg med å finne det riktige målet for å løse problemet.
3. Finn alternative løsninger.
Du har definert problemet og bestemt mulige årsaker, og deretter bestemt målet. På dette stadiet er du tydelig klar over hva du har å gjøre med og hva du prøver å løse. I så fall kan du begynne å tenke på løsninger.
Når vi går tilbake til vårt eksempel, har dette barnet ennå ikke kapasitet til å skille helt mellom fantasi og virkelighet. Gjøre Så la oss anta at du ønsker å få ham/henne til å få denne bevisstheten over tid. I dette tilfellet kan målet ditt være å lære barnet ditt forskjellen mellom lyst og oppførsel og mellom fantasi og virkelighet. På denne måten kan du nå målet ditt om å oppdra en dydig person ved å hindre ham i å overta andres eiendom på denne måten.
Målet ditt er klart, men du kan fortsatt være forvirret om hvordan du skal nå det. Nøkkelsetningen her er "reager på følelsen og sett grenser for oppførselen." En setning som denne kan hjelpe barnet ditt å utvikle bevissthet om sine følelser og ønsker. "Jeg tror du likte det bildet veldig godt. Du vil gjerne tegne et slikt bilde også. Jeg forstår deg." Du skapte setningen som vil øke bevisstheten om barnets ønske og aksepterte følelsen hans med medfølelse. "Men vet du hva? Hvis du liker dette bildet veldig godt, kan du be vennen din tegne et annet lignende bilde for deg. Eller vi kan sette oss ned med deg og tegne et lignende bilde som du vil like veldig godt. Fordi jeg er klar over at du likte det bildet vennen din tegnet veldig godt, og du ville ha det samme bildet." På dette stadiet fikk du barnet til å tenke på alternative løsninger for å realisere ønsket sitt. Er det over, er det selvfølgelig ikke over :) Nå må du formidle dine egne moralske familieverdier til ham om hvorfor han ikke kan eie andres ting som han ønsker. "Alle har sine egne ting. Husker du for eksempel bildet vi laget på bursdagen din? Du lagde det, det tilhørte deg. Akkurat som dette tilhører bildet til vennen din ham, og sannheten er veldig verdifull for oss. Familien vår regelen er å alltid fortelle sannheten og ikke røre andres ting." ikke å røre uten tillatelse." Bingo, du fikk barnet til å realisere ønsket, omfavnet følelsene hans med medfølelse, tilbød alternative løsninger og formidlet dine familieverdier om hvorfor han ikke skulle gjøre dette igjen. Ingen forlegenhet, ingen skam, ingen straff, bare kommunikasjon og tillit.
4. Vurder hvordan disse alternative løsningene vil fungere.
Tenk på disse problemløsningstrinnene du har laget. Hvis du vil at barnet ditt skal være et individ som kan tenke på sine egne følelser og ønsker og organisere handlingene sine deretter, må du være i stand til å gjøre dette først. du er. Hvilke følelser har du opplevd siden du offentlig fikk vite at bildet ikke var hans? Hva ville du gjøre i utgangspunktet? Ville du gjøre ham flau fordi han snudde seg og gjorde deg flau? Tenkte du på familieverdiene dine og ønsket å straffe ham umiddelbart i frykt for at han ville gjøre gale ting i fremtiden? Eller ville du si "dette er et barn, det vil lære av seg selv over tid" og ignorere det?
5. Velg en løsning du vil prøve.
Bruk disse trinnene ovenfor på hvert problem, ett etter ett. Du kan også dra nytte av nyttige barnebøker, spill eller digitalt innhold av alderstilpasset varighet og tema.
6. Evaluer resultatet og hvis løsningen ikke fungerer, prøv noe annet. Basert på eksemplet nevnt her, har vi bestemt trinnene du kan følge når barnet ditt har et problem. Å bruke disse trinnene konsekvent hver gang vil være en flott gave du kan gi til barnet ditt. Måten du nærmer deg problemer på vil bli måten han nærmer seg sine egne problemer over tid. Men hvis du viser en holdning som ikke dukker opp når du møter problemer eller raskt slår ut og sprer følelsene dine rundt, vil det både svekke forholdet ditt i det lange løp og gjøre barnet ditt utilstrekkelig i problemløsningsevner. Av denne grunn, når du føler at planen din ikke fungerer, start prosessen på nytt ved å tenke på nytt på mulige årsaker til problemet. Barnet ditt trenger å se en forelder som ikke tar feil i det hele tatt, men som tar feil akkurat som ham, men som gjør en innsats for å finne løsninger på sine feil.
Les: 0
