La oss nå forestille oss et scenario som dette...
Været er veldig fint, solen varmer deg, du føler deg klar til å legge planer med barnet ditt i dag. Du tror at alt vil gå bra, jeg føler meg bra i dag og jeg kan takle alle følelser som måtte komme.
Alt virker klart, du har gjort jobben din, reserveklær er greit. Du må forlate huset. Barnet ditt, som har ventet ved siden av deg siden han åpnet øynene om morgenen for å gå til parken, er ingen steder å se. Han er på rommet sitt, oppslukt av et spill og jobber seriøst.
Men du skulle til parken?
Selv om du sa at vi måtte gå ut nå, jeg Tror du ikke barnet ditt hørte deg?
- Men vi måtte ut. Vi trenger...
- ....
- Kom igjen...
- Nei.
- Men vi må gå, du må hente lekene umiddelbart!
.
.
.
Det hendte at du kunne forlate huset og ankomme parken. Alle koser seg, huskene er fulle, barnestemmer høres fra sklien. Bøtte, spade, leker... Før du forlater huset, må du selvfølgelig møte situasjonen med å flytte huset til parken... Akkurat da så du en tom huske, snudde du deg til barnet ditt med glede og sa " kom igjen, la oss gå til huskene" og du så barnet leke i parken og så bøtta hans og ville ha den bøtta. Du hørte ham si "nei, det er min" til et annet barn som ville ha den. Dette scenariet skulle ikke ha skjedd slik, nå sa du "den vennen vil også leke, du kan dele lekene hans", og tenkte at noe definitivt ville skje, men du hadde et bekymret ansiktsuttrykk. I det øyeblikket er det alternativer som at barnet ditt prøvde å dra i leken, dyttet det andre barnet, slo det andre barnet eller begynte å gråte høyt...
Du gjentok "Men vi må dele" og så sa du "ikke gråt" og han ventet ikke med å svare deg med et rop i en høyere tone. Øynene til mødrene rundt er rettet mot deg...
Men dagen hadde startet så vakkert, var ikke alt for barnets lykke?
.
.
.
La oss nå gå tilbake til begynnelsen og gjøre en detaljert analyse.
Barnet ditt er i førskoletiden. Han var i en periode da selvbegrepet var fullt utviklet, og han var overbevist om at miljøsituasjoner var relatert til ham selv, og han levde i verden. I et forsøk på å venne seg til det. Mødre og fedre er de som elsker ham mest betingelsesløst, de som vil akseptere ham som han er, opptrer faktisk med tillit til ham.
Så hva skjedde i dette scenariet? Barnet ditt ble ikke hørt, barnet ditt ble reagert selv om det oppførte seg i samsvar med utviklingsstadiet. Men hvis han hadde delt leken sin godt, ville ingen ha tenkt: «Hvorfor deler et barn i denne alderen? Burde han ikke ha delt det? For han kan ikke vite at hvis han ikke deler, vil han såre motpartens følelser... eller at han skal være tolerant... Han kan ikke vite at noen andre vil føle det samme som han. Dessuten trenger han noen ganger så mye for å vite hvordan han selv har det. Han trenger vår støtte så mye... Her om dagen advarte vi ham om at når en venn slår ham, bør du si "Jeg liker det ikke". Han trenger å kjenne grenser. Men gikk vi ikke bare over grensen som foreldre? Faktisk, overskred vi ikke grensene våre da vi tvang ham ut av huset om morgenen (for hans skyld)? Så det er for hans eget beste, så han kan spille... Nå har vi tvunget ham til å gjøre noe han ikke kan, og han gråter fordi han ikke klarer det, fordi han er trist... og han har rett. «
Barnet ditt opplever skuffelse, angst, han/hun vil definitivt oppleve følelser som lykke og spenning. Mer kompleks, empati vil også oppleve følelser av skyld og skam. Men vi må tenke på når og hvordan disse følelsene vil oppleves, i hvilke aldre de forventes, eller hvor stor andel vi har i disse følelsene i de situasjonene vi er i. Selvfølgelig vil det være en tid når du trenger å forlate huset raskt. Da vil barnet ditt oppleve sinne, harme eller frustrasjon. Så lenge du tillater og hjelper ham å oppleve følelsene sine, vil det bli lettere å regulere disse følelsene med alderen. Men barnet ditt trenger ikke å dele, spesielt mellom 2-4 år. Mesteparten av tiden trenger han ikke følge planene du legger for ham. Han trenger ikke å forstå andres følelser, men han har rett til å bli forstått av voksne og få disse rettighetene beskyttet.
Hvis du sier: «Barnet mitt er veldig aggressive, vi har intense raserianfall, noen ganger tror vi til og med at han er sta med oss" og dette er Hvis du tror det er et problem, er det bare et symptom Det vil være nyttig å påpeke at om. Hyppigheten og varigheten av atferd indikerer ikke problemet, men symptomene er advarende. Derfor skal vi først se tilbake på oss selv. Vi vil tenke på hva vi gjør som voksne.
Det er vanskelig å være objektiv om de fleste spørsmål angående våre kjære og slektninger, så hvis du synes det er på tide å få støtte, kan du kontakte en ekspert og få hjelp i denne prosessen. . Å få støtte er ikke bortkastet tid, det er å vise medfølelse med deg selv og dine kjære.
Les: 0
