Vi gir ikke bare opp den vakre kvinnen med blå øyne eller den høye, kjekke mannen. Vi gir opp en verden av innsats og en verden av håp.
Vi mister det vi har lært gjennom relasjoner, vårt modningseventyr som vi noen ganger lever med kjærlighet og noen ganger med ødelagthet, vårt speil der vi trette oss selv, dobbeltgjengeren vår som vi har blitt så like over tid, heltemoten vår og helten vår. Den som gjør oss glade når vi er barn, den som ikke synker når han forteller oss om våre feil. At du blir fornyet når du klemmer, at du hviler på knærne. Vi mister den som bringer helbredelse til smerte, mening med livet og gleden ved å leve helhjertet. Vi forlater den som ser oss i vår enkleste, svakeste og mest sublime tilstand, den som ikke klager på det de ser, stedet hvor vi kan være vårt mest selv, vårt private rom.
Med hans fravær begynner alt å falme, enten det er sommer eller høst, luften blir tung, til tross for det store smilet vi har på oss og livsgleden, legger en dysterhet seg i våre hjerter. Lukten av kaffe, smaken av stekte poteter, sollys, vennlig samtale, suksesser og feiringer mangler alltid. Selv shopping er ikke hyggelig fordi selv klærne vi liker i butikkene er skjeve. Den er full av minner, den synker ned i byen, markedsboder, bussholdeplasser, wrap-butikken på hjørnet, reklametavler, kassakøen på markedet, alle de besøkte stedene, overalt som minner oss om samværet ditt, skrittene våre vandrer. . En lukt, en sang, en lyd, et fargerop til våre tusenvis av akkumulerte vanlige minner, som om vi sa «det er ingen etter».
Som vi sa; Det er ikke bare en kvinne eller en mann vi bestemmer oss for å legge bak oss, vi river to liv fra hverandre i en helhet.
Er det verdt det å takle sorgen over så mange tap, fylle de dype hullene, undertrykke smerten ved atskillelse? Er det ikke sant at livet går videre med savnede ting og tap, og hvis det faller på oss å reparere denne andelen, bør vi se igjen på hva som blir igjen sammen med den. Han burde tenke om igjen.
ER Å SLÅ OPP SÅ LETT?
Livet har ikke alltid vært lett. I dag er intoleranse overfor vanskeligheter og bsp; Når alternative løsningsmuligheter ble lagt til, gjorde det verdier og verdisaker raskere å bruke. Det er så lett å oppdra barn og la dem leve så fort som mulig, å gi opp vennskap og naboer når det ikke er i vår interesse, og å bringe relasjonene våre til et punkt hvor de går i stykker. Men hver person og hver hendelse vi møter i livet er inkludert i historien vår som vår gjest og er et middel for oss å modnes. Fordi mennesket er kjent gjennom mennesket.
Våre ektefeller er også slik; selv i tilfeller der vi sier at vi møttes ved en tilfeldighet og giftet oss, har vi et ubevisst valg. Partneren vi velger er ofte et valg vi tar basert på troen vi finner i våre første skjemaer dannet i barndommen, det vil si kartene vi tegner fra holdningene til foreldrene våre og de rundt oss, og om de primære behovene i den perioden er fornøyd eller ikke. Av denne grunn, hvis vi er heldige, er ekteskapet et sykehus hvor vi gjensidig reparerer alle våre barndomstraumer og går videre.
Men mesteparten av tiden skjer det motsatte, når vi kan ikke lese og vurdere denne prosessen riktig, ting blir verre og vi gjør hverandre verre.Det traumatiserer og gjør så vondt, det får oss til å blø. Fantasyboblen vi har skapt i tankene våre om hvordan den andre parten skal være, tømmes og er fylt med ekte skuffelse. Den andre parten er vanskelig, usympatisk, egoistisk eller uforenlig.
Men grunnen til at vi tiltrekker oss en slik personlighet inn i livene våre er direktivet "dette er det beste for meg" stammer fra vår underbevisste rottro. Vi er kodet til å ha en karakter som ligner på vår far eller mor, eller hvis vi ikke finner den konsistent, det motsatte. Nå er vi sammen med personen vi forestilte oss.
I mellomtiden kan vi ikke ta nok hensyn til oss selv, for det meste er vi ikke klar over slike dype hensyn. Og vi begynner å kjempe. Vi handler med det eneste urimelige regnestykket i livet: «Jeg må endre det». Det eneste vi kan endre er imidlertid oss selv. Etter hvert som vi endrer oss og utvikler oss, endres følelsene, atferden og energien vi sprer rundt oss, og naturlig nok endrer alt og alle rundt oss form og blir mer lydhøre for frekvensen vår. Det blir ett.
Begge parter ser på forholdet som et middel til å flykte fra ilden, det vil si alt det negative fra fortiden, og som et middel for partneren til å lukke alle de manglende hullene så langt og sikre deres egen lykke for alltid. Det forventes å være frivillig. Vi har kastet lokket på familieinstitusjonen, nå overtar tanken om at systemet skal fungere av seg selv med innsatsen til den andre. Siden ligningen er feil fra begynnelsen, oppstår aldri det forventede området for fred og lykke. For det som forventes er bare belønningen. Et forhold er imidlertid et system som kan fortsette å leve når kostnadene og belønningene er i balanse.
Og den andre illusjonen er ideen om at "vi elsker, kjærligheten tar vare på av alt", og selv om kjærlighet er den største kraften, må den behandles. . Med innsats, med interesse, med altruisme, med offer, med toleranse, med forståelse, med tålmodighet, med respekt... Akkurat som vi fullfører den vanskelige legeutdanningen og ikke har det gøy på kontoret, men jobber og utvikler oss, akkurat som vi henger ikke gullbarrer rundt halsen og forvandler den til en estetisk form med fint håndverk, vi elsker også åndelig, psykologisk, fysiologisk, sosiologisk Vi må gjøre den om til et verktøy som hjelper oss å møte våre behov, utvikle og realisere oss selv.
Den tredje illusjonen er latskapen av "det jeg ser i familien min er nok for oss", som betyr at tidligere erfaringer ikke er til nytte for oss bortsett fra de positive egenskapene og verdier fra fortiden. slem. Dette er bare bekvemmelighet. Fordi det er vanskelig å bygge en ny. Årsaken til dette er mangel på kunnskap og innsats.
Alle disse holdningene til "Jeg overlot det til beite, min Gud, min Gud", "mitt navn er Hei , dette er hva jeg kan gjøre", "mitt ego er mer verdifullt enn forholdet mitt", skape en kaotisk situasjon. Det etterlater forholdet i en syklus. Når partene som unngår å gjøre en innsats eller fyrer opp bålet med ubevisst innsats når bristepunktet, forblir de svake i sine redningstrekk med samme holdning. Dermed underkaster man seg separasjon som om det var skjebnen.
Og hva så?
Så venter ingen et liv med roser, forståelsesfulle partnere og en reise full av belønninger. Vi kom til denne verden for å lære og nå perfeksjon. Det er den sikreste måten vi kan gjøre dette på. og vårt like utfordrende senter er familien. Meningen og smaken av å modnes og utvikle seg sammen gjennom vårt ansvar, holdninger og deling her er uvurderlig.
Så først må vi stoppe krigen og si: «Det er ingen vinner i forholdet, selv om du vinner, taper du, selv om du taper, taper du." Vi må roe ned med bevissthet. Hvis vi kan se på alt som skjer gjennom systemet, ikke gjennom egoet, vil vi stoppe blødningen ved å ikke tilpasse den og bruke energien vår til å oppfylle ansvar i stedet for å beskytte eller forsvare.
Så må vi selvfølgelig bli nærmere kjent med oss selv ved å holde et speil for oss selv først. , vi må være gjensidig villige til å reparere systemet ved å prøve å se den andre parten og andre familiemedlemmer fra deres egen subjektive verden. Både mennesker og relasjoner er levende mekanismer som læres, transformeres og utvikles. Og hvert forhold fortjener denne innsatsen, så vel som en ny sjanse...
La oss lære, la oss helbrede, la oss gå videre. La oss gi denne sjansen til forholdet vårt ved å søke ekspertstøtte på et punkt der vi ikke kan takle det. Separasjon er definitivt en løsning, og det betyr å flytte fra et sted hvor mulighetene er uttømt til et levelig sted. Hvis vi har gjort alt vi kan med en bevisst holdning og punktet vi har nådd er separasjon, bør vi se etter måter å komme oss ut herfra på den sunneste måten. Historier er verdifulle. Men mennesker og deres verdighet er mer verdt enn historier.
Les: 0
