Selvtillit kan defineres som å kjenne sine evner og følelser, elske seg selv og ha
tillit til seg selv. Tillit til barn begynner å utvikle seg ved fødselen og
er et fenomen som utvikler seg gjennom livet. Selvtillit, som utvikler seg gjennom meldingene fra familien til barnet i barnets tidlige år, fortsetter å utvikle seg med miljøet til lærere og venner når barnet begynner på skolen.
. Det er mange viktige faktorer i utviklingen av selvtillit hos barn
Men de viktigste av disse er foreldrene, de første personene som babyen er trygt knyttet til.
Foreldrenes holdning til barnet, deres oppdragelsesstil og deres forventninger til barnet skaper konstruktive eller destruktive effekter på barnets utvikling av positive tanker om seg selv.
.
Forholdet et barn etablerer til foreldrene sine i spedbarnsalderen spiller en svært viktig rolle i hans/hennes utvikling.
. Siden det første sosiale miljøet et barn møter er familien, spiller hvor mye og hvordan barnets fysiske og følelsesmessige behov blir dekket en viktig rolle for utviklingen hans/hennes. Reaksjonene og atferden til familien, som er det første sosiale miljøet barnet møter, påvirker hele utviklingsprosessen. Barnet former sine følelser og atferd etter det sosiale miljøet han/hun tilhører. Derfor dannes følelsen av selvtillit
i familien, som er det første sosiale miljøet. Tidlige foreldres holdninger og oppvekst i barndommen spiller en svært viktig rolle i dannelsen av barnets egne følelser og selvtillit.
. Et barn som føler seg elsket i familien, som føler at hans/hennes behov blir dekket og at han/hun blir verdsatt, vil ikke bli påvirket mye av de negative reaksjonene fra de rundt seg/
eller selv om han er, han vil være i stand til å takle denne situasjonen lett.
Symptomer på mangel på selvtillit hos barn
● Hvis han ikke kan uttrykke sine egne følelser og tanker,
● han unngår plikter og ansvar,
● skiller seg fra folk han føler seg trygg med Hvis han/hun har det vanskelig,
● Han/hun blir engstelig når han/hun kommer inn i nye miljøer, han vil ha en voksen med seg og føler seg ikke komfortabel,
● Hvis han/hun har problemer med å ta avgjørelser,
● Hvis han ikke kan sette grenser i forholdet,
● Hvis han unngår å være i sosiale miljøer.
● Hvis han hele tiden føler seg skam, skyldfølelse og ukjærlighet.
Hvordan kan barnets selvtillit støttes?
● Du kan ta hensyn til barnets følelser og tanker og spørre hvordan det har det? "Hva gjorde deg glad i dag?" "Har noe plaget deg i dag?"
● Det er svært viktig at familiens forventninger til barnet er alderssvarende. Et barn som det ikke forventes noe fra, unngår å ta på seg oppgaver og får ikke støtte til å forbedre seg. På den annen side kan et barn som er oppdratt med høye forventninger til sin egen kapasitet holde seg unna selvforbedring fordi han/hun kan være bekymret for å gjøre feil.
● Når de er usikre på sine egne ferdigheter, kan de trenge voksenstøtte. Å oppmuntre ham til å prøve noe nytt og vise ham at han kan gjøre det, vil gjøre det lettere for ham å ta steget. Setningen «Du starter, jeg er her hvis du trenger hjelp» vil hjelpe ham til å ta neste steg.
● Gi ham et lite ansvar og få ham til å føle at han lykkes.
● Få dem til å føle hvor viktig eksistensen deres er for deg. Fortell dem alltid at din kjærlighet til dem ikke avhenger av deres suksess eller fiasko, men hvor viktige de er for deg og hvor mye du elsker dem.
● Støtt barnet ditt i å delta i aktiviteter og aktiviteter som stemmer overens med hans eller hennes interesser og evner. På denne måten kan du hjelpe dem med å utvikle selvtillit ved å avsløre deres eksisterende talenter.
● Ikke hold forventningene dine til barnet ditt over hans/hennes nivå. Sett mål de kan oppnå og hjelp dem å nå dem.
● Skap et miljø i hjemmet ditt der alle kan stole på hverandre og enkelt dele sin lykke, tristhet, feil og skuffelser.
Ungdomstiden er en periode med betydelige fysiske, psykologiske og atferdsmessige endringer som begynner i alderen 11-12. Det fremstår som en periode med rask utvikling. I løpet av denne perioden har et annet faktum som må aksepteres av foreldre dukket opp; barnet ditt blir nå autonomt og på vei til individualisering, forlater det avhengige forholdet og blir et individ som trenger deg mindre. Foreldrene, som gikk inn i en ny forskjell i livet med dette vanskelige å akseptere fenomenet, møtte denne situasjonen med det første opprøret og den første konflikten med barnet sitt. Ja, han er fortsatt ditt barn uansett hvor gammel han blir. Men han er ikke lenger et "barn", men en "ung mann" som prøver å bli voksen. Ditt harmoniske, lydige og balanserte barneskolebarn erstattes av en mer engstelig, fraværende, ubesluttsom og noen ganger irritabel tenåring.
I denne perioden fører følelser til umiddelbare endringer, og ungdommens reaksjoner kan ikke forutsies. Det er på dette tidspunktet det viktige spørsmålet dukker opp: Hvordan skal jeg behandle barnet mitt og sette grenser for det?
Holdningene til foreldre som opptrer som "demokratiske", som tar barnets frihet som et prinsipp, og som opptrer som "venner", som tar sikte på å oppmuntre barnets deling, noe vi har hørt veldig ofte i det siste, kommet i forgrunnen. Jeg lurer på hvor nøyaktig det er nødvendig å trekke linjen på dette punktet? Hvert
barn ønsker tilstedeværelsen av en veiledende forelder i den ukjente verden foran ham. For at de skal oppfatte verden som et trygt sted, må de først etablere et trygt samhold og separasjon med foreldrene. I denne separasjonen trenger barnet foreldrenes autoritet for å bestemme hvor trygge eller utrygge handlingene han er involvert i er. Med andre ord, i disse komplekse periodene når han søker etter identiteten sin, venter han på en voksen som vil holde ham tilbake når han går seg vill og en forelder som kan si til ham "nei" eller "stopp" ved å forklare årsaken når han møter en farlig situasjon.
Kontroll- og begrensningsmekanismene, som grunnlaget ble lagt i de aller tidligste stadier av barndommen, fortsetter å inneholde dette behovet i ungdomsårene, når de kommer i forgrunnen igjen. Handlingen med å sette en trygg grense i barndommen blir en forberedelsesperiode som hjelper til med å lette denne prosessen i ungdomsårene. Han vil ha dødd.
Hvorfor er det behov for grenser?
I denne perioden, som er et av de viktige stadiene i identitetsutviklingen, hvor spørsmål om hvem en selv oppstår, forsøker barnet å danne sitt eget jeg og bygger sitt selvbilde. I denne fasen hvor barnet må redefinere seg selv, vil det ønske å se en trygg og begrenset foreldrefigur som ikke faller fra hverandre når det lener seg på ham.
Derfor, i denne perioden hvor vennskapsrelasjonene har økt betraktelig, er det han trenger ikke en venn, men et bilde av voksne foreldre som trygt kan holde ham innenfor en viss ramme. Foreldre, som med alle sine gode intensjoner forsøker å støtte barn i å uttrykke egne ideer og bygge selvtillit, kan beskrive det å sette grenser som en handling som hindrer og stopper barna deres. Men å sette grenser betyr ikke å forebygge, men å vise en vei for barnet i dets enorme natur og tjene som veileder i dannelsen av en sunn og trygg personlighet.
Barn, akkurat som andunger, fortsetter foreldrenes handlinger og oppførsel med den hensikt å følge foreldrenes trygge vei. Et barn som streber etter å bli et individ trenger klare grenser og regler. Han prøver å uttrykke dette behovet ved å presse sine grenser fra tid til annen. I noen øyeblikk tar barnet noen ekstreme handlinger som forelderen kan se, som om de sier «noen stoppe meg», gjentar disse handlingene om og om igjen, og viser behovet for grenser for å kunne eksistere trygt. Selv om barnet har en tendens til å åpne seg mot omverdenen ved å si «la meg» til foreldrene på dette stadiet, gir det faktisk tause signaler om å ville bli sett og lagt merke til av foreldrene.
Hva betyr demokratisk familie?
Det kanskje mest følsomme å fokusere på i løpet av barnets ungdomsår er feiltolkningen av den demokratiske familieforståelsen. Demokratisk familiestruktur betyr ikke at foreldre og barn har like rettigheter og tar avgjørelser likt, det skal være et system der alle familiemedlemmer kan dele sine tanker og følelser, men generasjonsgapet vil bli bevart. Barnet kan med andre ord uttrykke sin mening og kritisere beslutningene som er tatt og begrensningene som er pålagt. Han skal kunne gjøre det han gjør, men han skal likevel vite at han må overholde disse reglene.
På dette tidspunktet er foreldrenes "konsekvente" og "bestemte" holdning svært viktig og spiller en nøkkelrolle i å forme atferd i et trygt miljø.
Betydningen av jevnaldrende forhold?
I denne perioden øker viktigheten av kommunikasjon med jevnaldrende og venners meninger kommer til syne i aktuelle beslutninger som skal tas. Å skille barnet fra hjemmet for å forstå sine egne følelser og livsstil blir sett på som en del av sunn utvikling. I løpet av denne prosessen kan det oppstå vanskeligheter i familiekommunikasjonen, og foreldre kan noen ganger bekymre seg for den unge personen hvis bånd til hjemmet løsnes. I denne perioden trenger han en jevnaldrende gruppe som har felles bekymringer som ham, som kan forstå ham, og som han kan føle tilhørighet utenfor familien. Slik sett fremstår grupper som ikke eksisterer i en intens grenseløshet når det gjelder atferd som et sosialiseringsverktøy som støtter hverandre og spiller en viktig rolle for at barnet skal oppnå selvstendighet.
For et trygt og begrenset forhold
Ikke å glemme barnets behov for klamring som ikke ignorerer vanskelighetene og friheten i denne fasen det er i, og den begrensende handlingen han trenger på dette tidspunktet, Å konfrontere barnet som forelder med en konsekvent og enkelt diskurs, forklare barnet hva som er forbudt og hvorfor og hvorfor, hva som ikke er velkomment, ikke kritisere barnet foran andre , å komme med beskyldninger om barnets oppførsel fremfor dets personlighet, kort sagt å veilede barnet til å individualisere seg på veien mot å bli en ungdom og å støtte frigjøringsarbeidet innenfor trygge grenser er svært viktig.
For at barna våre skal utvikle seg som sunne og trygge individer som er bevisste på sitt potensiale, trenger de voksne og solide foreldrebilder. Disse foreldrefigurene vil være den mest verdifulle verdien som barna deres kan tilføre sin egen personlighetsformasjon. Ikke fortell barnet ditt "nei" fra begynnelsen til noe du til slutt vil si "ja" til.
Les: 0
