Ekteskap er en mye mer omfattende og kompleks prosess enn det vi ser i de romantiske kjærlighetsfilmene. Faktisk forbereder verken det å dele samme hus, rådgiving før ekteskap eller å være vitne til våre egne foreldres forhold oss fullt ut for ekteskap. Å være gift krever seriøs modenhet. Intense sårbarheter, sjenerøs tilgivelse, endeløs tålmodighet. Når vi forblir gift, kan vi begynne å tenke annerledes på noen punkter. "Min kone og jeg er virkelig to forskjellige mennesker." "Å drive denne virksomheten er vanskeligere enn jeg trodde." Uansett hvor hardt jeg prøver, er det umulig å unngå konflikt.”
Både menn og kvinner har et sterkt ønske om å etablere et nært, følelsesmessig og trygt bånd. Vi opplever alle en viss frykt når vi har uenigheter og argumenter med ektefellen vår. Mennesker føler seg urolige når den optimale balansen blir forstyrret. For de i trygge forhold er denne situasjonen midlertidig. Når vi innser at det ikke er noen trussel, avtar frykten vår raskt og enkelt. Men i svake og utslitte forhold kan frykt være veldig intens og dominerende. Å miste intimiteten med personen vi elsker setter vår følelse av trygghet i fare. Amygdala, fryktsenteret i hjernen, stimuleres. Vi kan ikke tenke logisk; vi bare føler og handler. Vi blir fanget av det Jaak Panksepp kaller "primær panikk". Enten blir vi krevende og aggressive, eller så trekker vi oss tilbake og kobler fra for å roe ned og beskytte oss selv. Den virkelige meningen bak disse reaksjonene er: «Legg merke til meg. Vær med meg Jeg trenger deg» eller «Jeg lar deg ikke skade meg. Jeg vil roe meg ned. Jeg vil prøve å ikke miste kontrollen.»
I skadede ekteskap er par følelsesmessig frakoblet og føler seg ikke trygge rundt hverandre. De fleste konflikter er faktisk protester over følelsesmessig løsrivelse. «Er jeg viktig for deg? Setter du pris på meg? Godtar du meg? Kan jeg stole på deg? Kan jeg forvente hjelp fra deg? Vil du være der for meg? Vil du svare meg når jeg trenger det, når jeg kaller på deg? Trenger du meg?" Alle disse utbruddene av sinne, kritikk og krav er faktisk oppfordringer til ektefellen.
Disse strategiene som spiller inn for å takle frykten for å miste nærhet er ubevisste og fungerer i begynnelsen. . Når par fortsetter å bruke disse strategiene, skaper de sykluser av mistillit som får dem til å drive lenger fra hverandre. Disse syklusene vokser gradvis med de defensive holdningene til ektefellene og forholdet kommer i en blindgate. Ektefeller blir pessimistiske og håpløse når det gjelder hverandre og deres forhold.
Hvert par må gjenopprette balansen i de naturlige konfliktene som følger med tilknytning. Intimitet begynner alltid med "jeg". Den beste måten å oppnå forbindelsen og nærheten vi alle lengter etter, er å tappert åpne opp for partneren din med ditt sanne jeg og dypeste følelser. Et lykkelig ekteskap er et "meg"-fokusert ekteskap; Det krever to selvfokuserte egoer. Båndet mellom disse to komplette og selvfokuserte menneskene er essensen av ekteskapet. Den alvorlige forskjellen mellom å være engasjert og å være avhengig er et tema som må vektlegges i et grunnleggende system som ekteskap, som i alle forhold. Så snart vi kan si "jeg" og "du" først og deretter "vi", vil ekteskapet utvikle seg på et mye mer positivt plan.
Les: 0
