Skal han gjøre lederen sin glad, holde styr på de spesielle dagene med kona, ta vare på sine aldrende foreldre eller tilbringe kvalitetstid med barna sine? Mens alt dette skjer, må det etablere disse balansene og samtidig forbli konstruktivt, progressivt og ha høy egenverd. Så langt kan problemet løses til en viss grad. Men en liten feil kan forstyrre hele dette faste punktet.
Jeg vet ikke om du noen gang har lagt merke til det, men i litteraturen, i kunsten generelt, og til og med i vitenskapen, er det vi kaller voksenlivet sjelden. fokuset. Men på den annen side er det mange ting som beskriver voksenlivet. Barndom, ungdomstid og alderdom vektlegges og studeres med alle sine unike egenskaper. Men nesten et halvt århundre av livet, kalt voksenlivet, hverken skinner eller skinner. For voksenlivet er alt som skjer med oss mens vi tror vi utvikler oss fra det ene til det andre.
Voksenlivet har ikke en inngangsport. Mens seksuell modenhet var et kriterium for voksen alder i antikken, har definisjonen i løpet av århundrene blitt utvidet til majoritetsstaten og en kort, men sjokkerende tilstand som ungdomsårene har blitt inkludert. I følge moderne syn varer det til fylte 30 år. Men faktisk er overgangen til voksenlivet helt individuell. Noen sier de ble voksne «da faren døde», noen sier de ble voksne «da de klarte å tjene til livets opphold», og noen avviser voksenlivet til deres siste åndedrag. Det blir foruroligende vanskelig å tenke på at barnearbeidere, barnebruder og barnesexarbeidere fortsatt er barn. Derfor ligger voksenlivet ikke bare i vendepunktene i våre individuelle historier, men også i sosiokulturelt bestemte roller. Når vi først kommer inn, starter en prosess som er veldig vanskelig å komme ut av, og det er en reise som trekker deg inn uansett hvor mye du prøver å komme deg av banen.
Jeg vet ikke hvis det er jeg som oppfatter det slik, men voksenlivet har et press på oss helt fra begynnelsen: å være voksen og faktisk være en å kunne gjøre det på den andre siden. Er det ikke slik det faktisk skjer? Et anonymt sitat som jeg elsker sier: "Hvis du ikke er sliten, er det ikke voksenlivet." Voksenlivet kommer virkelig med ansvar, forpliktelser og regler. Selv om du var slem på videregående, innser du at du må «komme til fornuften» og jobbe hardt det året du kommer inn på universitetet. Selv om du kanskje føler at du kan fortsette ungdomstidens svimmelhet i fire år til når du begynner på universitetet, Du må gjøre riktig praksis og forberede deg på din mulige karriere. På en måte, om du forfølger en jobb når du er ferdig utdannet, avhenger helt av mulighetene til familien du kommer fra og, enda mer, av hvor godt disse mulighetene kan overføres til at du fullfører mastergraden din og polerer studentkarrieren litt mer. . Det stemmer, de fleste unge med akademiske interesser kan hoppe inn i næringslivet, som er som en heksegryte, med tanke på å få inntekt til huset eller etablere sin egen familie. Selvfølgelig, hvis han kan "utnevnes", hvis han har flaks og ferdigheter til å skille seg ut blant hæren av arbeidsløse. Kort sagt, brødet er i løvens kjefte nå, og betingelsen for å være voksen er å ikke være redd for å gå seg vill.
La oss si at du fikk jobb, etablerte ordren din og kom over sjokk de første årene. Denne gangen venter andre økonomiske, åndelige, familiære og sosiale byrder på deg. Etter en god utdannelse og erfaring begynte du for eksempel å jobbe i en bedrift med en god tittel. Eller du hadde mot til å starte en bedrift der du kunne jobbe selvstendig. Alt ser ut til å være bra, men forventningene fra deg blir aldri stoppet. Det er mange utfordringer som venter funksjonærer i denne alderen. Jeg sier ikke dette ironisk, å tjene øvre middelinntekt er ikke nok for voksen alder. Han må forklare hvordan han skal kle seg godt, spise og drikke, ta barna med på en rekke kurs og reise på hotellferie med familien i stedet for å dra til familien i hjembyen. Skal han gjøre regissøren glad, holde styr på de spesielle dagene med kona, ta vare på sine aldrende foreldre eller tilbringe kvalitetstid med barna sine? Mens alt dette skjer, må det etablere disse balansene og samtidig forbli konstruktivt, progressivt og ha høy egenverd. Så langt kan problemet løses til en viss grad. En liten feil kan imidlertid forstyrre hele dette stabile poenget: plutselig å være arbeidsledig, uten tittel, å måtte ta hjem og ta seg av en eldre og syk forelder, bli forelsket i en annen enn sin ektefelle og lure på hva man skal gjøre. Fra dette tidspunktet, akseptere dette sjokket som en del av voksenlivet, være i stand til å omorganisere "ordenen" og ta avgjørelser. Voksenlivet er også beslutningssenteret i livet ditt...
Vansker med hensyn til voksenlivet oppleves ikke bare i den øvre middelklassen. Millioner av familier i dette landet lever på sultelinjen. Men selv om problemene virker veldig forskjellige, er grunnlaget deres det samme: eksistensen. Å eksistere denne gangen Mer enn å tilfredsstille deres personlige utviklingsnysgjerrighet med livscoacher eller yoga. Det er en bekymring her for å opprettholde fysisk eksistens. Det er å måtte tåle intense arbeidstimer, prøve å fø og ernære seg selv, å måtte begrense sitt barn som ønsker å studere utenfor byen på grunn av økonomiske vanskeligheter, og å bli fratatt enhver aktivitet eller sysselsetting som kan minne seg selv på at man er menneske. Når det gjelder relasjoner, er byrden høyere enn den urbane kjernefamilien. For for de fleste familier i denne situasjonen er samfunnet først og fremst legemliggjort i deres egen storfamilie. Det er alltid den nærmeste kretsen som krever, griper inn og dømmer. Av disse grunnene tror jeg at denne sosiokulturelle strukturen skaper mindre et selvstendig felt kalt voksenliv. Fordi relasjoner er mer sammenvevd, mer sentral. Men det er fortsatt forpliktelser, tretthet og beslutningsprosesser.
Til tross for alt jeg har sagt, handler ikke voksenlivet bare om å løpe og bli sliten. Det er en prosess der vi bygger en identitet på bakken vi fikk i barndom og ungdomsår – og vi blir gamle og dør med denne identiteten til vårt siste åndedrag. Folk går faktisk inn i voksenlivet med sitt første store gjennombrudd. Vi opplever tap av mange av våre eldre, inkludert tidlig tap på grunn av alder. Først besteforeldre, hvis vi hadde sjansen til å se dem, søsken og til slutt foreldre. Dessverre er tap av voksenliv ikke bare dødsfall. Vi pådrar oss en kronisk sykdom, vi blir forrådt av venner, vi blir lurt, vi går konkurs, vi blir utvist... Vi mister troen på livet, kjærligheten, rettferdigheten, menneskeheten, familien og alle verdiene vi har akkumulert til vi ble voksne. Men voksenlivet godtar oss ikke i denne ødelagte, sårede tilstanden. Akkurat som vi skiller de "råtne" fra en pose jordbær for at de ikke skal skjemme bort de andre, sorterer også voksenverdenen oss ut. Vi blir tapere, vi blir ute av stand til å holde på. Voksne elsker det som er forutsigbart.De fremmedgjør de som ikke vil ha de som kan bryte og falle fra hverandre når som helst, de som ikke kan løpe og bli slitne, og de som ikke kan konkurrere. Men vi kan fortsatt fortsette dette til tider ville, noen ganger behagelige livet uten å være harme over sårene våre eller bekymre oss for å gå ut av rammen. Vi kan lindre denne trettheten i voksenlivet i vitenskapens og kunstens geni.
Les: 0
