Det er nødvendig å starte med hva en "grense" er eller ikke er. I bilaterale forhold har ordet "grense" alltid blitt misforstått og tolket. Dette er mest på grunn av vår kultur. I kulturer som vår, som har levd sammen i århundrer, er uttrykket for å "sette grenser" ikke bare velkommen, men også ofte fordømt. Gjennom årene, selv om vi på et bevisst nivå har innsett at det ikke lenger er synd å sette grenser mentalt med den endrede kulturelle strukturen; våre ubevisste arv vi arvet fra våre forfedre (se Jungs arketypiske teori) klarer ikke å oppfatte denne situasjonen. Ordet "grense" betyr ofte sinne, rigiditet, barrierer eller ubehagelige følelser.
Nå er det imidlertid på tide å se andre steder på "grensen". Grenser betyr tillit. Å kjenne grensen din betyr å rapportere. Det betyr fred og sikkerhet ved å vite hvor du skal dra og hvor du skal stoppe. Personen foran oss kan være vår ektefelle, barn eller venn, det spiller ingen rolle. Siden tillit er essensielt i alle slags sunne relasjoner og et av elementene som sikrer tillit er grenser; Grenser er nødvendig i ethvert forhold.
La oss fortsette med å se på grensene fra dette perspektivet, og la oss undersøke dette emnet dypere med feilene vi gjør mens vi setter grenser. For hvis vi vet hva som er galt, blir det lettere å sette det rette i stedet. La oss se om du lager setninger som følgende i løpet av dagen ved å si: "Å, men denne ungen har overskredet grensene sine nå, han kan ikke stoppe, han må sette sine grenser for det"...
*Jeg sa til deg at du ikke skulle gjøre det!
*Hvis du hopper fra sted til sted igjen, får du en smell!
*du kan ikke spise sjokolade igjen hvis platen ikke er ferdig!
*du spilte mye på nettbrettet, er det ikke noe nettbrett for deg lenger!
*Jeg er sliten nå, ok for i dag, men vi kan bare kjøpe sjetonger for i dag...
*hvor mange ganger har jeg fortalt deg at du ikke skal kjefte på meg? (vanligvis ropt til barnet)
*Fortsett å kjempe med broren din, jeg skal forlate huset og se dagen din...
Høres disse setningene kjente ut? I noen av våre sinte tider kan et monster komme ut og rope disse og lignende setninger. Men først må vi innse dette monsteret, og så forteller vi monsteret inni oss: "Dette er hvordan det løses. Imidlertid har det ikke blitt løst før nå, det har vært enda verre, du går til side, jeg har denne jobben nå," bør vi lære å nærme oss situasjonen med vår sunne foreldreside. >
Når vi setter grenser, er det er uunngåelig at vi føler oss som en autoritet og roper ordre. Fordi vår indre stemme sier: “DETTE BARNET BØR LÆRE DETTE” eller “JEG SKAL LÆRE DETTE”.
La oss nå lage en ordning om han/hun drikker...
I stedet for "Jeg burde lære dette barnet dette", "Jeg MÅ lære dette barnet" Jeg må tilby valg og barnet må lære ved å oppleve konsekvensene av sine valg». For hvis jeg opptrer som en regelmaker som forelder, vil barnet mitt føle det, og vi vil motstå og komme i konflikt med meg med trangen til å etablere sin egen identitet. Eller vice versa; han vil adlyde mine regler, han vil være redd og han vil forme sin egen identitet basert på mine sannheter, han vil ikke være i stand til å finne sin egen stemme ved å fremmedgjøre seg selv. Hva skal vi gjøre da? I stedet for å gi ordre, vil vi lage et valg. Små valg for de minste, store valg for de store.
NÅR TILLEGGES TILVALG
I det øyeblikket vi tar et valg, tar vi et valg. Barnet har med andre ord rett til å velge hva det vil av de to alternativene du gir. Han velger kanskje ikke det du håper han velger, det er hans rett. Hvis du ikke godtar dette, er det bedre å ikke starte denne prosessen i det hele tatt.
Sørg for å bruke ordet "velg" i setningen når du velger.
La oss si barnet valgte noe annet enn det du tilbød. For eksempel; Du hadde gitt ham tillatelse til å spise en sjokoladebit, og han var fast bestemt på at jeg skulle spise all sjokoladen min. I så fall vil du si «kjære, jeg vet at du vil spise all sjokoladen. Men jeg beklager at du ikke kan spise all sjokoladen. Hvis du velger å spise all sjokoladen nå, velger du også å gi avkall på retten til desserten etter middagen. Etter denne setningen tar barnet sitt valg. Han spiser nok all sjokoladen. Mens hun nyter å spise all sjokoladen sin, kan du minne henne på «Jeg ser at du ga opp retten til dessert etter middagen». Ingen problem så langt. Det virkelige problemet begynner når det er tid for dessert etter middag, når barnet ditt strekker seg etter tallerkenen til dessert. Fordi Han vet at du ikke kan slå ham. På det tidspunktet snudde han seg mot henne og sa: «Min kjære, du valgte nettopp å gi fra deg retten til denne desserten ved å spise all sjokoladen. Beklager, vi spiser det, og du vil ikke." Og han vil ikke spise. På dette tidspunktet er det veldig viktig å være bestemt, medfølende og tydelig. Etter noen forsøk kan du være sikker på at du vil ta valg ved å tenke og beregne gevinst og tap.
HVORFOR ER DET SÅ VIKTIG Å BRUKE VERT AV SELECT I EN SETNING?
Fordi ikke alle kropper underordner seg; ønsker å velge. Uavhengig av alder. Vi snakker om en situasjon der barn vil oppleve valg, kanskje for første gang i livet. Barnet vil ta et valg, og dette valget vil noen ganger ha gode og noen ganger dårlige konsekvenser for ham. Han vil lære å se og vurdere konsekvensene av sine valg. Hans valg vil noen ganger betale prisen, og vi som foreldre vil være i en posisjon til å støtte ham i prosessen. I denne modellen jeg beskrev er det ingen setninger som "Å se, jeg ga deg to alternativer, du valgte det, nå nytter det ikke å gråte". Det er medfølelse. Medfølelse og regler går hånd i hånd. Hvis en av dem mangler, er det ikke noe sunt forhold.
Så hva gjør vi hvis barnet lider, gråter og håner som et resultat av valget sitt? Jeg er her. Åååå, du må gråte høyt. Ja, det er normalt å ville gråte. Noen ganger kan vi ikke ta det riktige valget og angre på det, vi kan være triste. Vil du at jeg skal klemme deg?" og lignende setninger.
Uten å gå på akkord med holdningen din, bestemt og gi rom for barnet til å gråte; en kjærlig og bestemt holdning er mulig...
Les: 0
