Vi vet at mange ting innen psykologi begynner å ordne seg i de første årene av barndommen. På dette tidspunktet dukker begrepet tilknytning frem som en handling som begynner i livmoren før fødselen. Fra de siste 2-3 ukene av svangerskapet til 2 år etter fødselen begynner babyen sakte å oppfatte omgivelsene sine og dette blir gradvis sterkere. Hovedpoenget med tilknytning begynner med at babyen skiller sin mor (primær omsorgsperson) fra andre.
På dette stadiet er det svært viktig for omsorgspersonen å forstå babyens behov riktig og ha en holdning til det. Tilstedeværelsen av far (sekundær omsorgsperson) gjør imidlertid at babyen kan lære at i situasjoner der mor ikke er nok, kan babyen fortsatt være trygg uten frykt for hjelpeløshet.
Dermed, de 3 grunnleggende funksjonene for tilkobling; Mens du utforsker verden, realiseres sjansen til å være en trygg havn å returnere til, for å møte fysiske behov, for å utvikle en følelse av trygghet for livet. Det er imidlertid ikke riktig å syndebukk omsorgspersoner som årsak til utrygge tilknytninger. Fordi folk har et medfødt temperament. Dette kan forstås som at babyen føler seg usikker til tross for all innsats fra omsorgspersonen. Det hevdes med andre ord at temperamentet til moren og barnet er en av determinantene for barnets tilknytningsstil.
Tilknytningsveien, som i stor grad er avklart i den første barndommen, gjennomgår endringer som ikke kan ignoreres i den første barne-, ungdoms- og voksenalder. Grunnen til dette er at mennesket ikke kan unngå å være et sosialt vesen. I ungdomsårene blir ikke forholdet mellom foreldre og barn mindre viktig, bare barnet blir mindre avhengig av sine foreldre. Unge mennesker prøver å oppnå sin selvstendighet i løpet av disse årene, men de ønsker også å være klar over at foreldrene vil være der for støtte når de trenger det. En måte å søke uavhengighet fra foreldre på er å stole på venner som tilknytningsfigurer. Å overføre tillit fra foreldre til venner er en viktig prosess i unge menneskers liv fordi det er en kamp i begynnelsen, men det støtter dem til å fullt ut utvikle sin voksentilknytningsstil. I tidlig barndom, flytte bort fra familien og skape et nytt miljø Den som anskaffer barnet oppdager at han kan etablere intimitet med unntak av de primære omsorgspersonene, eller han begynner å se andre mennesker som upålitelige på grunn av jevnaldrende problemer han har opplevd. Så, i ungdomsårene, opplever hun ulike deler med det motsatte kjønn med sine seksuelle impulser. På disse stadiene, jevnaldrende tilpasning, kan positive-negative erfaringer utvikle den etablerte trygg-utrygge tilknytningsstilen på motsatt eller støttende måte. Til slutt,
det er tre trekk som skiller voksentilknytning fra barndomstilknytning: 1. Hos voksne er tilknytningsforhold typisk mellom ektefeller, mens det i den andre er mellom omsorgspersoner ( spedbarn) og omsorgsperson (foreldre). 2. Voksentilknytning er ikke ansvarlig for å påvirke andre atferdssystemer, slik som barndomstilknytning. 3. Tilknytning i voksen alder inkluderer ofte seksuell omgang.
Hvordan tilknytning har skjedd så langt og hva som støtter sikker tilknytning Vi har tegnet en generell ramme for hva som kan forårsake utrygg tilknytning. Så hva er sikre og usikre tilknytningsstiler? Her skal vi snakke om Bowlbys tilknytningsteori, som gir et nytt perspektiv til tilknytningsteori. Bowlby la frem en allment akseptert teori ved å kombinere menneskers positive/negative oppfatninger av seg selv og positive/negative oppfatninger av andre. Disse er;
· Sikker tilknytning: Føler seg verdsatt og elsket støtter ofte følelsen av å være som han er med sine forventninger til andre menneskers akseptabilitet og reaksjonsevne. De kan akseptere sine vanskeligheter og be om hjelp. Han er komfortabel med å uttrykke vanskelige situasjoner og følelser. Når de står overfor en stressende situasjon, reagerer de mer rolig og opplever mindre stress enn andre tilknytningsstiler. De oppfatter sinne/irritabilitet og kontrollerer det. De er tilbøyelige til å løse problemer. De tilpasser seg lett til hva dagens liv bringer.
· Unngåelig/ likegyldig tilknytning: Følelsen av å føle seg elskelig og verdifull til andre mennesker, kombinert med negative forventninger. Slike mennesker beskytter seg mot skuffelse uten å etablere nære relasjoner. Dermed bindingen de opprettholder sin uskyld og usårbarhet. Generelt har de en tendens til å unngå dype forhold, de foretrekker kanskje kortvarige og kun seksuelle forhold. Undertrykker negative følelser og unngåelsesstrategier er etablert som grunnleggende mestringsstrategier.
· Opptatt tilknytning: Føler seg uverdig (prøver å bli elsket) De kombinerer en positiv vurdering av andre med en følelse av å være uverdig. Dermed er de individer som har lav selvtillit, oppfatter andre som støttende, ikke kan ha positivt utbytte av denne støtten, og har lav grad av selvutlevering. De trenger at andre elsker og setter pris på dem. De er ekstremt engstelige og overdriver konstant negative følelser. Dermed tror de at de kan tiltrekke seg oppmerksomheten til partnerne sine.
· Fryktelig tilknytning: Med følelsen av de føler seg verdiløse og uelskelige, får andre til å føle seg negative, upålitelige, og forventninger om å bli oppfattet som avvisende smelter sammen. Ved å unngå nære bånd med andre mennesker, beskytter disse individene seg mot den avvisningen som allerede forventes fra andre. De har imidlertid et veldig sterkt ønske om å ha et nært forhold, men når ting blir bedre frykter de å bli såret og avslutte forholdet. Disse menneskene er mennesker som stadig skifter partner eller ønsker å reise og returnere, det skaper store ødeleggelser eller det å komme tett på en partner kan oppfattes som et tap av frihet. Men de skjønner ikke at dette er tankeforvrengninger som skyldes at de føler seg som en fiasko. Disse menneskene er alltid fjerne, finner seg selv i en konstant jakt eller blir en arbeidsnarkoman. De nøler med å ta beslutninger og legger ikke planer for fremtiden. De er tilbøyelige til å jukse, så de tror at de ikke kommer i nærheten av en enkelt person. De har alltid en følelse av tomhet og ensomhet i seg. Fordi de unngår sine egne følelser, kan de ikke oppfatte seg selv eller partnerens følelser på en reell måte, og de har problemer med empati. De er i en konstant tilstand av selvforsvar.
Alle Hva bør vi gjøre hvis vi har disse egenskapene, eller hvis de fleste av dem passer oss?
-
Velge å være seg selv -rettet er gleden som kan nytes uten at andre utforsker stimulerende, avslappende aktiviteter. En overdreven forventning til andre betyr å legge for mye ansvar på dem. Derfor kan de vise unngåelsesatferd.
-
Undersøk og aksepter tilknytningsstilen din og vær oppmerksom på dine ufrivillige handlinger.
-
Vær dristig om nye opplevelser og planlegg felles aktiviteter med partneren din. Hvis du ikke har en partner, ta skritt for å snakke med folk nær deg eller for å bli kjent med nye mennesker.
-
Prøver å omforme din negative oppfatning av kritikk og få budskapet som faktisk er ment å bli gitt.
-
Å gjøre avlesninger som vil hjelpe deg å gjenkjenne følelsene dine og kommunisere uten å nøle for å vise følelsene dine til andre.
-
Hvis du har en partner, prøv å bli bedre kjent med ham/henne uten å sammenligne ham/henne med andre forhold. Selvfølgelig kan du forklare partneren din at du går inn i en ny prosess, og du kan få støtte fra ham i denne forbindelse.
-
Få profesjonell støtte.
Selvfølgelig, for å kunne gjøre alle disse og bli kvitt følelsen av ikke å kunne koble til, må du være sikker på at du virkelig vil ha det. I tillegg bør det ikke glemmes at det er nødvendig å ta et skritt og ta grep for ønsket endring.
Les: 0
