De tre første årene av våre liv er den viktigste perioden i identitetsdannelse. Dette er årene da den nevrobiologiske utviklingen i hjernen er på sitt raskeste. Avhengig av alvorlighetsgraden og hyppigheten av de negative opplevelsene vi opplever i denne perioden, kan alvorlige patologier som narsissistiske, borderline og schizoide personlighetsforstyrrelser forekomme i vår personlighet, mens den også kan forbli som en narsissistisk, borderline, schizoid personlighetsorganisasjon. artikkel hvor vi diskuterer den narsissistiske strukturen; Detaljer om negative opplevelser og narsissistiske identitetskarakteristikker er inkludert.
Skjelettet til vår personlighet dannes i de første 3 årene av våre liv. I de første 3 årene er enkelte måneder vendepunkter i både vår fysiske og åndelige utvikling. I løpet av disse kritiske månedene skjer det også nevrobiologiske utviklinger i hjernen vår Parallelt med de negative opplevelsene vi opplever, kan utviklingen vår stoppe opp og vi kan sette oss fast i den perioden, for eksempel at vi ikke klarer å gå videre til neste klasse. Personlighetstrekkene i perioden vi henger ut i gjenspeiles også i våre relasjoner som våre dominerende karakterer. Traumene vi utsettes for de første 3 årene av våre liv forårsaker personlighetsforstyrrelser. I likhet med borderline og schizoid personlighetsforstyrrelser, er narsissistisk personlighetsforstyrrelse en av de tidlige personlighetsforstyrrelsene. Avhengig av alvorlighetsgraden av den opplevde patologien, kan det oppstå alvorlig personlighetsforstyrrelse, eller personens dominerende karakter, som er et mildere klinisk bilde sammenlignet med personlighetsforstyrrelse, kan også sees på som narsissistisk, borderline og schizoid personlighetsorganisasjon.
Mellom 0. og 18. måned av spedbarnsalderen din. Hvis omsorgspersonen din møtte dine behov, ikke når du ønsket dem, men da han planla dem i tankene sine, og ikke tillot deg å eksistere for å oppdra et "prosjektbarn " i tankene hans, spesielt hvis du ble forhindret fra å innse verdens sjarm og prøve å ta på og nærme deg hundrevis av ting som skal oppdages i spedbarnsperioden etter 8 måneder, ville det ikke være noe rot. Hvis du ikke kunne åpne låste dørene til skuffene for å hindre dem i å falle fra hverandre, eller hvis den ble tatt fra deg og plassert høyere opp akkurat da du klarte det, ble nysgjerrigheten din vekket, om du måtte vente tre timer til sulten fordi du hadde blitt matet en time før, mens du gråt med åpen mage, bør gråtkrisene dine lindres i stedet for å finne og fikse problemet. Hvis de prøvde å gjøre det, hvis de ikke var empatiske for dine behov og du ble utsatt for foreldrenes tankepålegg!...
Jeg var veldig ung, jeg ble bare klar over verden. Jeg hadde mange krav og forespørsler. Følelsene mine, spenningen og entusiasmen var intens. Jeg hadde akkurat begynt å bevege meg fra parallell til bakken til vertikal. Jeg stod akkurat opp og kunne krype vekk fra mamma for første gang. Jeg levde «integrert» med mamma til jeg var 7-8 måneder. Dette var alle mine første tegn på "dissosiasjon" og hvor spennende alt var. Ta på og føle det nye. Hvis du spør følelsene mine; Det var som om jeg smeltet sammen med verden. Hva er dette! Spenningen min var kortvarig. Jeg ble ikke lenger hindret i å oppnå det jeg ønsket, og det ble tatt fra meg akkurat da jeg rakte ut hånden og tok tak i det. Jeg fikk ikke lenger tilgang til det jeg så, jeg gråt, jeg ble straffet. Men jeg kunne ikke snakke, jeg kunne bare gråte. Jeg ble veldig redd da mamma ble sint. Jo mer jeg gråt, jo mer ble jeg fratatt mine ønsker. Først ble det jeg oppdaget tatt fra meg, og så ble kjærligheten min avskåret. Hvis jeg insisterte på mine ønsker, ble jeg straffet og uelsket. Hvis jeg gjorde som de ville, var jeg elsket, men jeg kunne ikke leve uten kjærlighet! Jeg var så liten at jeg ikke klarte å overleve alene! Jeg hadde forpliktelser, og fremfor alt trengte jeg som barn å bli «elsket betingelsesløst». Dette var mine must-haves. I hans fravær var det bare å gi opp meg selv. Som et barn hvis egen eksistens ikke ble anerkjent; "Hva forventer andre av meg?" Jeg ville se og ventet. Jeg visste at denne ventetiden var for å møte mitt behov for å bli elsket mer. For jeg var ikke lenger «en som kunne skape det jeg ville» og «jeg var en som møtte ønsker». Jeg var nå et prosjekt. Jeg måtte være et slikt barn som min mor ville at jeg skulle være. Jeg ville aldri vært den "ekte meg", jeg ville leve livet mitt med et "falsk jeg". Akkurat som da jeg var baby, ville jeg se etter godkjenning i andres øyne, og hvis jeg ble godkjent, ville jeg vite at jeg gjorde det rette. Hvis jeg møtte misbilligende blikk, ville jeg slutte å gjøre det jeg ville.. .
Og jeg ville ikke være i stand til å ha empati i det hele tatt, jeg hadde ikke lært å ha empati! Jeg var som min mors tanker, og hele verden var som tankene mine. Akkurat som det som gikk gjennom hodet mitt, kunne ikke noen andres behov og historie ha en annen idé! ektefelle når jeg gifter meg Når vennen min sa til meg: "Jeg er så lei, jeg vil være sammen med vennene mine," ville det ikke være mulig for meg å forstå dette behovet. Hvorfor skulle han gå? Hva trengte han? Eller da jeg ble forelder, var håret til barnet mitt rotete og jeg prøvde å fikse det, men da han prøvde å komme seg vekk fra hånden min og sa "Jeg vil ikke ha det, jeg liker det sånn", ville dette ikke være mulig, ville det ikke være mulig å gå ut med rotete hår. Mens menneskene rundt meg hele tiden klaget, ville jeg ikke forstå dem, og dessuten ville jeg bli beskyldt for å ta avgjørelser om dem, tvinge dem til å leve slik jeg ville, og være en imposant. Det verste var at hvis de ikke gjorde det jeg ville, ville jeg bli møtt med å slutte å elske dem og gjøre livet uutholdelig for dem. Hva hadde det med noe å gjøre? Disse var ikke ekte! Akkurat som det som var i hodet mitt, var alle disse opplevelsene «min sammensmeltning». Jeg så verden «i min egen sammensmeltning» slik jeg ble lært. Fikk jeg en ny sjanse?
Det var faktisk mer; Å gi opp det jeg ønsket som baby var så smertefullt at jeg ikke orket det. Jeg hadde isolert følelsene mine! Jeg kunne ikke forstå når de sa: "Har du ingen samvittighet? Er du ikke lei deg for det du gjorde mot meg?" Jeg kunne ikke føle følelsene til menneskene rundt meg. Faktisk, "Jeg kunne ikke føle mine egne følelser heller." Jeg visste det, men jeg kunne ikke føle det. Jeg lærte at dette er en forsvarsmekanisme; Det er "isolasjon". Det var et veldig tykt isolerende materiale trukket mellom følelser og bevissthet. Er jeg skyldig?
Følelsen jeg opplevde da jeg nettopp oppdaget verden var som å elske med verden. Moren min lot meg ikke elske med verden, og jeg hadde ikke noe annet valg enn å elske med meg selv. Jeg begynte å onanere veldig tidlig. Mitt behov for å gni mot gjenstander, som jeg normalt måtte tilfredsstille i en alder av 4-5 år, startet da jeg var 2 år. Det var slik jeg begynte å roe følelsene som mamma ikke klarte å roe ned. Dette kalles «seksualisering». Mine intense, langvarige onani og mitt behov for sex med forskjellige partnere er "handlinger" gjort for å roe meg selv; Jeg lærte at fetisjismen min prøvde å kontrollere moren min, som jeg ikke kunne kontrollere på det tidspunktet, gjennom en gjenstand. Når noe gikk galt i livet mitt, var dette mine fluktruter. Så, var det jeg gjorde min feil?
Jeg var en baby og det er det. r negative følelser var veldig vanskelig å håndtere! Jeg var ikke elsket! Følelsene av ondskap, verdiløshet og ensomhet var så smertefulle! Det fikk meg til å føle at jeg var den dårlige, min mor/forelder, som en jævla dritt. Det var veldig vanskelig å bære dette. Jeg hadde funnet en måte; Jeg trengte å få ut de vonde følelsene mine. Hvis nesten alle andre bortsett fra meg var dårlige, verdiløse, inkompetente, inkompetente, skitne og stygge, kunne jeg vært den vakreste, den kjekkeste, den mest verdifulle, den mest suksessrike. Så mine ideer, mine valg, var de beste. Hvis noe gikk galt, ville jeg følt meg så verdiløs og dårlig inni meg at jeg ikke kunne roe meg ned, uansett hvem som var ved siden av meg, uten å legge denne følelsen på dem. Så, uansett hva de gjorde, kunne jeg ydmyke dem og fornærme dem. Noen ganger økte sinnet mitt så mye at jeg til og med tyr til vold. Jeg lærte at dette er "projeksjon" når jeg ikke kan tolerere det vonde inni meg og tilskrive det andre. Lindring ved å drive den andre gal av sinne og hjelpeløshet er også «projektiv identifikasjon». Er dette også min feil?
Mitt behov for beundring, applaus, å være unik og annerledes enn andre, se veldig bra ut, være veldig flink i jobben min; Jeg hadde en forpliktelse til å oppfylle det som ble forventet av meg. Jeg var oppe, de var nede. Jeg var spesiell, de var vanlige, jeg var unik og alltid et sted å bli sett. Se meg, beundre meg, applaudere meg, gjør hva jeg vil! Dere eksisterer alle for meg, verden er slik jeg ser den! Det hele startet da han var 9 måneder gammel og sluttet før han var 18 måneder. Nå var skjelettet av identiteten min tydelig, og var jeg den skyldige?
Les: 0
