Prosessen med å kommunisere med barn som har begynt på skolen krever ekstra innsats. Kommunikasjonen til et barn som begynner på skolen er ikke lenger begrenset til dets nærmiljø. Han begynner å møte mange positive eller negative hendelser og atferd i løpet av tiden han tilbringer med menneskene han er sammen med på skolen. Barnet opplever følelser som glede, tristhet eller frykt i møte med mange hendelser det møter på skolen. Så, som foreldre, hvordan skal vi kommunisere med barna våre som kommer hjem med en byrde av følelser og tanker etter å ha vært adskilt i lang tid i løpet av dagen? Hvordan skal vi støtte barnet vårt til å overvinne ansvaret ved å være student, som å gjøre lekser, legge seg tidlig, våkne og forberede seg til eksamen? Feil og mangelfull kommunikasjon skaper problemer mellom familie og barn.
Hva kreves for effektiv kommunikasjon?
1- Aktiv lytting: Det er et grunnleggende komplement til kommunikasjon. Når du er en aktiv lytter; Du aksepterer at barnet ditt har behov og ønske om å dele sine følelser og tanker, og du handler forståelsesfullt. Ettersom foreldre som lærer å lytte aktivt forstår barnas følelser bedre, vil varme relasjoner etableres. Ikke vær redd, omfavn og klem barna dine uansett alder. Vær et eksempel for barna dine, som tar deg som modell som forelder, med dine søte ord, aktive lytting og respekten og kjærligheten du har for dem. Hvert barn er verdifullt og hvert barn ønsker å vokse opp i et familiemiljø som forstår dem, finner svar på problemene deres og deler gleder og sorger. Godta barna dine som individer, da blir kommunikasjonen din sunnere.
For å være en aktiv lytter:
• Ta deg tid til å lytte. Unngå distraksjoner så mye som mulig. Du må ønske å høre og forstå hva barnet ditt prøver å si og være åpen for å hjelpe barnet med bekymringene han eller hun føler i det øyeblikket. Noen foreldre og barn har funnet ut at de kommuniserer best før leggetid eller deler under middagen.
• Sett til side dine egne tanker og perspektiver og forbered deg på å motta informasjon fra barnet ditt. Fokuser din fulle oppmerksomhet på ham/henne og forstå hans/hennes opplevelser. For å forstå, sett deg selv i hans/hennes sko. Få ham/henne til å føle at du verdsetter hans/hennes meninger og finner dem viktige, og vær følsom for hans/hennes synspunkt.
• Lytt til budskapet du hører, oppsummer det og gjenta det til ditt barn. Dette kalles reflekterende lytting. På et passende tidspunkt, uttrykk rolig tankene dine om det han prøver å fortelle deg. Ikke gjenta nøyaktig det du har hørt, gå i dybden om hva barnet ditt kanskje tenker og føler. Husk at ordene som blir sagt kanskje ikke er nøyaktige og fullstendige meldinger.
• De underliggende meldingene kan inkludere barnets følelser, frykt og bekymringer. Nevn disse følelsene. (For meg høres det ut som om du er redd, du er trist... du er sint... du er glad.)
• Hold øyekontakt mens barnet ditt snakker. Vis interesse ved å nikke på hodet og av og til legge til nøytrale svar som "Ja.. jeg forstår...". Oppmuntre ham til å fortsette å snakke. Selv om disse kan virke passive reaksjoner, er de en viktig del av kommunikasjonen.
• Aksepter og respekter det barnet sier, selv om det ikke samsvarer med dine egne ideer og forventninger. Du kan gjøre dette ved å være oppmerksom på hva barnet ditt uttrykker og ved ikke å kritisere, dømme eller hindre det han sier.
• Skap muligheter for barnet ditt til å løse problemene han møter. Oppmuntre og veilede ham.
• Den aktive lyttemetoden vil hjelpe barnet ditt å forstå sine egne følelser bedre og være mindre redd for sine negative følelser, broer vil bygges mellom deg og barnet ditt og vil skape varme bånd . Det vil også være nyttig for barnet ditt å løse sine egne problemer og få mer kontroll over sin oppførsel og følelser. Når barnet ditt ser på deg som en aktiv lytter, vil han eller hun være mer villig til å lytte til deg og andre.Disse døråpnere og samtaleoppmuntre kan være kraftige tilretteleggere for barnet ditt til å kommunisere med deg. De oppmuntrer barn til å begynne eller fortsette å snakke. Disse gjør dem også i stand til å holde ballen på banen. Det vil ikke påvirke deg å få ballen fra ham, men ved å stille spørsmål, gi råd, skape tillit eller noe sånt. De påvirker ikke din evne til å påtvinge ham dine egne ideer ved å gjøre det. Disse døråpnerne utelukker dine ideer og tanker fullstendig fra kommunikasjonsprosessen. De bærer budskapet om at du aksepterer barnet og respekterer det som individ, og effektene deres er som følger: "Du har rett til å si hva du føler. " "Jeg respekterer dine følelser og tanker."
2- Akseptspråk: Det lindrer barns innadvendthet. De uttrykker at de er komfortable med å fortelle selv de verste tingene om seg selv - nei uansett hva de har gjort eller følt. Det er overraskende for barn når foreldre oppriktig setter ord på sin aksept av barna sine. De skaper innvirkning. Når noen barn begynner på barneskolen, foretrekker de kanskje ikke å fortelle foreldrene om det positive eller negative hendelser de opplevde på skolen. I slike tilfeller er en av de mest konstruktive og effektive metodene for å svare på barns følelser eller problemer enkle døråpnende spørsmål, med andre ord å be dem fortelle dem mer. Dette er svar som ikke formidler foreldrenes egne ideer, vurderinger eller følelser, men oppmuntre barnet til å dele sine egne ideer, vurderinger og følelser. De åpner dørene for barnet og inviterer ham til å snakke. Den enkleste av disse er følgende nøytrale svar:
«Jeg forstår». “Å.” “Hmm.” “Hva med dette?” “Interessant.” “Virkelig?” “Ikke gjør det”
“Virkelig?” “Gjorde du det, ikke sant?” “Virkelig?”
3- I Language - Magic Language
Vi bruker vanligvis "ditt språk" i kommunikasjon. Sen-meldinger uttrykker ikke følelser. De inkluderer vanligvis kommunikasjonsbarrierer som å gi ordre, dømme og gi råd.
For eksempel: «Ikke snakk lenger» «Du bør ikke gjøre det» «Du er slem»
Hvis forelderen ikke aksepterer barnets oppførsel og forteller barnet hvordan det har det pga. denne oppførselen, endres meldingen fra en "DU MELDING" til en "JEG MELDING". Med andre ord, følelser snakker på "jeg"-språket, og et korrekt kommunikasjonsverktøy Du vil se det �.
Jeg-språket er mer effektivt for å endre barnets atferd som foreldrene ikke kan akseptere, og det er også sunnere for forholdet mellom barn og foreldre. «Jeg»-språket fører ikke til at barnet gjør motstand eller gjør opprør. Er det for eksempel riktig å si til et barn som motsetter seg å gå ut: "Nei, gå på rommet ditt umiddelbart, du kan ikke gå ut"; Ellers: "Jeg er bekymret for at du skal ut fordi det er mørkt." Det er derfor jeg ikke vil at du skal gå, men jeg kan la deg være med vennene dine tidlig i morgen.» Er det sant å si? Selvfølgelig, siden den første setningen inneholder meldinger fra deg, vil det forårsake motstand eller opprør hos barnet. Men siden det er spørsmål om uttrykk for følelser i andre setning, er det mer effektivt å bruke I-språket. Fordi jeg-språket overfører ansvaret for å endre atferd til barnet.
Hva bør gjøres for å etablere sunnere kommunikasjon og oppdra friske individer;
Ta barnets følelser og tanker i betraktning. Be ham forklare følelsene sine om en hendelse han opplevde eller var vitne til på skolen. Du kan hjelpe dem å forklare hva de føler med ledende spørsmål som "Er du redd", "Er du spent" eller "Er du glad?" Over tid vil han lære å uttrykke følelsene sine enkelt og nøyaktig.
Belønn dem for deres prestasjoner og ros deres korrekte oppførsel.
Ikke unngå å kritisere barn når det er nødvendig. Kritiserer hans feilaktige oppførsel, ikke hans personlighet. Bruk "jeg"-språket når du kritiserer. Setningen "Jeg finner ikke plass til å jobbe fordi du ikke ryddet skrivebordet mitt" er en ikke-truende setning. En feil blir lett akseptert av barnet, og svar som "jeg visste ikke at jeg rotet til bordet ditt" vil komme. Når du lytter til barn, bruk uttrykk som "uh-he", "ja", "jeg" m lytter", som får dem til å føle at du lytter til dem. Hvis du lytter stille, bør du se på barnet og oppmuntre det til å snakke. I stedet for å si nye ting, kan du gjenta det han sa med korte oppsummeringer.
Still mer spesifikke spørsmål i stedet for generelle spørsmål. I stedet for «Hvordan var skolen i dag?» «Hvordan ble det naturvitenskapelige eksperimentet du presenterte i dag?»
I stedet for å gi råd, hvis du har opplevd lignende problemer som hans, bør du dele dem. Og det vil være mer nyttig hvis du forklarer. Det vil trøste ham å vite at problemene han opplever oppleves av alle og ikke er unike for ham.
Les: 0
