Mødre må endre seg nå. Mer presist må den maskuline forståelsen og ordenen som omgir mødre og brenner liv for en makts og innflytelsessfæres skyld endres. Kvinner bør gis psykologiske rom der de kan oppleve det svært verdifulle, men ikke hellige, som kalles morskap, alene med barnet, uten å konkurrere, ved å fordøye minnet og partnerskapet.
I den siste tiden har en idé som har vært fremmet fra tid til annen har kommet frem igjen: Å ha kompetanse for foreldreskap, tanken om at det skal være det. Faktisk er denne ideen ikke ny for det "utdannede" segmentet som ser, hører og føler smerten i dette samfunnet. Du har kanskje kommet over at de sosiale problemene som diskuteres i vennskapelige møter blir analysert på individ- og familienivå. Jeg tror det som menes her er dette: vi er omgitt av individer som er bedragere, løgnere og utsatt for fysisk og seksuell vold. Tross alt er disse menneskene oppdratt av en mor og far. Hva gjør disse menneskene, hva mater de, hva gir de å drikke, hva lærer de at disse menneskene blir en trussel mot hele samfunnet. Er foreldrene til en baktaler, en trakasserer, en selvmordsbomber annerledes enn andre? Vokser virkelig hvert barn opp som en diamant hvis de har «bevisste» og «kompetente» foreldre?Det er ikke mulig å forutse dette. Vi vet at tilstrekkelig og effektiv foreldrestil dessverre ikke er den eneste betingelsen for at folk skal være psykologisk og sosialt sunne. Innenfor psykologiske vitenskaper ser menneskelig utvikling ut til å være et produkt av en gen-miljø-interaksjon. Det betyr at vi er født med en genetisk infrastruktur, vi er oppdratt av omsorgspersoner, og vi utvikler oss ved å bli utsatt for påvirkninger fra miljøet i prosessen som starter med utdanningslivet. Hensikten med denne multifaktorielle forklaringen er ikke å minimere rollen som mor, far og utvidede familie. Tvert imot har vi mye data om hvor sentralt det er. Det jeg imidlertid ønsker å understreke i denne artikkelen innenfor dette brede emnet er "morskap" og hvordan det er formet av kulturen og alderen det leves i. Kanskje vil dette perspektivet tillate oss å evaluere på kulturelt nivå prosessene som bringer folk til å vektlegge "foreldrekapasitet".
Vi lever i en kultur der morsrollen har en betydning langt utover "kvinnelighet" og er til og med helliggjort. Fertilitet, som kanskje bare er en av egenskapene som en kvinne bærer i hele sin eksistens, er en viktig faktor for alle kvinner. Det hindrer forståelsen av nåtiden. Kvinner som skriker at de ikke trenger å gifte seg og føde blir forsøkt tie og skremt. Imidlertid trenger ikke enhver kvinne å være mor, og det er hennes mest naturlige rett å ikke ønske morsidentiteten blant hennes identiteter. Det er ikke noe problem så langt, men vi vet at denne avvisningen ikke er mulig for det overveldende flertallet av kvinner. Vi er hjemlandet til barnebruder som ble tvunget til å gifte seg og etterlot dukkene sine. Kvinner blir skremt av fysiske og seksuelle traumer så intense at de ikke kan si «Vi er kvinner først». Selv om dette er realiteten, skifter problemet fra en altfor velsignet bevissthet om morsrollen til tvungen morskap. Som mennesker som meg som jobber innen psykisk helse eller som er kjent med alle deler av samfunnet på grunn av sitt arbeid eller liv, vet vi at disse "tvangs" mødrene stort sett er ulykkelige, deprimerte og utslitte. De som blir sett på som en melkemaskin etter morsrollen, de som opplever sinneutbrudd hjemme og føler anger for å ha slått barna sine, de som blir slått av svigermor, svigerfar og svigerfar, de som plages av overdreven og fiktiv sjalusi, de som bruker årevis uten å ha nok penger til å dekke husets behov, enn si sine egne lommepenger. Kort sagt, fra vårt ståsted, uansett hvor velsignet «morskap» er, åpner det ikke for et menneskelig liv for kvinner. Mannen tillater det ikke, hesten tillater det ikke, makten tillater det ikke, staten tillater det ikke.
Og likevel vokser barn opp i dette "omringede morskapet". Mens barnets mest grunnleggende behov ikke bare er å bli matet, men også å bli lagt merke til, reagert på, forstått og speilet, treffer barnet en hard vegg. Det er en klem, men ingen varme, det er et ansikt, men ingen uttrykk, det er beskyttelse, men ingen eierskap. Når du spør, er den "tyrkiske moren" veldig selvoppofrende og sliter alltid for barna sine. Han spiser ikke, han mater deg, han drikker ikke, han gir deg drikke. Men "ville moren din forstå deg, ville hun kjenne deg, ville hun vise sin kjærlighet og hengivenhet?" Når du spør blir det en lang stillhet. Vi forblir tause fordi den berøvelsen ikke har noe språk. Det er ingen erstatning for det som går tapt der. Det gis ingen kompensasjon for smellen din mor ga - i alle forstander av ordet. I denne kulturen foraktes de mest naturlige utviklingsbehovene. Familien lever og den spesielle skjebnen vokser i barnet. Den eneste veien ut av dette kaoset er på morens knær, men det tar år å finne motet til å stå opp mot henne. Derfor å være mor i dette samfunnet Å være barn er også vanskelig. Selv om moren er fjern, tilbaketrukket, selvfokusert og hardhendt, er det vanskelig, selv om hun er beskyttende, våken, normativ og intervensjonistisk.
Det er en situasjon i samfunnet som vi opplever dypt nok til å være inngrodd i beinene våre, men at vi har vanskeligheter med å navngi og plassere; maskuline mødre. Jeg tror ikke de blir nevnt på denne måten i litteraturen, men etter mine faglige og personlige erfaringer er det slik jeg oppfatter disse mødrene. Jeg tror stereotypen deres var «Semra Hanım» i et program jeg ikke husker navnet på akkurat nå. Faktisk var det veldig kjent for oss alle. Moren som tuller, manipulerer, undergraver, undertrykker og opphever. En maskulin fiksjon basert på å gjøre verden sur for sønnen, kona, noen ganger mannen og spesielt og helst svigerdatteren. Jeg vet ikke om du kan forestille deg hvor mange det er, men tro meg, det er mange av dem. På det enkleste nivået fungerer de i et repertoar som spenner fra tomatpureen svigerdatteren etterlater i kjøleskapet, til hvor ofte sønnen og svigerdatteren hennes er sammen, fra barnebarnets klær til svigersønnen. -lovens telefonsamtale. Selv om denne maskuline kraften generelt er etablert i sønnen og hans kone, sees den også hos datteren. Det er en psykologisk kunnskap at mødre, som jeg omtaler som maskuline, fatter «fallosen» de ikke har med sønnene sine, og som forventet slipper de ikke denne kraften på en mannsalder. Men vi vet dessverre mer. Vi er vitne til at denne makten brukes til manipulasjoner som fører til vold. Selv om jeg skammer meg over å si det, er det kvinner som provoserer sine sønner og familiemedlemmer til å slå brudene sine. Disse menneskene er også mødre. Kanskje de, som jente, kommer fra en familie der all moralsk/materiell investering gjøres i brødrene. Til syvende og sist kan det være viktig å forstå behovene og motivasjonene til disse maskuline mødrene. Men det kan være vanskelig å ha empati med disse mødrenes passiv-aggressive, grandiose og påtrengende måter. Spesielt ettersom jeg jobber med barn og deres ektefeller, som er ofre for denne stilen.
Det er andre moderskapsstiler som vi oppfatter som svært forskjellige fra den typen mor jeg nevnte, men som jeg ser veldig like i. dynamikk. Kvinner som bor i storbyer, er godt utdannet, føler seg sosioøkonomisk sterke og tror at de har mer likestilte ekteskap. De mest fremtredende av disse mødrene omtales som «influencer»-mødre på sosiale medier. Kort sagt, de gjør inntrykk . De kaller tusenvis av mødre til perfekt morskap. Hvordan mate barnet, hvordan få det til å sove, hvordan svare når det stilles et spørsmål. De gir dette og hundrevis av andre "morskapstips". Nå kan du spørre, hva er de familiære eller sosiale skadene til disse mødrene? Først av alt kommer denne trenden med å jage det perfekte morskapet hånd i hånd med mange feil. Teorier og studier om utviklingspsykologi viser at barnets behov ikke er en perfekt mor, men en «god nok mor». Det er feil i morskapet forårsaket av mange årsaker, og disse pausene er nødvendige for barnets psyke. For eksempel kan en mor glemme å slå av megafonen hun bruker for å overvåke barnet sitt fra et annet rom, og kan oppleve at personen som kalles "mor" ikke kan svare umiddelbart hver gang barnet gråter. Det nymotens konseptet supermorskap tillater imidlertid ikke dette. Han trenger alltid å være med deg, alltid samle deg, alltid gripe inn. Denne proteksjonismen når et slikt punkt at det allerede før barnet når skolealder kan gripe inn overfor et annet barn som nettopp er avvent eller med foreldrene for å beskytte sitt eget barns rettigheter. Slik bombarderte «foreldreterroren», som ble tydeligere i årene etter, de faktisk helt naturlige prosessene mellom foreldre og barn, og nådde det punktet at «det mest verdifulle, mest annerledes, mest talentfulle, mest spesielle» barnet er mitt barn. Resultatet? Det er ensomme og innadvendte barn som alltid føler seg privilegerte, som alltid oppfatter andre som rivaler og trusler, som ikke kan etablere dype relasjoner...
Så hvorfor gjør mødre dette? Hvilken mor vil skade barnet sitt? Selvfølgelig er dette ikke meningen med kvinner, men de er "beleirede mødre". De prøver å gjenvinne verdiene sine som har gått tapt i århundrer i den moderne tids galskap. Det er derfor de ikke tåler å være vanlige, være passive og la ting gå sin naturlige gang. Det er derfor, når sønnene deres kommer med en kvinne de anser som fysisk middelmådig, avviser de henne som uverdig for sønnen deres. Dette er også grunnen til at de, mens de står i kø for sklien, er så langt fra menneskeheten at de setter det 3 år gamle barnet eller moren hans på plass ved å gå frem og ta barnets tur. Kort sagt, gamle tradisjonelle morskapsstiler er ikke veldig forskjellige fra dagens forståelse av morskap. Målet er alltid å gjenvinne den tapte identiteten. kvinner barn La dem gjøre karriere. Men når mor-barn-forholdet blir til et forsvarsområde, blir linjene forvirret. Den er fylt med ofre barn som lengter etter mødrenes knær selv om de er på knærne. Mødre må endre seg nå. Mer presist må den maskuline forståelsen og ordenen som omgir mødre og brenner liv for en makts og innflytelsessfæres skyld endres. Kvinner bør gis psykologiske rom der de kan oppleve det svært verdifulle, men ikke hellige, som kalles morskap, alene med barnet, uten å konkurrere, ved å fordøye minnet og partnerskapet. Slik sett er ikke «morskapslisens» veldig forskjellig fra forslaget om å implementere intelligenstester i skolen. Dette synet er så fascistisk som mulig og kan bare bli gjenstand for dystopiske romaner. Alt vi trenger er å være alene med moren vår som forstår, omfavner og omfavner oss...
Les: 0
