I saksformuleringen jeg utarbeidet i begynnelsen av terapiene mine, identifiserer jeg de problematiske, motstridende områdene og støttende og kompatible områdene til mine klienter. Mens våre konfliktområder er områder som vi ønsker å fikse, forbedre og hvis vi ikke kan oppdatere, blir vi sittende fast i livene våre; våre kompatible områder er de som minner oss om at vi er en "god, vellykket person" og støtter oss i å stå opp. Konfliktområder er de områdene jeg liker å jobbe med i terapi, fordi disse områdene er områder som inneholder onde sirkler, knuter, blinde områder, som vanligvis dannes av underbevisstheten til tidlige barndomserfaringer. I henhold til våre egne underbevisste valg er 5-6 titler veldig viktige for oss, av ca. 20-30 titler som vi kan liste opp som familieforhold, romantiske forhold, vennskapsforhold, faglige spørsmål, helse, penger, religion-tro. Vi opplever balanse på noen av disse områdene og konflikt på andre. Disse områdene kan være interne eller eksterne, så vel som områdene med konflikt og balanse, selvfølgelig, avhengig av periodene i livet vårt.
Mens det jeg har fortalt så langt handler om problemene som mange terapeuter legger merke til. til og arbeide i terapiprosessen, om enn fra forskjellige skoler, det jeg skal fortelle herfra og fremover inkluderer et litt annet perspektiv.
Selvfølgelig ønsker vi alle å oppleve balanse på alle områder av livet vårt. Hva om vi ubevisst ønsker å oppleve konflikt på noen områder av livet vårt, og vi handler ganske harmonisk på noen områder for å overbevise oss selv og omgivelsene om at vi har rett i denne konflikten?
Jeg vil gjerne gi et hardt eksempel på denne teorien. I forskning på pedofile eller seriemordere ser man at disse menneskene blir observert som svært gode, rolige, problemfrie og harmoniske mennesker av omgivelsene. Jeg hadde tidligere tolket denne observasjonen som en form for kamuflasje, som mange andre kanskje tror, det å komme overens med omgivelsene. Vel, hva om dette ikke er svaret, det vil si ens liv hun gjør så dårlige ting på ett område av livet hennes at hun har en så intens utflod at hun fungerer som en veldig kompatibel person på andre områder av livet hennes. Denne harmoniske, balanserte holdningen kan være relatert til skyldpsykologien eller til å møte ens behov for konflikt. En person som underkaster seg en grusom partner, men lykkes på alle andre områder av livet, til og med bryter sitt eget og viser en sterk karakter, kan møte sitt behov for konflikt gjennom sin grusomme partner gjennom offer. Han kan uttrykke situasjonene som han vil bli utsatt for ved å tiltrekke seg selv eller ved å vise selvskadende atferd som bruk av alkohol.
«Jeg har en alkohol, jeg har en sigarett. Jeg er alene. Jeg skader ingen. Ikke la de rundt meg forstyrre meg." Du må ha hørt dette uttrykket et sted. Kunne personen faktisk vite at alkohol er skadelig og prøve å være kompatibel på andre områder av livet med dårlig samvittighet? Imidlertid åpner kanskje personen en kvote av synder for seg selv. Kanskje konflikt er overdrevet fordi balanse er overdrevet.
Målet mitt her er ikke å generalisere, men å forstå naturen til balanse og konflikt. Hva om våre problemområder i livene våre rett og slett skyldes vårt behov for indre konflikt? Hvis svaret vårt er riktig, må vi ikke jobbe med de problematiske områdene i livet vårt, men å legge merke til og forstå våre indre konflikter og fokusere på våre konflikter. Vi vil enten redusere behovet for konflikt og løse det, eller velge å kanalisere konfliktene våre til vår personlige fordel.
Les: 0
