Etter konflikten kan vi se at par kommer nærmere hverandre og er mer åpne for å dele. Denne atmosfæren er et resultat av at minst ett av parene legger vekt på å "pasifisere" sin partner i et konfliktmiljø. Når appeasement og forståelse står i høysetet, snakker vi nå om konstruktive konfliktløsningsstiler. Slike tilnærminger bidrar til vekst og utvikling av forholdet.
Når vi vurderer felles handling, ser vi at initiativ for å løse problemer og motivasjon for å redusere spenninger står i høysetet. Takket være samarbeid prøver personen å finne det rette trekket for både seg selv og partneren. "Du forstår meg ikke!" "Du gjør alltid hva du vil!" I stedet for setninger som disse er det å foretrekke å diskutere og analysere problemet sammen. I et forhold prøver to mennesker å finne en løsning sammen, med tanke på at det er to separate verdener. Som et resultat blir behovene til både partneren og personen diskutert og et felles punkt er nådd.
I forsoningsstilen er man nøye med å opprettholde gjensidig respekt og tilfredshet mens man håndterer problemer, i likhet med spillestilen i fellesskap. Fokuset er å finne en løsning der begge sider vinner. I motsetning til samarbeidsstilen, i distanserende stil, må partnerne ofre seg for å forsone seg. Små ofre, som å redusere tid brukt på sosiale medier for å tilbringe tid sammen, å komme hjem tidligere, hjelper ofte par å forsone seg.
Vi kan ta opp mange konfliktstiler, som felles handling og kompromisser. Det viktige er imidlertid å forstå den grunnleggende logikken i konstruktive holdninger og atferd. Å være konstruktiv er å være fleksibel; Å være fleksibel betyr noen ganger å være stille og noen ganger å uttrykke. Selvfølgelig skal vi ikke glemme andelen av empatisk kommunikasjonsspråk. Det er viktig for et sunt samspill at partnerne respekterer hverandres rom og grenser, den andre er beroligende når den ene er sint, og følelsene håndteres i en åpen kommunikasjonsstil. I tillegg er det en av de grunnleggende dynamikkene ved å være konstruktiv at parenes forventninger til hverandre og forholdet kan matches og forstås av den andre i ferd med å være sammen.
Som jeg har sagt, å prøve å overtale og endre partneren er blant de destruktive atferdene. Disse atferdsmønstrene blir matet av ideen om at det bare er én sannhet. Men når det kommer til samvær, snakker vi om to separate meg. Å uttale seg eller handle fra et ensidig synspunkt skader bare partnerens selv. Derfor, for å være konstruktiv, er det nødvendig å akseptere den andre som han er uten å gi form, dømme eller bagatellisere. Egentlig er ikke dette grunnlaget for konflikter? Er ikke konflikter et resultat av å gå seg vill blant våre ønsker og følelser i vår egen verden og glemme den andre? Som i relasjonsprosessen, må par møte hverandres behov (kjærlighet, respekt) , lojalitet, kommunikasjon osv.) for sunne løsninger i konfliktprosessen.
Hvordan kan vi gå frem for å forstå partneren vår og løse problemet?
Sterkt språk provoserer alltid motparten eller hindrer ham i å uttrykke seg. Det er sunnere å gjøre en myk start og å uttrykke behov med språket til jeg uten å komme med beskyldninger med språket til deg. I stedet for å telle feilene som personen gjorde etter hverandre, vil den veilede partneren din ved å oppgi hvordan han/hun oppfører seg når han/hun gjør deg glad. "Jeg er sånn, hva kan jeg gjøre!" I stedet for å si det, må du ta ansvar, se din del av problemene og gjøre en innsats for å gjøre opp for feilene dine. Hvor lenge vil en opphetet diskusjon vare i en slik samtalesetting? Hvis du ikke finner styrken til alt dette, er det best å ta en liten pause fra konflikten. I motsetning til unngåelsesstilen som vi nevnte blant de destruktive konfliktstilene, inkluderer disse pausene å slappe av og komme tilbake for å løse problemene.
Hvorfor er det viktig å være konstruktiv i konflikter?
Når vi se på studiene som er gjort, det er ikke mye om effekten av konfliktløsningsstiler.Vi kan se mye arbeid. Når vi tar utgangspunkt i resultatene, kan vi ikke telle de negative effektene av destruktive konfliktstiler. Visste du for eksempel at ektepar som foretrekker destruktive konfliktstiler resulterer i flere skilsmisser (Gottman & Levenson, 1992)? Eller forholdet mellom destruktive konfliktstiler. at det forårsaker stress, tap av selvtillit og læringsproblemer, og påvirker individers velvære negativt (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Det ser ut til at regulering av følelser og atferdsmønstre under konflikt er svært viktig for både individuell og relasjonshelse. hvorfor ikke prøve å være konstruktiv?
Les: 0
