Som parterapeut er noen av de vanligste setningene jeg hører: "Jeg vet ikke om jeg er knyttet til ham eller ikke." eller "Jeg kan ikke lenger si om det er en vane eller om jeg virkelig vil være sammen med ham."
Egentlig fører disse og lignende spørsmål oss til to begreper som er en viktig grense i forholdet; tilknytning, avhengighet. Hvilke opplever du i forholdet og hva er de mulige positive/negative konsekvensene av å oppleve disse på forholdet/ekteskapet ditt?
La oss starte med å se litt nærmere på disse to begrepene. Tilknytningsbegrepet er et begrep studert av Bowlby, som baserer forholdet mellom voksne på vår tilknytning til barndommens tilknytningsobjekter. Selv om dette konseptet først og fremst brukes for å gi mening om forholdet mellom barnet og omsorgspersonen, vet vi i dag at dette båndet også spiller en viktig rolle i våre romantiske forhold hos voksne.
Mennesket er en skapning født for tidlig; I motsetning til andre pattedyr kan den ikke stå opp og bli med i flokken noen timer etter fødselen. Det er derfor de lever avhengige og avhengige av noen andre i lang tid, og deres tilknytningsstil avhenger av forholdet de etablerer med denne omsorgspersonen og er av vital betydning. Følelsen av tillit vi får, spesielt i de tre første leveårene, er svært avgjørende for relasjonene vi vil etablere i fremtiden og vår følelsesverden.
Ikke bare romantiske forhold, men også vennskapsforhold, forretningsforhold og autoritetsforhold påvirkes av tilknytningsstilen vår. Hvordan vi kobler sammen; Det bestemmer også vårt forhold til oss selv og livet, vårt nivå av selvaktualisering og tilfredsstillelsen vi får fra livet.
Når vi ser på utviklingsstadiet i tilknytningsteori, ser vi også en forskjell mellom tilknytning og avhengighet. Ifølge Mary Ainsworth ser babyer ofte på tilknytningsfigurer som en trygg base mens de utforsker miljøet. Når de føler seg i fare, henvender de seg til ham for beskyttelse og sikkerhet. Sikkert tilknyttede babyer har selvtillit i nærvær av sine omsorgspersoner og derfor i deres interaksjoner med verden. Vi ser at disse menneskene er tryggere tilkoblet og klare til å utforske verden.
Når vi ser på forklaringene om mennesker som er utsatt for avhengig tilknytning, er den mellommenneskelige tilnærmingen Han forteller også at noen ulike utviklingstrekk spiller en rolle i kommunikasjonen mellom den omsorgsgivende voksne og barnet. Et barn som får tilstrekkelig omsorg danner et sterkt bånd til sin omsorgsperson, som inkluderer evnen til grunnleggende trygghet og følelsen av at verden er et trygt sted å dekke hans eller hennes grunnleggende biologiske og emosjonelle behov. Når de lærer å krype, organiserer de små ekspedisjoner til omgivelsene og bruker omsorgspersonene som en trygg havn hvis de trenger dem under denne turen. Noen foreldre lar imidlertid ikke barna utvikle seg selvstendig. I stedet for å la barnets nysgjerrighet og frie vilje komme ut av seg selv, møter de barnets vaner og behov selv, memorerer subtilitetene i deres biologiske rytme og temperament, og føder ni for å gjøre dem komfortable. Det de gjør er faktisk å bringe verden til barnets dørstokk, og eliminere barnets behov for å utforske verden.
For å oppsummere, folk som er tilbøyelige til å etablere avhengige forhold starter livet med å etablere et normalt/trygt bånd, og deretter omsorgspersoner enten fordi de nyter nærheten som det avhengige barnet gir eller fordi det kan gi andre problemer i fremtiden.Barnet får ikke få autonomi fordi det er redd for enhver form for avsavn. Resultatet er et underdanig barn som synes det er normalt å bli kontrollert og hvis uavhengighet, som bryter med standardene for hans tidligere forhold, vekker intense skyldfølelser. Og dette forholdsmønsteret forekommer i romantiske forhold så vel som i alle andre former for tilknytning.
Tilknytning blir generelt sett mer positivt og brukes i referanse til et spesielt forhold der man søker å være nær noen som er sterkere eller klokere enn en selv. Denne nærheten får den tilknyttede personen til å føle seg trygg. Avhengighet, derimot, er atferd som ikke er rettet mot noen spesielt, men som generelt tar sikte på å få støtte, veiledning og godkjenning.
Når man ser på fra et engasjement -avhengighet, det er en sosial oppfatning at avhengighet for det meste tilskrives kvinner eller forventes av dem, men forskning viser at dette problemet er uavhengig av kjønn og er svært nær begge kjønn. Bornstein(1992) bevisst undersøkt om det er en lignende forskjell mellom menn og kvinner i projektive tester for å måle motiver som ikke er innenfor rammen av bevissthet, faller innenfor det ubevisstes grenser og ikke kan nås gjennom personlig erklæring. Kvinner rapporterer høyere nivåer av avhengighet enn menn når de blir spurt om deres egenrapporteringer, men projektive mål gir tilsvarende avhengighetsscore hos kvinner og menn. Tradisjonelt har menn lært å uttrykke sin avhengighet mer indirekte; Kvinner kan derimot uttrykke det mer direkte og åpent.
Avhengighet i et forhold er ofte en prosess som begynner med at en av personene er utsatt for det og den andre kan tolerere det; Faktisk har ikke bare en person en forholdsstil som er utsatt for avhengighet, men den andre partneren møter eller tilpasser seg dette, noe som resulterer i et vanedannende forholdsmønster.
På dette tidspunktet kan det være et forskjellspunkt å se på deg selv, partneren din og forholdet ditt og stille følgende spørsmål:
*Hvordan mye prioriterer du dine egne ønsker og ønsker når du tar en avgjørelse? , hvor mye legger du ditt eget velvære på baksiden av hensyn til en annen person i livet ditt?
*Har du en tendens til å be om unnskyldning umiddelbart når det er et problem i forholdet ditt, selv om den andre parten har mer ansvar i denne situasjonen?
*Hvor tilbøyelig er du å ta initiativ og ta egne avgjørelser for ditt eget liv? Eller outsourcer du disse beslutningene til noen andre du ser på som selvsikker og har kontroll?
*Hva føler du om å slå opp med partneren din eller noen du bryr deg om? Unngår du noen gang å bryte opp selv når du vet at det er nødvendig?
*Hvordan føler du deg når et forhold slutter utenfor din kontroll? Ethvert brudd er definitivt smertefullt, men opplever du bruddet på en måte som gjør at du mister deg selv?
*Trenger du andres råd selv i vanlige daglige avgjørelser?
p>
*Hva synes du om å starte nye bedrifter og navigere i ukjente områder?
*Hvordan håndterer du denne situasjonen når du må overleve på egenhånd og står overfor problemer?
Selvfølgelig er disse elementene ikke tilstrekkelige forklaringer for å stille en diagnose . Grunnen til at jeg listet opp disse er for å gjøre deg i stand til å spore dem i deg selv, for å selvevaluere og se på relasjonene du har (ikke nødvendigvis bare romantiske forhold, selvfølgelig) fra et annet perspektiv.
Som jeg nevnte før, må det være to personer for et avhengighetsforhold; personen som er utsatt for avhengighet og partneren som kan romme og tilpasse seg. Etter en viss tid kan denne ligningen skifte til et punkt som kan slite ut begge parter og forholdet. Mens to personer som kommer sammen i likhet gir en mye bredere komfortsone; Jeg tror at det å holde seg i dette mønsteret over lang tid er en viktig begrensning og skade, for å si det sånn, både for deg selv og forholdet ditt.
Til slutt vil jeg uttrykke at når jeg snakker om dette mønsteret, er jeg klar over at dette ikke gjøres bevisst. Det er et viktig skritt å innse at denne prosessen gjentas i alle dine relasjoner og at du nå ønsker å bryte denne kjeden. Å jobbe med dette med en ekspert i neste prosess vil være en viktig gave til deg selv og dine relasjoner.
Les: 0
